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Bischofsheim an der Rhön
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Erleben Sie die warme Jahreszeit in Bischofsheim an der Rhön !

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bilzingsleben, Bischofsheim an der Rhön, Bilten, Birkigt, Birrwil, Bischbrunn, Birkenhügel, Bierwart und Binde für ausgewählte Reseländer wie Bikschote, Biebrich, Birkenfelde oder auch Birkheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bischofsheim an der Rhön, Bienne lez Happart, Birkenfeld, Birlenbach, Biebesheim am Rhein, Bischofsheim an der Rhön und Birgel für Ihren Traumrlaub in Bischof, Billigheim Ingenheim, Billroda, Bischoffen, Biedermannsdorf, Bignasco und Bisamberg, Biesenthal, Birstein, Bigenthal oder  Birgland, Bierbeek, Birkach oder auch Bischberg, Birkholz, Biegen oder Bischofsheim an der Rhön.

Birnbach | Biesenbrow | Bischof | Bielefeld | Biesendahlshof | Bierbeek | Billigheim | Birkenheide

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Winterhausen, Bölsdorf, Bühren, Großkugel, Schkopau, Pillgram oder Feistritz an der Drau, Genschmar, Villigen, Amt Liebenwalde, Hosten, Melen oder natürlich Hattendorf, Wildau, Tiefensee oder auch Trittenheim, Stühlingen oder Wellheim.

Birkenau | Birr | Bischofroda | Biesme sous Thuin | Birlenbach | Birkigt | Biederitz | Bischbrunn

Neben Vöhringen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Erlinsbach Schönwalde Hoboken Hallein Zlan Scharans Dachsbach Wustrau Altfriesack Selfkant Bärenstein Königswalde Gaflenz Weinfelden oder in Wasterkingen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bischofsheim an der Rhön.

Birkenheide | Birkenhördt | Biesenrode | Billroda | Birgel | Biersdorf | Binnen | Biere

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bischofsheim an der Rhön Bischofsheim Bierstedt Bischofsheim Bischoffen Bironico Biere Biegen und auch Binkom Biesenbrow Bilshausen Binn Bimöhlen oder Birkenfeld Biebersdorf Biebesheim am Rhein Bilzen Binche Birkach und Biendorf.

Birkholz | Biglen | Bioul | Biesenthal | Billbrook | Birkfeld | Bischheim | Birkenfeld

Auch unsere Kunden aus Geestgottberg Dilbeek Dourbes Cour sur Heure Frauenkirchen Wöbbelin, Steinerkirchen an der Traun Wölpinghausen Merligen oder Barvaux sur Ourthe Schwäbisch Hall Bischofstetten Dechow, Erbendorf Baiern aber auch Mauchenheim Blankenstein Quarnbek können mit uns preiswert verreisen. 

Billwerder | Bigorio | Bielefeld | Bindlach | Biesme | Biedermannsdorf | Bihain | Binkom

Natürlich werden auch Kunden von Dölsach Dietersdorf Weiler Peutie Driftsethe Nostorf, Tinizong aber auch Burggen Schönfließ Brachtendorf Suthfeld Wartmannsroth Karbach, Duppach Cama Amt Schönewalde Hohenfels oder Gstaad bei uns fündig.

Bischofsheim an der Rhön | Bierwart | Birkenbeul | Birnbaum | Birkenhügel | Bischofroda | Bischofswerda | Bietigheim Bissingen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Reisen last minute ☼ Tauchreisen ☼ Billige Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Städtereisen ☼ Fernreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ verreisen ☼ Städtereisen ☼ Reise ☼ Flüge ☼ Kurzurlaub ☼ Kurzurlaub ☼ Kurzreisen ☼ Lastminute ☼ Fernreisen ☼ Billige Reisen ☼ Flug ☼ Singlereisen ☼ Billig reisen ☼ Autoreisen ☼ Jugendreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last minute reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Singlereisen ☼ Billige Reisen ☼ verreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Flugreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Rundreisen ☼ Flugreisen ☼ Jugendreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Sprachreisen ☼ Flug ☼ Lastminute ☼ Flüge ☼ Wochenendreisen ☼ Lastminute ☼ und Urlaubsreisen für Sie im Angebot.Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!" Darauf das Kind neben ihr: "Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"

Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Verkehrsfunk: Am Schamdreieck Richtung Lippe kommt ihnen auf der Schleimspur ein Linkswichser entgegen. Bitte ficken sie äußerst rechts und spritzen sie nicht!

Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt: 'Darf's was Homöopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch' was, was hilft!'

Elektrogriller

Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurueckging, hielt eine huebsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." "Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Natuerlich den Manta, was denn sonst." "Vernuenftig" erwidert der Freund "ihre Kleider haetten dir sowieso nicht gepasst."

Fransenjackenträger

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Wie definiert man ein Vierteltonintervall? Zwei Oboen im Unisono.

Wer waren die ersten drei Politiker ? Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Wenn einem so viel wird erzaehlt, der Mensch bestimmt das falsche waehlt.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.

ISDN : Ich surfen, du nicht?

Das neueWindows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe,glaube ich auch immer, daß ich alles kann."

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

IBM : Immer bloß Meetings

Anti-Alkoholiker

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

...des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

F (Frankfurt a. M.) : Farbenblind

Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt: "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles klar?" "Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher: "Jau ey....fuer sone Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre anzuschaffen....."

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool? Luftblasen.

Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wusste gar nicht, dass du A-Klasse fährst."

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"

Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.

"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."

Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.

FIAT : Fix it again, Tony!

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim wechseln der Modern-Talking Cassette? Rechts is allet frei.

Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!

"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben", liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?"

Wiewechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne? Einer schraubt, und 99klicken die Fehlermeldungen weg.

Messingpolierer

KO (Koblenz) : Keine Orientierung

pommes-rotweiß-mit-Hand-esser

Warum faellt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der kluegere gibt nach!!!!

6 Blondinengehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto? Ford - die tun was! 5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wirdüberfahren. Was war das für ein Auto? Opel - wir haben verstanden! 4Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für einAuto? BMW - Freude am Fahren! Die restlichen zwei denken, sie sind jetztganz schlau. Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf derrechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für einAuto? Toyota - nichts ist unmöglich!

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort auch keinen SEX!! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich ein Engel aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: "DU Engel, Taaaaaaanzt mit mir?" Darauf das Engel: "NAA, mit nem Teufel tanz ich nicht!" Enttäauscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab, malt sich weiß an und probierts nochmal... "DUU Engeeeerl Taaanzt mit mir?" "NA mit dem Teufel tanz ich nicht!" Jetzt wird der Teufel schön langsam wütend.... Schneidet sich die Hörner ab rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er nochmal : "DUU EEEngel taaanzt mit mir!" Darauf der Engel: "Ohh..SICHER!" Der Teufel ders schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran....! Nach einiger Zeit sind sie fertig und der Engel stellt ganz erschöpft fest: "DU AUSSEHEN TUST JA GANZ NORMAL ABER FICKEN KANNST WIE DER TEUFEL!"

Je steiler der Zahn, desto Biss.

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe undbestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich,aber was wollt Ihr trinken?"

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch (zieht seine Hose runter): "Doch, schau mal." Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Kohl, Blüm und Waigel werden gefragt was für sie die größte technische Errungenschaft ist. Waigel : "Das Auto. Es verleiht unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik." Blüm : "Die Raumfahrt. Sie eröfnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte." Kohl : "Die Thermuskanne. Im Sommer fült mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt schön kühl. Im Winter heißen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiß. Und nun die Frage: Woher weiß die Thermuskanne wann Winter und wann Sommer ist?"

NU (Neu-Ulm) : Niete unterwegs

Kebab-Ohne-Sosse-Esser

...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.

Wenn man kaempft, kann man verlieren. Wenn man nicht kaempft, hat man schon verloren.

Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.

Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.

...des normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."

Auf Schönheit gebaute Liebe stirbt so schnell wie die Schönheit. (John Donne)

Lieber geschlossen hinter Honecker als einzeln vor ErichMielke.

Beim-Zuhören-Nicker

Brezelsalzabpopler

"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Siehaben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlichher?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auchnoch!"

Lieber eine Glatze als gar keine Haare.

Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche.

Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers: Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

Gehen Sie ins Theater, solange es noch mit Th geschrieben wird.

Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

Take Viagra - die hard!

Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.

Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Hast Du Dir die Nummer gemerkt ? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist!

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuchca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nachexaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- undFunktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toasterbestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zutesten. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist.Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den bestenToast der Welt bekommen . . .

Testament-Vordrucke im Handschuhfach

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der überrest vom Versteckspiel letztes jahr

Gott sprach zu einem Stein: "Werde Bauingenieur !" Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart genug !"

Scheiße, in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen.

Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine

Handschuhschweisser

Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen sie vor der Tuer zum Tresorraum und entdecken das Schild: " Eintritt verboten! " Enttaeuscht wendet sich der eine und und sagt: "Pech. Wenn das bloede Schild nicht waere, koennten wir jetzt das groesste Ding unseres Lebens drehen!"

Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einersehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen,Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"

AIDS : Alles ist Detlefs Schuld

Lieber Regenschauer als Kugelhagel.

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, dass die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

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Dienstag, 17. Juli 2018