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Erleben Sie die warme Jahreszeit in Bischofsgrün !

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischofsheim, Bischofsgrün, Bilzen, Birkheim, Bioggio, Bietigheim Bissingen, Bischofroda, Bischofsmais und Billigheim Ingenheim für ausgewählte Reseländer wie Bischofrod, Biebersdorf, Bietigheim Bissingen oder auch Biesenbrow und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bischofsgrün, Bischheim, Bierbeek, Birgel, Birgel, Bierges und Bigorio für Ihren Traumrlaub in Binsfeld, Bielefeld, Binde, Biedesheim, Binnen, Bischheim und Billroda, Bischof, Biendorf, Bischofstetten oder  Bilkheim, Biebertal, Bimöhlen oder auch Biere, Billbrook, Binau oder Bischofsgrün.

Billstedt | Bippen | Bischofrode | Biesenrode | Billigheim Ingenheim | Billwerder | Binzen | Biebrich

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Wankendorf, Le Noirmont, Maasbüll, Chaumont, Geiselberg, Oetwil am See oder Seitingen Oberflacht, Neu Tramm, Eggstedt, Borgstede, Breisgau Hochschwarzwald, Biberist oder natürlich Dörfles Esbach, Vierherrenborn, Amt Spreenhagen oder auch Daxweiler, Laupheim oder Aken.

Bischofswerda Rammenau | Bignasco | Bienenbüttel | Biersdorf | Biebersdorf | Binderveld | Biederbach | Birgland

Neben Muttenz sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Amt Banzkow Jatznick Erlbach Kirchberg Aurachtal Großalmerode Longirod Dobritz Diekhusen Fahrstedt Wehringen Weiltingen Kornwestheim Nordhackstedt oder in Thyrow und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bischofsgrün.

Bilshausen | Birr | Billwerder | Bischberg | Biesdorf | Bilzen | Biesenbrow | Bierghes

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bischofsgrün Billstedt Bikschote Birnbach Binau Birkenbeul Birnbaum Birkenhügel und auch Bischofroda Biesmerae Bietigheim Birkenfelde Birkenwerder oder Bischoffeld Billbrook Bischofstetten Binningen Bisamberg Binde und Bioul.

Bischofshofen | Bienstädt | Bischofrod | Binn | Bilzen | Bimöhlen | Bilstain | Bingen am Rhein

Auch unsere Kunden aus Elsnigk Bennungen Engelsbrand Sevelen Großkarolinenfeld Arbesbach, Hauptstuhl Kabelhorst Kwaremont oder Groß Godems Schweickershausen Haynsburg Werdenberg, Oberstaufen Merishausen aber auch Hahnweiler Roggentin Mattstedt können mit uns preiswert verreisen. 

Billigheim Ingenheim | Birkach | Birx | Bingen | Bingen | Biessenhofen | Bischofswerda | Bingen am Rhein

Natürlich werden auch Kunden von Welchweiler Dietzenbach Königslutter am Elm Bischofferode Ketsch Custinne, Feldstetten aber auch Rozebeke Löberschütz Krebshagen Hartenstein Radinkendorf Oberwiesenthal, Beierfeld Leper Wöllstadt Bergkirchen oder Altenbamberg bei uns fündig.

Bischofsgrün | Biglen | Bioggio | Bischofswerda Rammenau | Biebrich | Biesendahlshof | Bilsen | Biglen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Familenreise ☼ Lastminute reisen ☼ Urlaub ☼ Flugreisen ☼ Familenreise ☼ verreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Rundreisen ☼ Sprachreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Kurzreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Busreisen ☼ Katalogreisen ☼ Jugendreisen ☼ Reise ☼ Rundreisen ☼ Single reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Billigreisen ☼ Kurzreisen ☼ und Flüge für Sie im Angebot.Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender!

Wenn das Leben nur ein Spiel ist, wo ist dann der Resetschalter???

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!" Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??"

Ich faulenze nicht- ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.

...des Löwendompteurs: "Oeh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen

Heute hat mich die Lehrerin angesehen als wäre ich ihr Frühstück.

Wenn man zwei Stunden lang mit einem netten Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eineMinute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man, es wären zwei Stunden. Das ist Relativität. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Honecker bekommt einen Brief vonseiner uralten Mutter aus dem Saarland, die nach seinem Wohlergehen undseiner Tätigkeit fragt. Erich schreibt, er sei Staatsratsvorsitzender: daswäre so was ähnliches wie in ihrer Jugendzeit der Kaiser. Es ginge ihm sehrgut, er hätte eine schöne Villa, ein Auto mit Chauffeur etc. etc. Antwortetdie Mutter: "Mein lieber Erich! Ich habe Angst um Dich! Paß besonders aufdie bösen Kommunisten auf, daß die Dir nicht alleswegnehmen!"

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

Betroffenheits-Schwaller

Befehl des Oberst an denBataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus derHalleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzugeinfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet,sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filmedieser seltenen Erscheinung zeigen. Befehl des Bataillonskommandeurs an dieKompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der HalleyscheKomet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzugantreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinungstattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Kompaniechefs aneinen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst imDienstanzug. Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls esregnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75Jahre eintritt. Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen,auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wirdder Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zuerscheinen.

Hasenzuchtvereinsvorsitzender

Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.

Gast beim Studieren der Speisekarte: "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Ruehreier ?" Kellner: "Spiegeleier kann man nachzaehlen."

Früher war es so geregelt, dass der Graf die Gräfin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!

Warum brauchen Blondinen immer dreieckige Särge? Weil sie im Dunkeln immer die Beine breit machen!

Wer sich nur seiner Vorfahren rühmt, bekennt damit, daß er einer Familie angehört, die tot mehr wert ist als lebendig. (Neill Lawson, am. Jurist, 1820-1890)

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.

Plakat - Anschlag auf den Verbraucher.

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

...des Titanic-Kapitäns: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!"

FO (Forchheim) : Fahrender Ochse

Ein anderer Name für"Trabbi-Fahrer" ? Teilchenbeschleuniger...

Phase: Begeisterung Phase: Verwirrung Phase: Ernüchterung Phase: Massenflucht der Verantwortlichen Phase: Suche der Schuldigen Phase: Bestrafung der Unschuldigen Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter

Die Folgen von Bier vergehen rasch.

Beamte sind die Traeger der Nation Einer traeger als der andere

Ich stinke - also bin ich.

Kleiner Tipp: Wenn Sie mal zuviel gekippt haben, lassen Sie Ihr Auto einfach liegen.

Rückpaßgeber

Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.

Grill-mit-Fön-Anmacher

Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden. Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta !"

Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.

"Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!"

Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekrutenab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?" "PeterSchmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Naja, für denNamen können Sie ja nichts!"

Warum habenFrauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Lieber mit den Titten wippeln als zu Fuß nach Witten tippeln.

Weshalb hat eine Blondine eine Gehirnwindung mehr, als ein Pferd? Damit sie nicht den Eimer Putzwasser leer trinkt!

Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A-Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF angeboten (=Zweite obenliegende Fahrwerksgruppe).

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Steht der Knecht nicht seinen Mann, läßt die Magd den Melker ran!

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

When a apple is green, it is ready to pluck, when a girl is fifteen, she is ready to FUCK!

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf

VIAGRA : Verleiht impotenten Arschlöchern genitales risikoreiches Abspritzvergnügen

Wir nähern uns der Geschmacksgrenze : Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

"Und? Was hast du gewählt?" "FDP." "Ach DU warst das!"

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen."

Rex Gildo kam nicht in den Himmel, denn er hatte Kot am Pimmel. In die Hölle kam der Sack, zu dem anderen schwulen Pack!

Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Millenium-Urlaubsnehmer

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"

FIAT : Fahrer im Auftrag des Todes

"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Esist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zuöffnen."

Alle Kinder meine Brüder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Otto.

Visite im Altersheim. Chefarzt: „Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?“ Opa: (stotternd): „1945“ Chefarzt: „Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her!“ Opa: „Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!“

Langschläfer

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Hätte Monica Lewinsky den Mund gehalten, hätte sie auch keine Flecken im Kleid.

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?

IG Chemie, IG Druck und Papier I geh pissen

Scheisse auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze

Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

Querschwimmer

Lautsprecher verstärken die Stimme, aber nicht die Argumente. (Hans Kasper, dt. Hörspielautor u. Lyriker, *1916)

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

kampfhundstreichler

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

Wie spielen Blondinen RoussischesRoulette? Sie mischen eine Anti-Baby-Pille mit vier Smarties und nehmen nureine davon ein!

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

PONTIAC : Polizeiautos ohne neuen TÜV initiieren Autocrashs

Lieber Rum trinken als rumstehen.

Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.

Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Bäuerin zu bedauern.

Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine ? Rhein, Inn, Main, Po

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst’, scheener Herr!"

Pissen ist Macht.

Warum ist in der Elch-Klasse das Rauchen verboten? Zuviele Kippen!

Was sagte Gott, als er Eva im Paradiesbach baden sah? Verdammt nochmal, den Gestank bekomm ich aus den Fischen nie mehr raus!

ALS (Alsfeld) : Achtung, Landwirt steuert

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Samstag, 26. Mai 2018