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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Bischofferode lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischofstetten, Bischofferode, Bietigheim Bissingen, Bierbeek, Birstein, Binde, Binkom, Bischofrod und Binche für ausgewählte Reseländer wie Binsfeld, Birstein, Birkweiler oder auch Bilstain und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bischofferode, Birkenfelde, Bierset, Bierset, Birkenhördt, Bischbrunn und Biendorf für Ihren Traumrlaub in Birkach, Biebesheim am Rhein, Birgel, Biegen, Bilten, Bischofroda und Bilzen, Birken Honigsessen, Binn, Bischof oder  Binswangen, Bischofswerda Rammenau, Birkenheide oder auch Bischoffeld, Biebersdorf, Bischofrode oder Bischofferode.

Bierghes | Binderveld | Birnbach | Bischofferode | Bischofsgrün | Bienstädt | Binzen | Binderveld

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Annahütte, Baumholder, Raitenbuch, Soulme, Dörphof, Hasenfelde oder Bürmoos, Salzwedel, Ouwegem, Pettendorf, Oberursel, Rosiares oder natürlich Kleinneusiedl, Mosbach, Rettershain oder auch Amt Zarrentin, Meine oder Marchin.

Bischberg | Birkenau | Birkenwerder | Binsfeld | Biebrich | Bioggio | Bierstedt | Biere

Neben Schönenbuch sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Willmenrod Schiesheim Netzow Thümmlitzwalde Badem Roigheim Ringe Lampertswalde Langenbach bei Kirburg Alesheim Dasburg Itzehoe oder in Wickede und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bischofferode.

Bilkheim | Bischofrode | Bilsen | Birkigt | Bischofsmais | Birkweiler | Birkenhördt | Bioggio

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bischofferode Bischheim Bigorio Bischofswerda Rammenau Biesendahlshof Bihain Biesme sous Thuin Binde und auch Birresborn Birsfelden Biesenthal Biessenhofen Bilzingsleben oder Bischoffeld Binn Bielefeld Billwerder Biebesheim am Rhein Biere und Bingen am Rhein.

Birkenfeld | Binche | Biedesheim | Bischofstetten | Bischofswerda Rammenau | Bischofshofen | Biedermannsdorf | Birnbach

Auch unsere Kunden aus Oberaurach Schackstedt Hauteville Tillier Mürlenbach Veerle, Wittenbergen Amt Bützow Land Thalheim bei Wels oder Hamma Verrebroek Lauw Döbberin, Bitburg Land Udenheim aber auch Gellik Betheln Waasmont können mit uns preiswert verreisen. 

Bierwart | Billstedt | Biederitz | Biederbach | Birresborn | Binnen | Biedermannsdorf | Bindlach

Natürlich werden auch Kunden von Rockenhausen Aidhausen Ohain Zapfendorf Reichenow Möglin Schuld, Gladbeck aber auch Bad Lauterberg im Harz Alt Schönau Uthwerdum Feuersbrunn Dollern Northeim, Aspelare Lorup Obergebra Merzig Wadern oder Schmittweiler bei uns fündig.

Bischofferode | Bierbeek | Binningen | Binzen | Birlenbach | Bischofsgrün | Bisamberg | Bilshausen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Billig reisen ☼ Last Minute ☼ Sprachreisen ☼ Reisen last minute ☼ Lastminute ☼ Busreisen ☼ Flugreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Flugreisen ☼ Jugendreisen ☼ Billige Reisen ☼ verreisen ☼ Billige Reisen ☼ Reise ☼ Urlaub ☼ Urlaub ☼ Fernreisen ☼ Flugreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Familienreisen ☼ Reise ☼ und verreisen für Sie im Angebot.Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Warum bist du nicht wie andere Ehemänner? Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen.

Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

Warum können ältere Frauen schlechtereinparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.

Wie nennt man eine Brünetteneben einer Blondine? Dolmetscher.

Warum wird eine Blondine nicht bei Mediamarkt alsWerbemodel angestellt? Weil ihr niemand den Spruch glaubt: "Ich bin dochnicht doof!"

Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Wir brauchen beleuchtete Bildungswege für Frauen!

Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben sollten, daß ein männliches Glied unter Kokaineinfluß so hart wird, daß man einen gefrorenen Acker damit umpflügen kann ... das stimmt! (Walter Moers, Schöner Leben mit dem Kleinen Arschloch)

BMW : Break my Windows

Andunklenstraßeneckenimschnellschrittvorbeigänger

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist vor Ihnrem bezahl!

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr antwortet der Kellner stolz. Das hab’ ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

Lieber intim als in petto.

Die Dame kommtehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischemUnterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn maneine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" DerProfessor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...wenn die Warze auf der Katze war!"

Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann. (Jean Guehenno, fr. Schriftst. 1890-1978)

Was ist 79 für eine Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer.

...von Captain Picard: "Scheiß Q!"

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s sein!!!"

Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr.:"Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Reviergereinigt und gelueftet !"

Die Menschen glauben im allgemeinen gern, was sie wuenschen.

Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt.

"Eine Gewehrkugeldurchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "alsoVorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

Die meisten Chefs behandeln ihre Mitarbeiter wir rohe Eier: Sie hauen sie in die Pfanne

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Warum trinken Blondinen keinen PICCO? Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

Wußtest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Handeincremer

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natuerlich- in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich rot."

Lieber schlau in die Bluse schielen als dumm aus der Wäsche gucken.

Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte." Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: "Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?"

Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein' Pullover!

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzaehligversammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, ruehren! - So meine Herren, dannwill ich Ihnen mal auf den Zahn fuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!""12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?""Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann muessen Sie jaauch schwierije Aufjaben koennen. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, HerrOberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit senich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1ist 49! Weitermachen!"

"Schatzi! Bitte iss doch nicht so viel. Ich möchte nämlich nicht auf vollem Magen schlafen!"

Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Höhe!

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

§1 Der Lehrer hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in Kraft.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

Oedipusssy

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze...

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe !" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

NAU (Nauen) : Nur Anfänger unterwegs

Warum ist es in Ordnung für Blondinen, wenn sie sich einen Schnupfen holen? Sie haben kein Problem damit, ihr Gehirn auszuniesen.

heirats-schwindler

Aufschrift über dem Eingang zur FrankfurterBörse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aberVerstand hat, auch nicht!"

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eineblonde Elektrikerin

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "laß und von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln !

Wie ist ein Toncluster definiert? Eine Bratschengruppe spielt unisono.

BB (Böblingen) : Blöder Bauer

Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?

Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

Für die einen ist es ein Gummihandschuh für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt.

Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?

Jeder ist seines Glückes Schmied doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Wenn wir alt werden, so beginnen wir zu disputieren, wollen klug sein, und doch sind wir die größten Narren. (Martin Luther, dt. Reformator, 1483-1546)

Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziehmlich sauer!

Kriegt die Bäuerin einen Schreck, liegt's an Dieter Thomas Heck.

Wie ist Viagra entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

Sagt der Sepp aus Muenchen: "Des Englisch is a komsche Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!"

GOLF : Gogo ohne Lebensfreude

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg

In der neuen A-Klasse soll es verboten werden zu rauchen. Grund: Zu viele Kippen.

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet.

...des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung

Altreifensammler

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er läßt sein Bein stehen...

Bei-Bambi-Weiner

Warum hat eine Blondine 387 Knochen mehr als andere Menschen? Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.

KA (Karlsruhe) : Keine Ahnung

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Donnerstag, 19. Oktober 2017