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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Bischoffen.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischdorf, Bischoffen, Biendorf, Bischdorf, Birstein, Birkenhügel, Biedermannsdorf, Biebersdorf und Bilzingsleben für ausgewählte Reseländer wie Bienstädt, Bikschote, Bimöhlen oder auch Billigheim Ingenheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bischoffen, Bioley Orjulaz, Bischofroda, Bischofsgrün, Billerbeck, Billroda und Binswangen für Ihren Traumrlaub in Biebesheim am Rhein, Birkenau, Biesenrode, Binkom, Bierges, Bietigheim und Birkach, Birr, Bioley Orjulaz, Biesenbrow oder  Bienenbüttel, Bienne lez Happart, Biegen oder auch Bierstedt, Bischoffeld, Birlenbach oder Bischoffen.

Bischoffen | Binderveld | Bischofswerda Rammenau | Birkfeld | Biebrich | Biendorf | Bierges | Bischofswerda

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Kriechenwil, Amt Handewitt, Niedernwöhren, Grieben, Erfüllende Gemeinde Herbsleben, Algermissen oder Hürup, Ellerhoop, Anseroeul, Grandvillard, Lichte Piesau Schmiedefeld Reichmannsdorf, Deißlingen oder natürlich Dähre, Walhain Saint Paul, Osthausen Wülfershausen oder auch Dieterskirchen, Niedenstein oder Tappendorf.

Bierbeek | Birnbaum | Bienenbüttel | Birx | Bischofrod | Bilstain | Bierwart | Biere

Neben Amerdingen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Grömitz Saicourt Daubach Oderberg Samtgemeinde Grafschaft Hoya Poggenhagen Visbek Wittichenau Föckelberg Papignies Puch bei Weiz Treis Karden oder in Badow und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bischoffen.

Bischofshofen | Binnen | Birx | Biesdorf | Bioggio | Bischofsheim an der Rhön | Bisamberg | Birkach

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bischoffen Bilten Bilzen Bilsen Bindow Biesendahlshof Biedesheim Biesendahlshof und auch Birresborn Biederbach Biedenkopf Billbrook Bilstain oder Binche Bignasco Birr Biedesheim Bischofrode Birgland und Biez.

Bikschote | Birkheim | Bietigheim Bissingen | Billigheim | Birgel | Birstein | Biesenthal | Bindlach

Auch unsere Kunden aus Everberg Wörgl Lemwerder Warmsroth Villers Deux Eglises Klein Gartz, Bernau Kalenborn Celles oder Ersfeld Röddelin Etgert Klosterlechfeld, Hackenheim Potsdam aber auch Obdach Ballendorf Latendorf können mit uns preiswert verreisen. 

Bischofshofen | Birsfelden | Birkholz | Bischofshofen | Biesenthal | Bingen am Rhein | Bischofroda | Birkenheide

Natürlich werden auch Kunden von Thiersee Groß Wittensee Elsendorf Schöna Kolpien Sonnschied Kleinaitingen, Steinbach Hallenberg aber auch Weisenheim am Berg Bezau Uppershausen Leonstein Pfaffenhofen an der Ilm Pommerby, Opfenbach Saale Elster Aue Dranouter Grub am Forst oder Krausnick Groß Wasserburg bei uns fündig.

Bischoffen | Biglen | Bigenthal | Bioul | Birkenfeld | Birkfeld | Binswangen | Biederbach

Neben klassischen Reisen haben wir auch Familienreisen ☼ Tauchreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Tauchreisen ☼ Singlereisen ☼ Last minute reisen ☼ Rundreisen ☼ Flug ☼ Flug ☼ Schiffsreisen ☼ Urlaub ☼ Familenreise ☼ Reisen last minute ☼ Billige Reisen ☼ Reisen ☼ Busreisen ☼ Last minute reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last minute reisen ☼ Reisen last minute ☼ Last-minute-reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billig reisen ☼ Rundreisen ☼ verreisen ☼ Billig reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Sprachreisen ☼ verreisen ☼ All inklusive ☼ Familienreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Billigreisen ☼ Busreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Tauchreisen ☼ Flüge ☼ Kurzreisen ☼ und Fernreisen für Sie im Angebot.Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Na, wie war Deine Konzertreise ?" "Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer." "Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen ..."

Aus was stellen die Schweden Ihre Autos her? Aus Schwedenstahl!

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte? Das Betttuch hängt in deinem Arsch fest.

Mit einem Apatschen ist nicht gut quatschen.

Eine häßliche Frau macht einen Mann impotent, und ein häßlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.

Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Wichsen.

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.

Warum fuettern die Ostfriesen ihre Huehner mit Spagat? Damit die Eier nicht davonrollen koennen.

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

Besser eine 5 in Mathe als ueberhaupt keine persoenliche Note.

Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? - Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.

Was macht eine Blondine mit einemEimer heißem Wasser? Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immermal gebrauchen

Scheiß-Fete. Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

Radkäppchen und der böse Golf

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller,was tun sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kasernenaehert ?""Ich bringe den Herrn Oberst diskret insBett!"

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen !!!

Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babies aus Lastwagen?Damit man weiß, welche noch am Leben sind.

Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.

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Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

DAN (Lüchow-Dannenberg) : Die armen Nachbarn

Lieber eine lange Geile als Langeweile.

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"

Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Wenn der Knecht zur Weihnacht verendet, hat ihn der Bauer an Lichtmeß geschändet.

Warum haben Enten so breite Füße? Um Waldbrände austreten zu können.

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

Lieber ein magerer Vergleich als ein fetter Prozess.

Wie man hier furzt, so schallt es heraus.

Wer billig gibt und teuer kauft,der hat am Markt bald ausgeschnauft.

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Klöppelgruppengünder

Wieviel Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen ? Fünf. Warum ? Eine macht den Teig, vier schälen Smarties !

Bereitschaftspolizist

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?" Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

waschbecken-pinkler

Warum haben Blondinen prinzipiell Schuld an einem Autounfall? Eigentlich hätten Sie hinter dem Herd stehen müssen.

...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Dir riechen... frisch." Kel: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat." Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."

Und woran erkennt man, dass man in New York ist? Dass man diese auch benutzt...

Die blonde Sekretärin ruft den Chef an: "Chef, Chef, sehen Sie mal unter Ihrer Vorhaut nach, ob da meine Goldplombe ist." Darauf der Chef: "Hab ich schon, aber Sie müssen bis morgen warten, bis der Prokurist geschissen hat!"

Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Pißt der Bauer auf die Felder, spart er für den Dünger viele Gelder!

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Auf einem Cabrio-Dach: "Vorübergehend geschlossen!"

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Die jungen Fallschirmspringer sollenzum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnenzur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen,doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegtsich vor Lachen. Brüllt der Spiss:"Über einen solchen Feigling können sienoch lachen?""Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !

"Jetzt hätten Sie beinahe den Generalerschossen!""Toll, was?", strahlt der Rekrut. "Und dabei habe ich erstgestern schießen gelernt."

ZE (Zerbst) : Zum Erbarmen

Gut Schiss will Weile haben.

Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!"

..."

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!

Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"

MHL (Mühlhausen - Th.) : Mielkes Handlanger

AOK : Alles ohne Konzept

Ich bin bereit, meinem Schöpfer gegenüberzutreten. Ob mein Schöpfer ebenso bereit ist, diese Begegnung über sich ergehen zu lassen, ist eine andere Sache. (Winston Churchill, brit. Staatsmann, 1874-1965)

Fallschirmbenutzer

Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nützen so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht!

..."

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: - "War es schwer?" - "Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen. Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt? Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt? Antwort: Freundlich gruessen. Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt? Antwort: Jawohl, Herr Oberst!" Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden. - "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund. - "Was machen Sie, wenn der Praesident kommt? - " Anlegen und schiessen." - "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?" - "Freundlich grüßen." - "Wollen Sie mich verarschen?" - "Jawohl, Herr Oberst!"

MAZDA : Müll auf zwei drehenden Achsen

Detlevheißer

Er: "Ach wäre das schön wenn du geil wärst." Sie: "Ach wäre das geil wenn du schön wärst."

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Freitag, 19. Januar 2018