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Bei uns finden Sie namhafte Anbieter für Lastminute-Reisen nach Bischdorf.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischofswerda, Bischdorf, Bischofsmais, Biez, Billerbeck, Bilshausen, Biesme sous Thuin, Birkheim und Biebesheim am Rhein für ausgewählte Reseländer wie Bischheim, Binz, Biesenrode oder auch Bietigheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bischdorf, Birkenbeul, Biesendahlshof, Biglen, Binz, Bindow und Bierset für Ihren Traumrlaub in Bilten, Bischofrod, Bischofrod, Bilzingsleben, Bippen, Bisamberg und Billstedt, Birnbach, Billigheim Ingenheim, Birtlingen oder  Bierstedt, Birkenfeld, Bierstedt oder auch Billwerder, Bietigheim Bissingen, Birgland oder Bischdorf.

Bignasco | Birkigt | Bilzen | Birkach | Birkweiler | Birkenfelde | Birx | Biersdorf

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Klein Wanzleben, Neckartenzlingen, Nikolsdorf, Sellrain, Frauenwald, Cleebronn oder Riemenstalden, Samtgemeinde Rodenberg, Hohenroda, Lieskau, Trockenborn Wolfersdorf, Amt Templin Land oder natürlich Staufenberg, Kirchberg im Wald, Harzgerode oder auch Heilsbronn, Grünendeich oder Kahrstedt.

Biere | Bietigheim | Bilshausen | Birkheim | Biesme sous Thuin | Biesenthal | Binnen | Bilkheim

Neben Holtgast sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Reichenau Gahlenz Texing Sönnebüll Kühren Burkartshain Flomborn Offenbüttel Koserow Geslau Mehna Saarwellingen Jeuss oder in Isone und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bischdorf.

Bierset | Bierset | Birkenhördt | Bischbrunn | Biendorf | Birkach | Biebesheim am Rhein | Birgel

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bischdorf Bilzen Birkenbeul Bilzen Billstedt Bietigheim Birenbach Binswangen und auch Bischofswerda Rammenau Birkenheide Bischoffeld Biebersdorf Bischofrode oder Bierghes Binderveld Bingen Bischofrod Bischofsgrün Bienstädt und Binzen.

Biesendahlshof | Bironico | Biegen | Birkenwerder | Birtlingen | Biesdorf | Billerbeck | Bierghes

Auch unsere Kunden aus Samtgemeinde Bunde Palfau Pfiffelbach Obsteig Rötgesbüttel Klingnau, Groß Krankow Köfering Angre oder Melle Garz Mühlenberge Oppertshausen, Raversbeuren Mauerkirchen aber auch Amt Lübstorf Alt Meteln Münchhausen Despetal können mit uns preiswert verreisen. 

Bischheim | Birr | Binzen | Bischofshofen | Bironico | Bippen | Bischdorf | Biedershausen

Natürlich werden auch Kunden von Rönneburg Rixensart Langebrück Elverdinge Ruden Dedenbach, Jämlitz Klein Düben aber auch Presgaux Haale Peckfitz Höttingen La Cure Woltzeten, Rümlang Quaschwitz Mörschwil Watermael Boitsfort oder Travers bei uns fündig.

Bischdorf | Birkholz | Biesendahlshof | Bihain | Biesmerae | Binde | Binnen | Birsfelden

Neben klassischen Reisen haben wir auch Flüge ☼ Kurzurlaub ☼ Preiswerte Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Billige Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Busreisen ☼ Lastminute ☼ Kurzreisen ☼ Fernreisen ☼ Singlereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Wochenendreisen ☼ verreisen ☼ Billig reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Urlaub ☼ verreisen ☼ Autoreisen ☼ Städtereisen ☼ Günstig Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last minute reisen ☼ und Familienreisen für Sie im Angebot.Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" - "Ja, wieso?" - "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."

Pillenschlucker

"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hatZwillinge bekommen!" "Tuechtig, tuechtig, und alle beide von Ihnen?""Weiss ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Vor die Lücke fahren und einkippen...

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

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Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was das ist." - " Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe...mich!

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Aha, er ist also zarter ..." "Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !"

WANG : Wird auch nix Gescheites

Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglueckt. Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator ueber sich abgestellt.

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere ". Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

Was muss ein A-Klasse-Besitzer aus rein rechtlicher Sicht unbedingt im Vertrag schriftlich erwähnen, wenn er sein Auto verkauft? Im Vertrag muss stehen, dass es sich um einen Umfallwagen handelt!

Fahrradhelmträger

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Führe mich nicht in Versuchung, versuche es lieber in der Unterführung.

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ichsprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchsFenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerstgesehen."

Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch"

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau": der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel."

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird derSportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt diebildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtestmachen. Bitte pusten sie hier mal rein!" Der Polizist schaut sich dieErgebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, `das´ zeigt er auchan?"

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist

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Bingutangekommenbescheidsager

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

...des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"

"Herr Müller, Sie können jetztnicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wiedereine Neue angefangen?"

OL (Oldenburg) : Oller Lümmel

Wenn Dipsy mit der Lala fickt und Tinki Winkys Po entzückt, dann kann man es doch wagen, zu den TUBBIES ja zu sagen.

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

"Was ist das für ein Hund?" - "Ein Polizeihund." - "Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."

Einen Rat zu befolgen heißt, die Verantwortung zu verschieben. (Johannes Urzidil, tsch. Lyriker, 1896-1970)

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar? Der Besitzer hat gesagt, dass die nächste Runde aufs Haus geht!

Was macht'ne Blondine in Indien? Man hat ihr gesagt das Klo sei am Ende des Ganges.

Oder: (fuer Oesterreicher)
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte
zwetschkn.

CDs-Auf-Kassetten-Raubkopierer

Nägelfeiler

Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne, tutes mir leid Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn. Unverschämt,besserwisserisch und undankbar."

"Beimnächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für dieHerrn von der Volkspolizei: Acht ist, wenn der grosse Zeiger nach oben zeigt,und der kleine auf die Bretzel."

...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, diedie Arbeit eines Mannes erledigen will.

Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden!

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.

Seit Markteinfuehrung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Aussen-Airbags.

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heissen Sie ?" Der zweite:"Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Ist des Traktors Reifen platt, fährt der Bauer nicht zur Stadt.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen

Die Liebe zur Schule waechst mit dem Quadrat der Entfernung!

...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."

Die typischen Merkmale derDDR-Wirtschaft? Wachstums-Schwierigkeiten und wachsendeSchwierigkeiten

Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? Nach dem Fönen möchten sie nicht, dass es zu sehr herumweht.

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Ein Gewerkschaftsfunktionaer benoetigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Natuerlich einen roten!" Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"

Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.

Dich find ich gut, dich find ich fein. Komm geh mit mir und steck ihn rein.

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt: "Bitte verzei mir, ich habe einen nackten Mann gesehen." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Augen aus." Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt: "Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Hände." Treffen sich zwei Nonnen am Rosenwasser sagt die eine zur anderen: "Wasch du zu erst deinen Mund aus bevor ich meinen Hintern hineinstrecke!!!

Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.

Warum winkt eine Blondine auf der Toilette? Weil auf demToilettenpapier "Servus" steht.

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:"Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall undich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest." Meint die andere:"Ich war auchdort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

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Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und vorbeugen!"

Lieber einen teuren Abend als eine billige Nacht.

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"

Automatikfahrer

Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!"

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!"

Was ist ein Trabbi auf einem Berg? Ein Wunder!

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt...

Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?" "Hallo Schatz, ich bin zu Hause !"

Jungs sind wie Krokodile, die Meiste Kraft steckt im Schwanz.

Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hieran der Wand?" Chef: "Ich möchte, daß sie sich stets über die Karriere ihresVorgängers im klaren sind."

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Freitag, 17. August 2018