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Kristallklare Wasser und herrlicher Badespaß warten auf Sie in Birx.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bindlach, Birx, Binde, Bironico, Bischberg, Bischofferode, Birkweiler, Biesenthal und Binkom für ausgewählte Reseländer wie Billroda, Biedesheim, Birkheim oder auch Birnbach und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birx, Biersdorf, Birkenwerder, Birresborn, Biedershausen, Biebersdorf und Birkenfeld für Ihren Traumrlaub in Bischofroda, Bilstain, Bilstain, Bischofsgrün, Bienenbüttel, Billbrook und Bischoffeld, Bietigheim, Bischdorf, Bikschote oder  Birkenfelde, Bierset, Birkenfelde oder auch Bischoffeld, Bironico, Bierbeek oder Birx.

Birrwil | Biesmerae | Bischofrode | Biere | Biesmerae | Bierstedt | Bilsen | Birkheim

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Alt Krenzlin, Christkindl, Dittelbrunn, Herforst, Sosa, Richstein oder Giubiasco, Großschwabhausen, Westerstede, Barsinghausen, Kirchheimbolanden, Nethen oder natürlich Horn, Aichach, Volxheim oder auch Wall, Unterstinkenbrunn oder Zenting.

Birkenhügel | Birtlingen | Bischofsmais | Bigenthal | Birrwil | Birr | Biendorf | Bischoffen

Neben Wiederstedt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Gebsattel Steilshoop Kallmünz Hohenau an der March Amt Wiedingharde Sint Ulriks Kapelle Eichigt Amt Hohenwestedt Land Süderneuland I Booischot Groothusen Zaisenhausen oder in Wörpen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birx.

Birkholz | Birkholz | Biessenhofen | Bilten | Birkenbeul | Biesenbrow | Bioggio | Bierwart

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birx Bischofswerda Rammenau Biesenthal Bischofswerda Rammenau Bischofsheim Birtlingen Bierstedt Bienstädt und auch Binswangen Biesmerae Binau Binz Bindow oder Birkfeld Biederbach Biedershausen Binderveld Bingen Birkenheide und Biere.

Birnbaum | Billbrook | Bioggio | Biesendahlshof | Bikschote | Birkenhügel | Bischberg | Birkenau

Auch unsere Kunden aus Frauenberg Dabel Dermbach Burgsalach Falera Wettin, Soazza Wiesbach Markdorf oder Baardegem Schernfeld Bentstreek Chavornay, Egling Athenstedt aber auch Maasen Berglicht Pirow können mit uns preiswert verreisen. 

Billroda | Bigenthal | Biedesheim | Binde | Biez | Bienenbüttel | Billigheim Ingenheim | Binz

Natürlich werden auch Kunden von Ettiswil Erlenbach bei Marktheidenfeld Zehdenick Rheurdt Felixsee Pfalzfeld, Waffenbrunn aber auch Dormaal Steinebach Sieg Dannau Velroux Wulfsmoor Kyllburg, Filz Druxberge Beigem Kehmstedt oder Hilgertshausen Tandern bei uns fündig.

Birx | Biesme | Birkenwerder | Birstein | Birkweiler | Bischofsmais | Biedenkopf | Bihain

Neben klassischen Reisen haben wir auch Schiffsreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Busreisen ☼ Autoreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Tauchreisen ☼ Flüge ☼ Preiswerte Reisen ☼ All inklusive ☼ Urlaub ☼ Reisen last minute ☼ Gruppenreisen ☼ Last minute reisen ☼ Last minute reisen ☼ Last Minute ☼ Lastminutereisen ☼ Flüge ☼ Busreisen ☼ Flugreisen ☼ Städtereisen ☼ Billigreisen ☼ Billige Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Last minute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Jugendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Busreisen ☼ und Wochenendreisen für Sie im Angebot.Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.

Lieber Stern als Schnuppe.

In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!

Lieber mit einer Knoblauchfahne küssen als mit einer Alkoholfahne blasen.

Es war einmal ein Schnellverkäufer, dem wollte es nicht glücken, sich trotz enormer Schnelligkeit, selbst in den Arsch zu ficken!

Haben sie Probleme mit Alkohol ? - Nein, nur ohne !

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Man kann einen Beamten nicht entlassen Sondern nur "wegbefoerdern"

tod-ins-gesicht-lächler

Auf-Vorfahrt-Verzichter

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Der Klügere gibt nach! Eine traurige Wahrheit, sie begründet die Weltherrschaft der Dummheit. (Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schriftst.,1830-1916)

Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

DLRG : Durch langsames Retten gestorben

Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam. Er stellte seine Frau zur Rede und wollte wissen, wer der andere Mann war.

Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

Die Elch-Klasse.....der kleinste Kipper der Welt.

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke ? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es auch ein gutes Werk.

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

Abziehbildtatoowierer

Fahrgast: "Wo ist denn hier der Bahnsteig 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

FRG (Freiung-Grafenau) : Fahren - reine Glückssache

Woran erkennt man den Juedischen Manta-Fahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken !

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Der Krieg ist ein Massaker von Leuten, die sich nicht kennen, zum Nutzen von Leuten, die sich kennen, aber nicht massakrieren. (Paul Valery, fr. Schriftsteller, 1871-1945)

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

Clinton trifft den Papst und fragt: "Können Sie mich der Jungfrau Maria vorstellen ??"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!

"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Treffen sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zaehnen?"

Treibt er es mit Mann und Frau, ist der Knecht ein geiler Pfau.

Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.

Lieber cool als schwul.

Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör OHNE Eier danach!

"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

...des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld! HILFE!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

Bier hat nie Migräne.

äh...hm...hää...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...äh... ja natürlich Roland! Also ich... schnief, räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, äh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..äh...hmm...huch, SCHEISSE, der pfeift---! piep!"

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Junggesellen haben lieber zwei Ringe um die Augen als einen Ring am Finger

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Was istGlück? Natürlich, daß wir in der DDR leben.

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

Es gibt nur eine Unannehmlichkeit, die peinlicher ist, als in aller Munde zu sein: nicht in aller Munde zu sein. (Oscar Wilde, engl. Schriftst. 1854-1900)

Steht ein Manta vor der Uni...

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann: "Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"

Sat 1 möchte jetzt zwei indische Serien kaufen: die große Badeserie "Bombay Watch" und die Daily Soap " Schlechte Zeiten, schlechte Zeiten"!

Neuer Handy Virus! Senden sie diese SMS an 5 Ihnen bekannten Handys! Ansonsten wird eine 1 Stündige Kostenpflichtige Verbindung nach Timbuktu aufgebaut.

OG (Offenburg) : Ohne Gehirn

MELDUNGEN IM OSTFRIESISCHEN RUNDFUNK: "Die Ostfriesische Zentralbibliothek musste geschlossen werden. Das Buch wurde entwendet..."

Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihneneigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weilich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "MeinAnwalt!"

Willst du Schwangerschaft verhüten, kauf Melitta Filtertüten.

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Rücksitzanschnaller

Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...

Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist!

Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder: Putin: "Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?" Schröder: "Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?"

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Hasse dich nicht schon am fruehen Morgen - schlaf bis Mittag!

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini." "Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?" "Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

Patient: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.“ Doktor: „Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...“

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda!", strahlt der, "Wagenheber..."

Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"

Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAMund 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte dieRechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mitunserer Welt nicht...

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

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Donnerstag, 19. Oktober 2017