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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Birstein sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Billroda, Birstein, Biedermannsdorf, Bindow, Bierstedt, Billstedt, Bingen, Bilten und Birkenau für ausgewählte Reseländer wie Bischofstetten, Bietigheim, Bilshausen oder auch Bilzingsleben und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birstein, Birgel, Biedesheim, Bischofsmais, Binningen, Binzen und Biesenbrow für Ihren Traumrlaub in Bihain, Birkenhördt, Bischberg, Birken Honigsessen, Biessenhofen, Biersdorf und Bierstedt, Bierges, Biesme sous Thuin, Bischofsheim oder  Biegen, Biesenrode, Binnen oder auch Biederitz, Biedenkopf, Billbrook oder Birstein.

Bierghes | Biesendahlshof | Biederbach | Binn | Biegen | Birkenfelde | Birkach | Bigenthal

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Badra, Korbetha, Gaweinstal, Bierset, Hemstedt, Mieders oder Ershausen Geismar, Epenwöhrden, Wurmsham, Zachenberg, Lichtenau, Pelsin oder natürlich Vollmershain, Klosterneuburg, Stamsried oder auch Kasten bei Böheimkirchen, Utzenaich oder Evere.

Binde | Biesme sous Thuin | Biesdorf | Biedesheim | Bilzen | Billroda | Birsfelden | Bindow

Neben Ramerberg sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Rothselberg Winkelstedt Glowe Griebo Riedelberg Saignelagier Webbekom Hohenwulsch Amt Doberlug Kirchhain und Umland Muschwitz Unterseen Lohmar oder in Oberpleichfeld und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birstein.

Biebertal | Bierset | Bischofshofen | Binzen | Binderveld | Bindlach | Binau | Binswangen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birstein Bierbeek Bietigheim Bissingen Bischberg Billigheim Ingenheim Bielefeld Bilsen Binde und auch Binkom Billigheim Bisamberg Bilsen Bischofswerda Rammenau oder Birkenheide Bippen Billstedt Bironico Bioley Orjulaz Bilstain und Birkenheide.

Bischof | Binsfeld | Binningen | Biglen | Biedenkopf | Binswangen | Bischofswerda | Biesme

Auch unsere Kunden aus Leubatal Burtscheid Landegem Eichenau Glasau Schöngeising, Mesnil Saint Blaise Limburg Holzwickede oder Rugendorf Potsdam Mittelmark Braunsberg Matagne la Grande, Amesdorf Brissago aber auch Bad Blankenburg Gerdau Hammerstein können mit uns preiswert verreisen. 

Birgland | Biederbach | Biedershausen | Biesmerae | Bilzingsleben | Billbrook | Bischofferode | Biesendahlshof

Natürlich werden auch Kunden von Mitterberghütten Wieck Großrinderfeld Eitorf Altbach Nienwalde, Schwanstetten aber auch Senftenberg Schefflenztal Tintange Motten Klein Gelmen Mulfingen, Dailly Jersbek Husby Reicho oder Schnakenbek bei uns fündig.

Birstein | Birkenfelde | Biersdorf | Binau | Bigorio | Biebersdorf | Birkenau | Birkenhügel

Neben klassischen Reisen haben wir auch Preiswerte Reisen ☼ Rundreisen ☼ All inklusive ☼ Familienreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Städtereisen ☼ Pauschalreisen ☼ Jugendreisen ☼ Tauchreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Flugreisen ☼ Singlereisen ☼ Last Minute ☼ Singlereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billigreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Sprachreisen ☼ Reisen last minute ☼ Billig reisen ☼ All inklusive ☼ Kurzurlaub ☼ Städtereisen ☼ Günstig Reisen ☼ Familienreisen ☼ Billigreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Reise ☼ Urlaubsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Billigreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Schiffsreisen ☼ und Reise für Sie im Angebot.Handtuchbügler

Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun?" - "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschließen."

Luftballon-mit-Pumpe-Aufbläser

Was ist, wenn zwei Blondinen, jede am Steuer eines Mercedes,zusammenkrachen ? Krieg der Sterne!!!

im-bett-raucher

Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.

Sitz nicht so herum - tu etwas!

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"...

Wie stirbt die Hirnzelle einer Blondine? Allein!

Eine Blondine soll ein Fax verschicken. Und - man staune - tatsächlich kommt es beim Empfänger an. Allerdings hört dessen Faxgerät gar nicht mehr auf, immer ein und dasselbe Fax auszuwerfen. Also ruft er in der Firma an, wo die Tussi arbeitet, und fragt, was das soll. Zur Rede gestellt, sagt sie: 'Na, immer wenn ich auf den Knopf drücke, kommt das Blatt unten wieder raus.

F: wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? A: Ueber die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen.

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...

Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich für S A C H S E N -- A N H A L T

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...

Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd" Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."

Lieber ein warmes Eisbein als kalte Füße.

Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh? Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!""Hier sind zehn Mark. Also los!""Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Durchfall gährt am längsten!

Mit der Zeit vollbringen unsere Vorfahren immer ruhmreichere Taten. (Wieslaw Brudzinzki, pol. Aphoristiker, 1920)

FIAT : Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. + Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. + Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis. + Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.

RD (Rendsburg) : Richtiger Dussel

...von Sulu: "Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren

Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.

eMail-Archivierer

Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Was, Herzkrank sind sie? Ich moechte wissen wo!

Lieber arm dran als Arm ab.

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nicht rein. Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?

Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht

Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.

Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wieviel das ist?" Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

Die Nase muss beim Muschilecken als Führungsstiel im Arschloch stecken, kannst du dabei die Titten sehen musst zu Welt der Wunder gehen.

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

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Samstag, 26. Mai 2018