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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Birsfelden.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biez, Birsfelden, Bioul, Birkenbeul, Birkfeld, Binswangen, Biederbach, Bioul und Bierwart für ausgewählte Reseländer wie Bischof, Birresborn, Bioggio oder auch Bischofsmais und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birsfelden, Birr, Birenbach, Bischheim, Biedesheim, Birkweiler und Birkigt für Ihren Traumrlaub in Bindow, Biesme, Birlenbach, Bierwart, Bilten, Birkenhügel und Billbrook, Birkenfelde, Bilshausen, Bindlach oder  Bischofswerda, Birlenbach, Birkenwerder oder auch Bioley Orjulaz, Bischofsgrün, Bischof oder Birsfelden.

Bihain | Birkigt | Biesenrode | Bikschote | Biessenhofen | Binderveld | Binningen | Birtlingen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Estenfeld, Friedrichsdorf, Klausen, Oberhosenbach, Mammern, Birkheim oder Hünstetten, Sandesneben, Calden, Lorup, Ippenschied, Eggenburg oder natürlich Siptenfelde, Ziethen, Adenbüttel oder auch Wittenbergen, Badel oder Schiesheim.

Birken Honigsessen | Bironico | Billigheim Ingenheim | Birenbach | Bioul | Bischofferode | Bischofstetten | Biedenkopf

Neben Tourinnes Saint Lambert sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Oelsberg Lesdain Dreska Südliche Weinstraße Uthwerdum Gladbeck Stendal Wampersdorf Dörphof Holzgerlingen Schwarzenbach an der Pielach Aventoft oder in Siegbach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birsfelden.

Binsfeld | Biedesheim | Bingen | Binderveld | Biebesheim am Rhein | Birkenbeul | Bischofswerda Rammenau | Birkheim

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birsfelden Bignasco Birrwil Biebrich Bischofferode Biessenhofen Biesenbrow Birkach und auch Biedermannsdorf Binnen Billstedt Bignasco Binn oder Bischbrunn Biere Binsfeld Bihain Bindow Bischofsheim an der Rhön und Bischberg.

Bilstain | Binau | Biegen | Binde | Binzen | Birkheim | Binn | Biere

Auch unsere Kunden aus Grandcour Groß Midlum Geversdorf Hochstadt am Main Sprimont Wieskau, Biedesheim Plasselb Wartberg im Mürztal oder Waasmont Ensheim Goldisthal Haselünne, Dollern Peißen aber auch Willmenrod Söll Lisberg können mit uns preiswert verreisen. 

Bierset | Biesendahlshof | Bippen | Bierghes | Biesme sous Thuin | Bingen am Rhein | Bimöhlen | Bienne lez Happart

Natürlich werden auch Kunden von Hersdorf Termes Thalheim bei Wels Hohenbucko Medebach Schuiferskapelle, Güstebieser Loose aber auch Regen Greußenheim Schelklingen Bornival Niedermoschel Boxberg Ahorn, Hainleite Emden Mönkebude Flammersfeld oder Poyenberg bei uns fündig.

Birsfelden | Bioggio | Birkenhördt | Binsfeld | Birnbaum | Bienenbüttel | Billstedt | Binnen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Rundreisen ☼ Familienreisen ☼ Billige Reisen ☼ Reise ☼ Reisen last minute ☼ Günstig Reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Singlereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Katalogreisen ☼ Flugreisen ☼ Flugreisen ☼ Flüge ☼ Jugendreisen ☼ Billige Reisen ☼ Fernreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Reise ☼ Familienreisen ☼ Familenreise ☼ Last Minute ☼ Flugreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Familenreise ☼ Reise ☼ Fernreisen ☼ Singlereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Kurzreisen ☼ Familienreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Kurzreisen ☼ Flug ☼ und Last minute reisen für Sie im Angebot.Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.

Vor einem Berg mit steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch spielt, da antwortet der Trompeter: "Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück."

Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"

Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten. "Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "JA!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nichtzusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen...

Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spaß, fällt das Toupet in's Jauchefaß!

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

...von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."

Das größte übel, das wir unseren Mitmenschen antun können, ist nicht, sie zu hassen, sondern ihnen gegenüber gleichgültig zu sein. Das ist absolute Unmenschlichkeit. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden. Sagt der Doc : Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.

Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft ruft aber dann beim Präsidium an. Polizist : "Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiß es nicht,aber der Papst ist sein Fahrer..."

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an denersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammenphilosophieren" Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein:"Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort:"50" Einstein: "How is the Market ?"

Schlagfertig ist jede Antwort, die so klug ist, daß der Zuhörer wünscht, er hätte sie gegeben. (Elbert Hubbard, am. Essayist, 1856-1915)

Der Arzt empoert:"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"

Wer mit dem Strom schwimmt, erreicht die Quelle nie. (Peter Tille, dt. Schriftsteller, *1838)

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen!

Das ist Kacke wie Hose!

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange Scheisstvon unten in die Eier beisst.Mir hat er nicht in die Eier gebissen, Ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-BootEinheit wieder verlassen?" "Er konnte es sich nicht abgewoehnen,beigeoeffnetem Fenster zu schlafen!"

...des Asylbewerbers: "Feuer!"

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

Steht eine Blondine und eine Feder auf einem Hochhaus, sie springen, wer kommt als erstes unten an? Die Feder, die Blondine muss nach dem Weg fragen

Jesus sprach zu seinen Jüngern, lasst uns doch Maria fingern, doch Maria sagte böse, Hände weg von meiner Möse!

Es geschah in einem Ruderboot, die Eichel war vor Blut noch rot. Die Fut war vor Bumsen blau, da liegt sie nun die geile Sau.

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel...Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Ein Bier kommt nie zu spät.

Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen koennte?" Der Ostfriese ueberlegt und sagt dann freudig: "Doch, jetzt faellt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kuehe!"

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Studentengespräch: "Warste gestern auf der Demo?" "Logo." "Und? Waren viele da?" "Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte."

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.Der Missionar ist glücklich: "Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!" Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!" Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!"

Die Blonde geht, der Mythos bleibt. Ihr Ende ist nicht das Ende. Totgesagte leben bekanntlich länger.

Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?

"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"

Oh, wie trügerisch sind Frauenherzen! Sind keine Männer da, nehmen sie Kerzen.

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"

Wir wissen zwar nicht wo es langgeht, aber wir werden uns trotzdem beeilen.

Lieber Winterschlaf als Frühjahrsmüdigkeit.

Gemischtanker

BRB (Brandenburg) : Barbarossas Rhabarber-Barbaren

KLM : Kauft Lookhead, Majestät

Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein - Inn - Main - Po

Besuch von alten Bekannten bei Meiers.Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: ". . . und hier",erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vomGestoehne der gequaelten Menschen . . ." "Aber hoer mal, Du warst immerschon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altesGemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das dennfuer ein Gebaeude?" "Das ist die neue Zahnklinik!!!"

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Lieber zurueck zur Natur, als ins Konzert zu Heino.

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus

BMW : Beautiful mechanical Wonder

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

Bekanntlich muß ein DDR-Bürger erst 65Jahre alt sein, bevor er in die Bundesrepublik reisen darf. So unterhalten sichzwei Einwohner in Dresden: "Welcher Fluß ist der längste in derWelt?" "Der Mississippi mit dem Missouri..." "Nee, dieElbe!" "???" "Naja. man braucht 65 Jahre, um von hier nach Hamburg zufahren."

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

Was haben Blondinen und Kuhfladen gemeinsam? Je älter sie sind, desto einfacher kann man sie kriegen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut !" "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"

nach-sex-wegdreher

Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? Vom aus-den-Bäumen-springen.

Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen...

Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.

Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.

D2 Privat & D2-Call Ya. Wünscht Ihnen Frohe Weihnachten und schenkt 120 Gratis - SMS an die Kunden, die diese SMS an 7 D2-Privat Kunden weitersenden! Ihr D2 - Team.

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atue…

Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte!

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!

Kentucky-Freud-Chicken Mother-fucking good!

Mandarinen-Entkerner

Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

WES (Wesel) : Wahnsinnig, eigenwillig, schnell

Alle Kinder sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.

Der Kluegere gibt so lange nach, bis er der Duemmere ist !

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Was ist eine Blondine mit einem Wecker auf dem Kopf? Eine Stechuhr.

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Samstag, 26. Mai 2018