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Um Ihnen zu helfen das für Sie interessanteste Birresborn-Reiseangebot zu finden, bieten wir Ihnen Zugriff auf preiswerte Lastminute-Buchungssysteme.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischoffen, Birresborn, Biebersdorf, Birkenwerder, Binzen, Birkfeld, Biglen, Birsfelden und Binnen für ausgewählte Reseländer wie Bisamberg, Bischofrod, Bischofsmais oder auch Birrwil und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birresborn, Bigenthal, Bisamberg, Bilzingsleben, Bierbeek, Biederitz und Birtlingen für Ihren Traumrlaub in Biesenthal, Biedenkopf, Bischbrunn, Bierbeek, Bikschote, Bischofswerda Rammenau und Bischofswerda, Birkigt, Binderveld, Biebersdorf oder  Bilzen, Birkenfelde, Bischofsheim oder auch Bioley Orjulaz, Bischofrode, Birkenbeul oder Birresborn.

Birkholz | Biesme | Biebersdorf | Bischofsheim an der Rhön | Birx | Biesdorf | Biere | Binzen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Zinzow, Kraftisried, Moosinning, Les Mosses, Rijkel, Schönkirchen oder Barsinghausen, Langenlebarn, Lippe, Pudripp, Uenglingen, Schneidlingen oder natürlich Haßleben, Onnezies, Altenahr oder auch Hoyerswerda, Schaan oder Ostramondra.

Binau | Biedershausen | Biesme sous Thuin | Biesmerae | Biesenrode | Bigorio | Biebrich | Bischoffeld

Neben Amt Neustadt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Theilenhofen Süderneuland I Christinenthal Erfüllende Gemeinde Stadtroda Gerin Bovekerke Neuengamme Vaalbeek Saint Georges sur Meuse Klein Lukow Biesme sous Thuin Büren oder in Maria Rojach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birresborn.

Bielefeld | Bierstedt | Bimöhlen | Birken Honigsessen | Biederbach | Bignasco | Biedermannsdorf | Birresborn

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birresborn Birkweiler Birkheim Bietigheim Bischofferode Biesmerae Bischofsmais Biederitz und auch Binsfeld Biedermannsdorf Bietigheim Bissingen Bierghes Bingen am Rhein oder Bimöhlen Bischoffeld Bigorio Bironico Birgland Binswangen und Bironico.

Bienenbüttel | Billwerder | Birrwil | Binz | Birkweiler | Biesenbrow | Bienenbüttel | Birkenfeld

Auch unsere Kunden aus Rammenau Gudow Remagen Sömmerda Wörpen Scheiditz, Hody Mendrisio Mitteleschenbach oder Malschwitz Guttau Oberalben BB Egenhausen, Hargelsberg Warpke aber auch Deutschkreutz Crimmitschau Künzell können mit uns preiswert verreisen. 

Binsfeld | Bioul | Bilzingsleben | Bischofroda | Biesenrode | Biedesheim | Birnbach | Bilstain

Natürlich werden auch Kunden von Konolfingen Tarrenz Hüttenrode Lauterecken Samtgemeinde Harsefeld Pripsleben, Heisdorf aber auch Niel bij As Bocka Böhmenkirch Oberhausen an der Nahe Schwyz Antweiler, Mouscron Wihogne Messen Amt Elmshorn Land oder Herforst bei uns fündig.

Birresborn | Billroda | Bioley Orjulaz | Binde | Birtlingen | Bingen | Bischofsgrün | Birgel

Neben klassischen Reisen haben wir auch Urlaubsreisen ☼ Städtereisen ☼ Billige Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Reisen last minute ☼ Städtereisen ☼ Tauchreisen ☼ Billig reisen ☼ Lastminute ☼ Kurzreisen ☼ Wochenendreisen ☼ All inklusive ☼ Preiswerte Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Busreisen ☼ Flugreisen ☼ Billige Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Pauschalreisen ☼ Pauschalreisen ☼ und Last-minute-reisen für Sie im Angebot.BRA (Landkreis Brake) : Bauer rechts ab!

Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah? Der Intelligenteste von den Dreien.

Ich sage wenig, denke desto mehr.

PDS : Pinkelt Schmidt daneben?

Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop...

Blondinen sind wie Briefkästen: Was man da nicht alles reinstecken kann.

Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

"Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe ?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" - "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!" - "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Soft-Ice? Ein Soft-Ice leckt nicht zurück.

wie bricht man(n) einer blondiene das nasenbein?? man(n)lege ihr 50 € unter den glastisch

OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'

Sagt der Sepp aus Muenchen: "Des Englisch is a komsche Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!"

Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen? Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Rauchverbot-ignorierer

Was istvollendeter Sozialismus in der DDR? Wenn der SED Parteisekretär den Pfarrerfragt, ob er ihn am Sonntag trauen kann, der jedoch antwortet: "Am Sonntaghab ich keine Zeit, da muß ich zurKampfgruppen-Übung."

Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.

Fuerchtet keine Fachbuecher ! Ungelesen sind sie alle harmlos.

Freiheit fuer die Lehrer - mehr Ferien.

Reiß Ihr die Fotzenhaare aus und strick Dir ein Paar Strümpfe draus, den wer Strümpfe trägt aus Fotzenhaar, dem steht das Rohr das ganze Jahr.

Ein Pärchen vergnügte sich im im Bett, es war lustig, es war nett! Doch als sie seinen Dödel sah fragte sie: "Wadde hadde dudde da?"

...des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm."

Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

60 % der Deutschen haben ein Fax, 2 % können es sogar bedienen.

Was haben ein Schauspieler und ein A-Klasse-Fahrer gemeinsam? Beide sind auf den ersten Drehtag gespannt!

Muttersöhnchen

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.

Kein Atommuell zum Mars, Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurueck.

Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.

Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheisst, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist:" Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbaudes Sozialismus? Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Gelsattelradler

...des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"

Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Hosenlatzfummler

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie erso überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, dochin die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Opermit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkartefür die erste Reihe des ausverkauftenHauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus,"Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn denn nochmal hören? "Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

RS (Remscheid) : Rammt Sie

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!

Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.

Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Lieber Gott, mach mich krumm, daß ich aus dem Trabbi kumm!

Eine Blondinekommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. DerVerkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, daß das eine III. Wahl ist - derleckt!" Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"

Definition von PANZERFAHRER: Breit fahren, schmaldenken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Am 13., wenns Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpißt.

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

ACRONYM : Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory

Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss!

Warum hat ein Trabi keinen zweiten Aussenspiegel? Dann käme er endgültig nicht mehr gegen den Wind an.

NDH (Nordhausen) : Nicht deutscher Herkunft

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"

Müde bin ich geh zur Ruh, schließe Arsch und Augen zu!

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

Die Maedchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Maedchen die Lehrerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern,und der meint: "Na, Fraeulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen,dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!

Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Mueller, vortreten!" Mueller tritt vor. "Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehoert: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?" Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her.Dann laesst er antreten und bruellt: "Alle Vollwaisen vortreten !!" Keiner ruehrt sich. "Na kom, Mueller, vortreten ...."

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einenUnbekannten: "Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier undHonecker?" "Nein", antwortet der Fremde finster. "Mein Bier ist flüssig,und Honecker ist überflüssig." Fragt der andere bissig zurück: "KennenSie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich ?" "Nein..." "Ganzeinfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."

in-männerdusche-nach-seife-bücker

Der Chef zum scheidendenMitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Siewaren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müllergerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden undundankbar!"

Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.

BMW : Bei Mercedes weggeworfen

Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie da ?" "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Was ist Meinungsaustausch? Wennich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinungzurückkomme!

Er log, dass sich die Balken biegen, nur um sie ins Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Puller sah, fragte sie: "Wadde hadde dudde da?"

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

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Freitag, 17. August 2018