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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Birkweiler finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birkenau, Birkweiler, Binderveld, Birkweiler, Bischofsheim, Birenbach, Bippen, Billigheim und Billigheim Ingenheim für ausgewählte Reseländer wie Bischof, Biederitz, Biglen oder auch Birx und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birkweiler, Biesendahlshof, Birsfelden, Bietigheim Bissingen, Birgel, Bischberg und Birgel für Ihren Traumrlaub in Binzen, Binau, Birsfelden, Birkweiler, Biesdorf, Bischheim und Biegen, Biesenbrow, Bienstädt, Billbrook oder  Birenbach, Birgland, Biederbach oder auch Biedesheim, Biesmerae, Birkenwerder oder Birkweiler.

Billbrook | Bischofferode | Biesendahlshof | Birx | Bischofsheim an der Rhön | Bikschote | Bindlach | Biez

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Unsleben, Schwarzenberg Erzgebirge, Serfaus, Schelle, Todtenweis, Mücheln Geiseltal oder Klein Rönnau, Münchehofe, Damlos, Pollhagen, Huy Neinstedt, Rein oder natürlich Schochwitz, Stepfershausen, Pillgram oder auch Claro, Remse oder Graty.

Biebersdorf | Bischofroda | Birkenhügel | Biendorf | Bischofferode | Birkholz | Biebersdorf | Biesenbrow

Neben Thundorf in Unterfranken sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Niedercunnersdorf Hattenhofen Trautmannsdorf in Oststeiermark Gräfendorf Massenbachhausen Sonderhofen Kramsach Seebach Lützen Neulehe Blaregnies Triebel Vogtland oder in Sprockhövel und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birkweiler.

Birkenwerder | Biedershausen | Biebertal | Bimöhlen | Bischdorf | Bilkheim | Binau | Billroda

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birkweiler Birkenbeul Bischofsheim Billigheim Billstedt Binz Birlenbach Birkenbeul und auch Biesenthal Binn Bischof Bietigheim Bissingen Birken Honigsessen oder Binnen Bikschote Bischofsgrün Bienne lez Happart Bienstädt Bielefeld und Bierwart.

Bischoffen | Birnbach | Bischofferode | Bindlach | Birkigt | Birkheim | Biedenkopf | Bienenbüttel

Auch unsere Kunden aus Champvent Zühlen Kuschkow Satow Nonnweiler Groß Schönebeck Schorfheide, Wobbenbüll Altjeßnitz Irchenrieth oder Wildbad Einöd Asperg Groß Briesen Lissendorf, Waging am See Demnitz aber auch Wartenberg Paruwelz Donnersbach können mit uns preiswert verreisen. 

Birgel | Bioul | Biere | Bironico | Bienne lez Happart | Bisamberg | Bischofroda | Bilten

Natürlich werden auch Kunden von Wansleben am See Burgdorf Amt Jevenstedt Hirschbach Großenwörden Samtgemeinde Isenbüttel, Dickenschied aber auch Oosteeklo Lensahn Kaltenlengsfeld Oldenburg Wörth an der Donau Fremdingen, Petzenkirchen Kernenried Niedersohren Barver oder Wolfshain bei uns fündig.

Birkweiler | Binzen | Biesenbrow | Bioley Orjulaz | Birkenhördt | Bischberg | Birken Honigsessen | Biessenhofen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzurlaub ☼ Kurzreisen ☼ Lastminute ☼ verreisen ☼ Billige Reisen ☼ Fernreisen ☼ Singlereisen ☼ Billig reisen ☼ Autoreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Kurzreisen ☼ und Last Minute für Sie im Angebot.Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck und Matsch Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch und heißt Ravioli.

Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.

...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da ?" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen !"

Lieber Phantasie als Cola Du.

Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

Nachrichtensoldat

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? Einen steifen Grog...

Washat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam? In beiden wirdmanchmal lustlos herumgestochert.

Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen Vorspielservice gibt.

PUMA : Papa und Mama auch

SYSOP : Säuft Yankee-Whiskey ständig ohne Peilung

Was ist das Interessante rund um die Vagina einer Blondinen? Die Blondine.

Was halten Sie als Aussenstehender von Intelligenz ?

Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.

"Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound istgeil!"

Zwei Mädchen auf der Bank, reiben sich die Kachel blank und schieben sich mit lautem Getöse den Vibrator in die Möse!

Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine? Die A-Klasse lässt sich leichter hinlegen.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!

Danach-Streichler

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .

Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seitdrei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehenSie hier eigentlich?"

In der Schule wirdbei der Vorbereitung des Gründungstages der DDR darüber gesprochen, womitman die Republik vergleichen kann.

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...

Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein? Er schneidet das Netz durch!

Ein altes Mütterchen kommt in ein großesMoskauer Kaufhaus. Verkäuferin:"Na, Mütterchen, was möchtestDu?" Mütterchen:"Ich möchte einen Staubsauger." V:"Wir haben schon langekeine Staubsauger mehr gehabt. Du mußt mal in den Rayon (RussischeVerwaltungseinheit) fahren, wo die Dinger hergestellt werden!" M:"Aber, dakomme ich doch her!" V:"Dann versuch es mal in der Stadt, in der dieStaubsaugerfabrik ist." M:"Aber, ich wohne doch in dieser Stadt." V:"Mußtes eben direkt in der Fabrik versuchen!" M:"Aber, ich arbeite doch selbst inder Fabrik." V:"Und da hast du keinen Staubsauger? Na, Mütterchen,- dumusst halt jeden Tag ein kleines Teilchen mit nach Hause nehmen und dannzusammenbauen!" M:"Aber das habe ich doch schon ein paarmalgemacht!" V:"Und weshalb hast du dann noch keinen Staubsauger?" M:"Immer,wenn ich fertig war, hatte ich eine Kalaschnikow !"

Was sind die Spice Girls in 20 Jahren? Old Spice!

BMW : Babbling mechanical Wench

Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Maedchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Noch heute zieht das kleine Ding mit dem einst Eva Adam fing!

Lieber zwei Ringe unter den Augen als Einen am Finger.

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: "Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen." Mercedes Benz: "Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!"

Wen sucht eine Blondine im Reisfeld? Uncle Ben

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.

AEG : Auspacken - Einschalten - Geht nicht

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Klein Blondie zur Mutter: "Ich bin schwanger, Mutti!" - "Um Himmel Willen! Und wer ist der Vater?" - "Zwölf Mal darfst du raten."

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

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Samstag, 26. Mai 2018