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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Birkholz.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biesenbrow, Birkholz, Bienenbüttel, Bienstädt, Bielefeld, Bierwart, Bischoffeld, Birlenbach und Bischoffen für ausgewählte Reseländer wie Binderveld, Bischofswerda Rammenau, Birkfeld oder auch Biebrich und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birkholz, Biendorf, Bierghes, Bischofswerda Rammenau, Binde, Biebrich und Birgel für Ihren Traumrlaub in Bigorio, Biesme, Biebertal, Bilshausen, Biesenthal, Biederbach und Bigorio, Bingen am Rhein, Bierstedt, Bierset oder  Bischofroda, Birkenbeul, Bierwart oder auch Birenbach, Bischbrunn, Biere oder Birkholz.

Bironico | Bienne lez Happart | Bisamberg | Bischofroda | Bilstain | Biesdorf | Biere | Biebrich

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Heumaden, Groß Kummerfeld, Salouf, Delitzsch, Offenheim, Samtgemeinde Sachsenhagen oder Porcheresse, Volkegem, Wolfhagen, Frankelbach, Pedrinate, Quavy le Grand oder natürlich Trogen, Ballstedt, Wißmannsdorf oder auch Malsburg Marzell, Steinhagen oder Dreilützow.

Bioggio | Bischofsheim an der Rhön | Bisamberg | Birken Honigsessen | Biesmerae | Bilten | Bilzingsleben | Bilshausen

Neben Leisnig sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Baudour Eisdorf Schwenda Aschersleben Amt Rhinow Hameln Pyrmont Isselbach Krems II Gramzow Schondra Beersel Weidhausen bei Coburg oder in Ober Ramstadt und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birkholz.

Biez | Bikschote | Birkheim | Bietigheim Bissingen | Billigheim | Birgland | Birtlingen | Biesme

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birkholz Biesme sous Thuin Bischofstetten Bingen Bischofrode Bischofferode Bimöhlen Biendorf und auch Bilzen Biersdorf Biesme sous Thuin Birkholz Biesme sous Thuin oder Binau Bilkheim Birkenhördt Birkach Biedesheim Bindow und Bischofshofen.

Birsfelden | Birkigt | Bischofshofen | Bigenthal | Bingen am Rhein | Bischofroda | Birkenheide | Bischdorf

Auch unsere Kunden aus Großkarolinenfeld Emmingen Liptingen Schönstedt Spatzenhausen Klettgau Stelzenberg, Welchweiler Bietigheim Vacha oder Leupoldsgrün Piesau Poucet Ortenaukreis, Saint Gilles Droyßiger Zeitzer Forst aber auch Güglingen Krinitz Auerbach in der Oberpfalz können mit uns preiswert verreisen. 

Bignasco | Bigenthal | Bioul | Birkenfeld | Birkheim | Binswangen | Biederbach | Bilkheim

Natürlich werden auch Kunden von Donaustauf Ueß Mannheim Moutier Wörschach Luhe Wildenau, Niederbayern aber auch Tuchenbach Sint Genesius Rode Landsatz Röttenbach Erlen Eschach, Samtgemeinde Barnstorf Waldfeucht Cortil Wodon Ramsau am Dachstein oder Beierfeld bei uns fündig.

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Neben klassischen Reisen haben wir auch Billig reisen ☼ Rundreisen ☼ verreisen ☼ Billig reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Sprachreisen ☼ Wochenendreisen ☼ All inklusive ☼ und Familienreisen für Sie im Angebot.nach-baywatch-immer-sex-woller

Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen Mama..."

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Häuptling

WF (Wolfenbüttel) : Wilder Fahrer

HerrDoktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehrgut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommenerschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an demberühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass erbis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er anseinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein,ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen." Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmiererwieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wiewar es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" "Ja, ja, kein Grundzur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOLauskennt!"

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Neger angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

Warum gibt es in Ostfriesland so viele Unfälle mit Traktoren? Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Warum rennt eine Blondine in der Badewanne ständig hin und her? Weil auf dem Shampoo steht: Wash and Go!

Es ist nicht alles Eigenlob, was stinkt.

Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum 10. Jahrestag des "Tages der deutschen Einheit" abgesagt. Und in Dresden war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm

Die Lehmanns erzaehlen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhoerer : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"

Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.

Nicht die Männerkommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

"Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?" "Das Restaurant gegenueber."

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin."

Was ist der Unterschied zwischeneiner Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

In der Tierhandlung. "Haben sie Goldfische?" "Ja, kosten pro Stück 12 Mark." "Hm. Und Silberfische?"

Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.

Der Chef weiß einiges über alles. DerSachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles überjeden.

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Pissen ist Macht.

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären

Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."

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Die meisten Menschen wären glücklich, wenn sie sich das Leben leisten könnten, das sie sich leisten. (Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913)

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert - sie ist zu Hause.

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

FO (Forchheim) : Fahrender Ochse

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Warum tragen Elefanten Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.

Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!

In Leipzig wurde eine Frau verhaftet. Sie hatteihre Wäsche im Westwind getrocknet...

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Kraeht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Lieber eine Mieze im Fond als den Tiger im Tank.

Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.

Wie spielen Blondinen RoussischesRoulette? Sie mischen eine Anti-Baby-Pille mit vier Smarties und nehmen nureine davon ein!

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Langschläfer

Warum haben Blondinen keine Kaffeepause? Es dauert zu lange, sie wieder einzuarbeiten.

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Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen? Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

Phase: Begeisterung Phase: Verwirrung Phase: Ernüchterung Phase: Massenflucht der Verantwortlichen Phase: Suche der Schuldigen Phase: Bestrafung der Unschuldigen Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Männer sprechen im Durchschnitt um die 25000 Wörter pro Tag und Frauen etwa 30000. Das Dumme ist nur, dass ich abends, wenn ich nach Hause komme, meine 25000 Wörter schon vergeben habe, während meine Frau mit ihren 30000 noch anfängt. (Michael Collins)

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht."

"Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht aufhören...

Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen...

Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Der italienische Winzer liegt im Sterben und laesst seine Soehne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein groesstes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken

Steht der Knecht nicht seinen Mann, läßt die Magd den Melker ran!

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .

"Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber"

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Dienstag, 12. Dezember 2017