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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Birkfeld freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischberg, Birkfeld, Bierstedt, Biesdorf, Bippen, Birkach, Birsfelden, Bietigheim Bissingen und Bischofferode für ausgewählte Reseländer wie Binde, Birnbaum, Bilsen oder auch Binkom und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birkfeld, Bischoffeld, Biederitz, Bisamberg, Binau, Billigheim und Billigheim Ingenheim für Ihren Traumrlaub in Bilkheim, Bilzingsleben, Bierges, Biebertal, Bierghes, Birkholz und Biesmerae, Bischofsmais, Biez, Billerbeck oder  Bilshausen, Biesme sous Thuin, Birkheim oder auch Biez, Bischheim, Binz oder Birkfeld.

Bindlach | Bietigheim | Birkenbeul | Binde | Biglen | Binz | Birnbach | Bilzen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Kahrstedt, Despetal, Vullierens, Kiedrich, Tielrode, Bodelwitz oder Hohen Wangelin, Amt Lübstorf Alt Meteln, Heltersberg, Besdorf, Dannstadt Schauernheim, Peckfitz oder natürlich Kirchberg im Wald, Holtgast, Garz oder auch Nördlicher Saalkreis, Mockrehna oder Albeuve.

Bilzen | Bischoffen | Biebesheim am Rhein | Bischofsgrün | Biersdorf | Biesenthal | Bingen am Rhein | Bischofroda

Neben Westende sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Großbundenbach Elverdinge Schöndorf Beringstedt Kleinich Steinförde Eckstedt Biebelried Usedom Les Geneveys sur Coffrane Pfiffelbach Poppenricht oder in Oppertshausen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birkfeld.

Birkweiler | Binche | Bikschote | Binde | Biederitz | Bignasco | Bigenthal | Bioul

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birkfeld Birkfeld Binswangen Biederbach Bilkheim Biesdorf Bischof Binnen und auch Bioggio Bischofstetten Binn Birenbach Bischof oder Biegen Binderveld Birkigt Bindow Biesme Birlenbach und Bierwart.

Biersdorf | Birkenhügel | Billbrook | Birkenheide | Bilshausen | Bindlach | Bischofswerda | Bindow

Auch unsere Kunden aus Raversbeuren Nachin Wellmitz Ufhusen Großlöbichau Ruden, Eldena Bad Wiessee Ziegra Knobelsdorf oder Eischoll Märkisch Luch Spetzerfehn Etzwilen, Adelberg Diepenbeek aber auch Oberndorf am Neckar Marbach am Neckar Bismark können mit uns preiswert verreisen. 

Biere | Birnbach | Bierghes | Biessenhofen | Bilstain | Biesendahlshof | Birstein | Bischofswerda Rammenau

Natürlich werden auch Kunden von Agra Wohlde Bailleul Linthe Obsteig Schmidgaden, Hentern aber auch Niederjesar Neubrunn Volders Wuustwezel Amt Templin Land Travers, Heckhuscheid Offenburg Leuven Dudenhofen oder Sulzheim bei uns fündig.

Birkfeld | Biglen | Bisamberg | Bischofrode | Biesdorf | Bierbeek | Birresborn | Biedermannsdorf

Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminutereisen ☼ Billig reisen ☼ Flug ☼ Last minute reisen ☼ All inklusive ☼ Katalogreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last Minute ☼ Singlereisen ☼ Gruppenreisen ☼ Singlereisen ☼ Autoreisen ☼ Urlaub ☼ Flüge ☼ Urlaubsreisen ☼ Katalogreisen ☼ Billig reisen ☼ Flüge ☼ Katalogreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Städtereisen ☼ Busreisen ☼ Flugreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminute ☼ verreisen ☼ Städtereisen ☼ Kurzreisen ☼ Last Minute ☼ Billige Reisen ☼ und Fernreisen für Sie im Angebot.Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange seine Frau nicht mißtrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, daß ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müßte nach Hause."

Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, daß sie noch einkaufen muss: "Fang Du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Nägel in die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist." Die andere fängt also an, alleine die Dielen festzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" Tack, tack, tack... usw. Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, Du hast nur drei Dielen eingeschlagen?" - "Na ja, was soll ich machen? Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben." - "Hm, ... tja, und was hast Du mit den Nägeln gemacht?" - "Was sollte ich machen? Die habe ich weggeschmissen." - "Oh Frau, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke können."

Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "Pornoshow!"

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht...

Für alle Diesel: Heizöl Ferrari

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"

Welcher Beamte ist der Beste? Der Bostitch, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

Als Fred Feuerstein den Grill erfand, hat er sich den Sack verbrannt, Wilma musste zu Ihm rasen, und ihn wieder heile blasen.

Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen!

Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.

Warum Man(n) einer Frau nicht trauenkann? Wie soll man jemandem vertrauen, der tagelang blutet ohne zu sterben,der naß wird ohne daß es regnet???

Wenn es draussen windet, wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.

Blond war aber auch die schöne Fassade, hinter der Abgründe lauern mußten. Die Lorelei, die Männer ins Verderben lockte. Das tödliche blonde Gift. Marlene Dietrich als Lola im "Blauen Engel" ("Männer umschwirren mich wie Motten das Licht, doch wenn sie verbrennen - dafür kann ich nicht").

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

MTL (Muldentalkreis) : Mutantenland

ATARI ST : Anwender tauscht alten Rechner im Supermarkt gegen Taschenrechner

Wenn du kritisiert wirst, dann mußt du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat. (Bruce Lee, chin. Kampfsportler u. Philosoph, 1940-1973)

Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar? Der Besitzer hat gesagt, dass die nächste Runde aufs Haus geht!

Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX.

...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

NISSAN : Neu ist sein styling aber nicht

Duschgelvorwärmer

Wenn Dipsy mit der Lala fickt und Tinki Winkys Po entzückt, dann kann man es doch wagen, zu den TUBBIES ja zu sagen.

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Der Richter fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr abläßt? "Gut, daß ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht." "Gut, daß Kühe nicht fliegen können."

Eine Blondine und eine Brünette springen mit dem Fallschirm. Die Brünette zieht an der Reißleine - nichts passiert. Sie zieht noch mal - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: "Du willst ein Rennen? Sollst Du haben!"

Lieber total fertig als unvollendet.

Wer der Meinung ist, daß für Geld alles haben kann, gerät leicht in den Verdacht, daß er für Geld alles zu tun bereit ist. (Benjamin Franklin, am. Politiker, 1706-1790)

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Um die Augen dunkle Ränder, dicke Eier, Dauerständer. Die Möse wund, noch feuchte Hände - Ein ganz normales Wochenende!

"Werkzeug fuer Einbrecher, auch fuer Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslaenglich bekommen hat. "

Saisonnummernschild-Fahrer

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren."

Treffen sich abends eine Blondine und eine Brünette. Sagt die Brünette mano man war das heute ein Tag, ich habe ne halbe Stunde im Aufzug festgesessen. Antwortet die Blondine, das ist doch gar nichts!!! Ich habe 3 Stunden auf der Rolltreppe festgesteckt.

Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"

Eine Blondine kommt zum Bäcker und schlägt zweimal mit dem Kopf auf die Theke. Was will sie? Zwei Hörnchen!

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt

...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."

Rastplatzbenützer

Frühstückseipeller

Du bist so blöd , dass Du sogar in Milch schwimmst !

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:"Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall undich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest." Meint die andere:"Ich war auchdort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er sollnicht mit überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen unsunterhalten."

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."

Der Bär und der Hase haben eine Waldfee gefangen. Die Fee fleht die beiden an: "Lasst mich frei, bitte! Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch!" Der Bär wünscht sich: "Ich wünsche mir, dass aus allen männlichen Bären, außer mir selbst, geile, Bärenweibchen werden!" Schwups, der Wunsch war erfüllt. Die Fee: "Und Du, Hase, wünschst bestimmt, dass aus allen männlichen Hasen, ausser Dir selbst, geile, weibliche Häschen werden?" Der Hase: "Nein. Ich wünsche mir, dass mein Kumpel der Bär, schwul wird."

"Ist das richtig?" fragte der Klempner,"in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!"antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nichtKunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahrumgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, unddann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

Leiserülpser

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer ... KATZE!

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"

GE (Gelsenkirchen) : Goil, ey!

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau": der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel."

Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Siedaraus?" "Es ist Donnerstag!"

"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule." - "Na wenn er das Zeug dazu hat..."

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ichsprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchsFenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerstgesehen."

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Dich find ich gut, dich find ich fein. Komm geh mit mir und steck ihn rein.

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Freitag, 17. August 2018