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Kristallklare Wasser und herrlicher Badespaß warten auf Sie in Birkenhügel.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birkenhügel, Birkenhügel, Bietigheim, Bischberg, Birsfelden, Binche, Biesmerae, Birkach und Binau für ausgewählte Reseländer wie Biez, Binningen, Birkigt oder auch Bilstain und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birkenhügel, Bilshausen, Biersdorf, Biersdorf, Birkenheide, Bischberg und Bielefeld für Ihren Traumrlaub in Birgland, Biebertal, Birenbach, Biedesheim, Bilstain, Birkenau und Bilten, Billroda, Biessenhofen, Bippen oder  Binsfeld, Bischofswerda, Birkenfelde oder auch Bischof, Bischofswerda Rammenau, Bischofroda oder Birkenhügel.

Bierges | Binde | Bindow | Bischofferode | Bischofrode | Bienne lez Happart | Binz | Biesenbrow

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Sasel, Balve, Pulheim, Sion, Dittersdorf, Hamipra oder Buchholz Westerwald, Ruthweiler, Ortenaukreis, Parpan, Oberheimbach, Rödental oder natürlich Kirchlauter, Grasberg, Klein Nordende oder auch Amt Neverin, Mase oder Fritzens.

Binzen | Birken Honigsessen | Birkenhügel | Binningen | Biebesheim am Rhein | Bioggio | Bierset | Bischdorf

Neben Schlier sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wiegboldsbur Schacht Audorf Nastätten Teralfene Bad Doberan Rillaar Rhade Kupferzell Eichsfeld Wipperaue Römhild Crispendorf Illerkirchberg oder in Plessa und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birkenhügel.

Bikschote | Birkenbeul | Billwerder | Binde | Bischofsmais | Birkigt | Birkenhördt | Binzen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birkenhügel Bischdorf Bignasco Birkheim Biesenbrow Bigorio Biesme sous Thuin Binche und auch Binn Birrwil Biesenrode Biesmerae Bilzen oder Birgel Binkom Biegen Billstedt Birkweiler Biere und Bingen.

Billwerder | Biesdorf | Birrwil | Bischofsmais | Bischofswerda | Bischofsheim an der Rhön | Biederitz | Birlenbach

Auch unsere Kunden aus Noiraigue Sandbostel Harinnes lez Pecq Nehmten Moutier Untertullnerbach, Willich Altfriedland Tasdorf oder Hagen Noville les Bois Langenlonsheim Deux Acren, Starkenburg Treuchtlingen aber auch Gampern Sommerkahl Vivy können mit uns preiswert verreisen. 

Bierstedt | Billroda | Bironico | Biedenkopf | Birresborn | Binn | Biederitz | Bindlach

Natürlich werden auch Kunden von Kölzin Abbenrode Obertrubach Wört Rastenberg Schnelsen, Gerlebogk aber auch Schönstedt Aichen Ungenach Ewighausen Bruchköbel Monceau, Zörnigall Krembz Groitzsch Eutzsch oder Kötz bei uns fündig.

Birkenhügel | Biedesheim | Bindlach | Biesmerae | Bilzen | Bischoffeld | Birr | Billerbeck

Neben klassischen Reisen haben wir auch All inklusive ☼ Kurzreisen ☼ Lastminute ☼ Reise ☼ Last Minute ☼ Billig reisen ☼ Flug ☼ Flüge ☼ Fernreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Tauchreisen ☼ Autoreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Städtereisen ☼ Städtereisen ☼ Familenreise ☼ Flug ☼ Flugreisen ☼ Busreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Tauchreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Last Minute ☼ Billigreisen ☼ Busreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Billige Reisen ☼ Familienreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Katalogreisen ☼ Autoreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Single reisen ☼ Single reisen ☼ und Gruppenreisen für Sie im Angebot.Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." ...und deutet auf die Bullaugen...

Kohlensaeurerausschüttler

Wer spaeter kommt hat frueher Pause.

Druckersteckerfestschrauber

Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft: "Haben Sie runde Suppenwuerfel? " " Runde Suppenwuerfel? " "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. "

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Um Geld verachten zu können, muß man es haben. (Curd Goetz, dt. Schauspieler, 1888-1960)

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Mitdabeisein-Dürfer

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!" - "Nein Rehspuren!" Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

Drei Polizisten pissten in die Kisten, einer pisst vorbei - und Du bist frei!

Radarfallenwarner

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen...

Werf erst einen Blick in den Spiegel, bevor du deine Pariser wegschmeißt.

Einen Menschen lieben heißt einzuwilligen, mit ihm alt zu werden. (Albert Camus, franz. Schriftsteller, 1913-1960)

In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

AW (Ahrweiler) : Armer Wicht

mit-zigarette-im-mund-tanker

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert? Das mehr Blut in den Kopf geht.

Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen fuer die Mantafahrer ?? Damit die Jungs endlich auch einmal einen 16 Ventiler fahren koennen.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Wen der Liebe Gott einmal bei der Arbeit erwischt hat, dem schickt er laufend neue.

Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???

Lieber mit Heidi auf der Heide als mit Waldi im Walde.

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner...

Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

MS-DOS : Mit Sicherheit dümmstes Operation System

"Die Milch ist aber waessrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: "Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück

Während eines Telefongespräches mit einer Baufirma: "Wir schicken unseren besten Mann. Oder soll unser Chef vorbeikommen ... ?"

Bananenschäler

Löffelchenstellungs-Schläfer

Wie ruft man einen ehemaligen Händler derBaringsbank? Hey, Kellner!

Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"

Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein. Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: "Sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"

Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel - Zweiter Advent.

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm ! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber schießen!"

Ich hab' einen Filmbericht gesehen - ich dachte erst die Queen trägt eine Halskette bei ihrer Ankunft in Polen, aber sie hatte nur ihre Brosche festgekettet. 5000 Polizisten sind beim Queenbesuch in Polen auf den Beinen - zwei bewachen die Queen, der Rest das Flugzeug. Außerdem muß sich die Queen umgewöhnen, denn die Autos fahren dort nicht nur auf der anderen Straßenseite - sie fahren sogar ohne Straßen!

Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW? Geschieden

Postkunde

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

Gast: Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe! Ober: Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab. Ober: Muß eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren. Ober: Komisch, die wollte doch auf das Eis, zum Schlittschuhfahren. Ober: Nicht so laut, sonst wollen die anderen auch noch eine! Ober: Sieht aus wie Rückenschwimmen ... Ober: Tut mir leid, aber uns sind die Motten ausgegangen!

Der BGM : Rauchen gefaehrdet die Gesundheit ! Die Zigarettenindustrie : Na und ?

Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten? Eine Traube ist violett.

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Saufen, feiern, Autos klauen, Kindern auf die Fresse hauen, Wodka trinken Geld erpressen, ab & zu Tsatsiki essen, Import Export hin und her, Polen sind ein geiles Heer.

Was ist geschehen, wenn ein Trabbi bei grün immer noch an der Ampel steht? - Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?" "Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

MSP (Main-Spessart-Kreis) : Macht sie platt

Dialog im Kerzenlicht: "Küß michnoch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke fürdie Warnung!..."

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!

Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst. "Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul." Helmut: "Nein, aber der zweite."

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse einer haarigen Raupe. Mokiert sich der eine: "Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Geht der Bauer in die Binsen, hat die Bäurin nix zu grinsen.

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Freitag, 17. August 2018