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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Birkenheide freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birsfelden, Birkenheide, Bierwart, Bilkheim, Biere, Birkweiler, Birkenau, Birkenbeul und Birgland für ausgewählte Reseländer wie Birkheim, Bilzingsleben, Binzen oder auch Birkenwerder und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birkenheide, Biebrich, Binningen, Binn, Birx, Birken Honigsessen und Birkenhördt für Ihren Traumrlaub in Binnen, Biebesheim am Rhein, Binzen, Bierset, Bienstädt, Bironico und Binswangen, Bischofsheim an der Rhön, Birnbach, Bioley Orjulaz oder  Bischbrunn, Biedermannsdorf, Birkheim oder auch Birkfeld, Binde, Binde oder Birkenheide.

Bischofswerda Rammenau | Biersdorf | Bilsen | Bischofsheim | Bihain | Bischofroda | Billstedt | Birkholz

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Veldenz, Penkefitz, Niersbach, Leuchtenberg, Tauscha, Schwittersum oder Etsdorf am Kamp, Walkenried, Breno, Fauvillers, Daknam, Hömberg oder natürlich Reut, Rosshäusern, Caminchen oder auch Deutsch Goritz, Heinsch oder Sint Pieters Rode.

Binau | Biebesheim am Rhein | Bihain | Bischofsheim | Biedershausen | Bilzingsleben | Bioley Orjulaz | Billwerder

Neben Aarberg sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wackernheim Uelsby Würselen Prilly Mere Pussemange Gemmingen Schwarz Löbau Spaichingen Utzenstorf Wertingen oder in Schönhausen Elbe und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birkenheide.

Bietigheim Bissingen | Birtlingen | Bilten | Bienne lez Happart | Biedenkopf | Birsfelden | Biesendahlshof | Biebesheim am Rhein

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birkenheide Bienne lez Happart Bigorio Bischofstetten Bischofsmais Birkheim Binche Bischofswerda und auch Bilstain Birkenau Bischofrode Binzen Bischofferode oder Birkach Birkfeld Biesenrode Bischofswerda Bischofsgrün Birstein und Bierstedt.

Bienne lez Happart | Binswangen | Bischofstetten | Bimöhlen | Binswangen | Bindlach | Birkenwerder | Birnbaum

Auch unsere Kunden aus Ayent Krielow Leeuwergem Piatrebais Thurm Sart Dames Avelines, Guteneck Oberhain Zuoz oder Hockweiler Saint Andra Oberweis Kinzenburg, Assesse Emmendorf aber auch Ertingen Durchhausen Gollwitz können mit uns preiswert verreisen. 

Biebertal | Bischheim | Biebertal | Bioul | Bisamberg | Birx | Bierges | Biesendahlshof

Natürlich werden auch Kunden von Friesdorf Blaichach Mullem Triesdorf Rom Kargow, Behrendorf aber auch Braunshorn Lotenhulle Bantin Chorin Kalkhorst Nodebais, Amt Klützer Winkel Gielert Anthering Schimberg oder Gosheim bei uns fündig.

Birkenheide | Birkenwerder | Biesmerae | Bischoffeld | Biesenthal | Bischofsheim an der Rhön | Biedenkopf | Binnen

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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

Der Klügere kippt nach.

"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklavenkann man nur verkaufen?"

müll-im-wald-entsorger

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt. (Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1910)

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? An den Knutschflecken an den Eiern!

Love me, Ständer...

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..." Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können

Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.

Nach einer sehr schwierigen Landung atmet der blonde Pilot erleichtert auf: "Das ist ja unglaublich. Das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!" - "Stimmt", erwidert der ebenso blonde Co-Pilot, "aber dafür ist sie unwahrscheinlich breit."

Ein Beagle läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

Neueste Studie aus Amerika: Menschen, die schlechten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre SMS-Nachrichten lesen!

Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang: Na kannst du auch nicht schlafen!

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Kommt ein Mantafahrer in den Puff, fragt: "Ey, mann, ey was kostn das hier. Sagt die Puffmutter: "Hundert Eier." Sagt der Mantafahrer: "Hab aba nur zehn Mark,ey." Puffmutter:"Dafuer kannse rausgehen un dir ein runterholen." Der Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten wieder rein und legt zehn Mark auf den Tresen. Sagt die Puffmutter: "Wofuern das?" Sagt der Mantafahrer:"Na ich bin fertig."

FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrer fährt besoffen

Es gibt Heißen-Sex, Scharfen-Sex, Schnellen-Sex, Kuschel-Sex, Safer-Sex, Gruppen-Sex, Leder-Sex, Telefon-Sex und für Leute mit Deinem Aussehen Keinen-Sex!

Beim Tarnen im Felde ist das Geraeusch einer wachsendenRuebe nachzuahmen.

Lieber so sein wie ich als so tun wie er.

Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik? Korrekturleserin

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hintenreinfährt.

Menschen, habt keine Angst vor der Zukunft, die Zukunft, hat Angst vor Euch!

Verliert im August der Bauer die Hose, war der Knopf im Juli schon lose.

"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."

Warum koennen sich nur Frauen richtigbesaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippenkönnen".

Dieser Käse bedeutet mir mehr, als euer beider Leben!

Schneller die Höschen nie fallen als zu der Faschingszeit...

Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.

Ich bremse nur zum Kotzen…

"Ich habe die Länge und Breite dieses Landes bereist und mit den besten Leuten geredet, und ich kann Ihnen versichern, daß Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird" (The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957)

...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

quicky-treiberin

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Wie bezeichnen Insider das Horn? Glückspirale.

Warum habenMantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz ? Hauptsache Blond und ruhig !

Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.

Wie nennt man die Schamlippen einer Blondine? Leitplanken

Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. Im Tagebuch steht zu lesen:

Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. "Waswürdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?" "Sofort auf denBaum klettern!" sagt der zweite spontan. "Wieso?" "Na, denkst du, ich willtot getrampelt werden?"

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

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Donnerstag, 18. Oktober 2018