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Bei uns finden Sie namhafte Anbieter für Lastminute-Reisen nach Birkenau.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biesdorf, Birkenau, Bielefeld, Birkenau, Birkenhördt, Bihain, Bilzingsleben, Birsfelden und Bischofshofen für ausgewählte Reseländer wie Birnbach, Billigheim Ingenheim, Biez oder auch Bigenthal und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birkenau, Biessenhofen, Billerbeck, Biedershausen, Biesdorf, Bilkheim und Birkenau für Ihren Traumrlaub in Bierset, Bierghes, Binche, Bietigheim, Bihain, Biersdorf und Birken Honigsessen, Biesenbrow, Birr, Birkweiler oder  Bilsen, Bierwart, Bioggio oder auch Billwerder, Biesenrode, Binderveld oder Birkenau.

Birkenfelde | Billerbeck | Billbrook | Biendorf | Biendorf | Birgel | Birr | Biebrich

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Mixdorf, Werfenweng, Mauborget, Alsemberg, Hechtel Eksel, Münsingen oder Heiligenschwendi, Greiling, Dorn Dürkheim, Martinsheim, Langula, Walschleben oder natürlich Neutrebbin, Söchau, Wassertrüdingen oder auch Teesdorf, Beilrode oder Immenstedt.

Bilzen | Bisamberg | Bischdorf | Biederitz | Bingen | Biere | Birkenwerder | Biebertal

Neben Oberehe Stroheich sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Bramois Genoelselderen Beauvechain Popens Neckar Odenwald Kreis Neugersdorf Monceau Imbrechies Paunzhausen Hobeck Fellheim Hoheluft Ost Wirfus oder in Landshut und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birkenau.

Biesenbrow | Bingen am Rhein | Bioggio | Birkach | Binderveld | Bischofsheim an der Rhön | Binkom | Bienenbüttel

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birkenau Birkfeld Bingen Bischoffeld Birkenwerder Binnen Birresborn Bischofswerda Rammenau und auch Birkenfeld Birkenbeul Bilstain Bierghes Birkenfelde oder Bienenbüttel Billbrook Birgel Bietigheim Bioul Bikschote und Bilshausen.

Bischofferode | Birkenfelde | Birgland | Bingen am Rhein | Bischbrunn | Birrwil | Biesme sous Thuin | Birkenbeul

Auch unsere Kunden aus Bruchmachtersen Finhaut Deblinghausen Hospental Königstetten Rubow, Chemnitz Dikkelvenne Hennuyares oder Melsungen Ködderitzsch Amt Biesenthal Barnim Großkrotzenburg, Poesele Bärenklau aber auch Kirchberg an der Iller Guntersblum Breitenbach am Inn können mit uns preiswert verreisen. 

Birkigt | Bischofrod | Bischofroda | Bischoffeld | Bischofswerda | Birkenhügel | Binz | Birkenhügel

Natürlich werden auch Kunden von Gerzensee Mallentin Lonnerstadt Stadtlengsfeld Veltheim Wettringen, Schwabhausen aber auch Garrel Mischendorf Kagar Borkum Saviase Sint Jacobskapelle, Egliswil Samtgemeinde Gellersen Stuer Bölsberg oder Grimme bei uns fündig.

Birkenau | Bischofstetten | Birkholz | Binde | Bischofswerda | Bilten | Bilsen | Bischofsgrün

Neben klassischen Reisen haben wir auch Urlaub ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Fernreisen ☼ Rundreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Sprachreisen ☼ Familienreisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last Minute ☼ Gruppenreisen ☼ Flug ☼ Last Minute ☼ Single reisen ☼ Billig reisen ☼ Last minute reisen ☼ Flug ☼ Kurzreisen ☼ Städtereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Katalogreisen ☼ All inklusive ☼ Katalogreisen ☼ Last minute reisen ☼ Reise ☼ Kurzurlaub ☼ Billig reisen ☼ Flug ☼ Flug ☼ Fernreisen ☼ Gruppenreisen ☼ und Schiffsreisen für Sie im Angebot."Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Letzthin stürtzte eine Blondine vom Hochhaus! Siewollte die neue Always mit den Flügeln ausprobieren.

F: Und fuer was gibtes die Bundeswehr?A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtigesMilitär kommt...

Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flußaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator auszuschalten !

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, dass die Schüler der Elch-Klassen beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

Lavendelpflücker

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.

Jungs sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst liegt man drunter.

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'. Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: 'Wir Schwulen aber auch!'

Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"

Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu

Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

Spermaspritzer in den Mund sind nicht unbedingt gesund, drum soll auch beim Oralverkehr erst mal ein Pariser her!

Ging Fitzchen mit seiner Oma zur Heiligen Marine. Sagt Fritzchen: "Oma ich muss mal kacken." Da geht er auf das heilige Klo. Da kam der Priester und sagte: "Was wünschen sie mein Herr?" Darauf Fritzchen: "Ein bisschen Klopapier."

Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!

Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine... patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen. Er ruft ihm zu : "Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken ?" Ruft der Andere zurück: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"

Früher haben sich Selbstmörder vor den Zug geworfen, heute steigen sie dort ein!

In der Studenten-WG heißt es: "Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?" In der Senioren-WG dagegen heißt es: "Wer fehlt denn heute?"

Biermischer

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Der Beamte zum Ostfriesen: "Soll ich Ihren Pass verlaengern?" "Nicht noetig. Mir gefaellt das jetzige Format sehr gut!"

Frostschutzmittelbenutzer

Hier ist Angeln verboten - steck deinen Wurm weg

"Sag mal: warum nennst du deine Fraueigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meinerBrieftasche herumnagt!"

Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !

Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!

mensa-essen-esser

Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.

Hausschuhträger

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.

Da ist eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette an einen Lügendetektor. Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge. Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" (Peep) Die Rothaarige sagt: "Ich denke ich bin schön!" (Peep) Die Blondine sagt: "Ich denke..." (Peep) (Peep)

Als ich das gehört habe, daß das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestuerzt". Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?".

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!

ohne-helm-biker

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis ..." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!" Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Lebensendemit 3 Buchstaben.??? EHE!!

Warumschüttet eine Blondine Wasser über die Computertastatur? Sie wollte auch malim Internet surfen.

Was macht ein Fuchs, wenn er in eine Falle tritt? Er beißt sich ein Bein ab und ist frei. Was macht ein blonder Fuchs? Er beißt sich 3 Beine ab und ist immer noch gefangen.

Humor ist die Lust zum Lachen, wenn einem zum Heulen ist. (Werner Fink, dt. Kabarettist &: Schauspieler, 1902-1978)

Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenz- quotienten von Kraftsportlern fallen.

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferiengeübt, ich kann jetzt Achtel!""Toll, spiel mal eins!"

Wie hätte die Blondine gerne ihre Eier? Unfruchtbar.

Hinter jedem grossen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.

Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

witwen-tröster

Jungs sind wie Delphine, ihre ganze Kraft steckt im Schwanz.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten? Beide sind violett - außer dem Elefanten.

ASB : Alle saufen Bier

Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole andie Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf derKassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

Nüchternautofahrer

In der Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."

Gummibenutzer

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.

Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."

Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...

Al: "1750 Dollar, um ein Zelt um das Haus zu schlagen, Peg, Warum leihen wir uns nicht ein Mäntelchen von deiner Mutter. Wenn sie ihn nicht reinigen läßt, brauchen wir nicht mal Geld für Gift auszugeben."

Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?" fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"

Kombifahrer

Militärische Intelligenz ist ein Widerspruch in sich. (Groucho Marx)

Waehrend des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schuetzengraben und feilt seine Naegel. "Herr Leutnant, die Fritzen kommen!" "Ach was. Sind die huebsch?" fragt er gelangweilt. "Nein." "Feuer."

"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter faehrt. Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es ueberrascht mich, dass ausgerechnet Du mich mitnimmst"!?! Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde".

HSK (Hochsauerlandkreis) : Hier sterben Kinder

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

AZ (Alzey-Worms) : Autonomes Zentrum

Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.

Der Herr gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht aendern kann, den Mut, Dinge zu aendern, die ich aendern kann,und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden

Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt? Das Gemächte des Papstes. Ein Solobratscher.

Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden". Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen !!!

In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige amerikanische Hürden- läuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.

If you don't like my driving, call 1-800-EAT SHIT

Es gibt drei Viagra-Sorten: 1. leicht 2. mittel 3. bill clinton

...des Diesel-Fahrers: "Lieber Tod als Schwung verlieren."

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Mittwoch, 19. Dezember 2018