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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Birken Honigsessen finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birkfeld, Birken Honigsessen, Bischofstetten, Bierwart, Bischberg, Bisamberg, Bioul, Bilkheim und Bischbrunn für ausgewählte Reseländer wie Bigenthal, Binn, Birrwil oder auch Bimöhlen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birken Honigsessen, Bironico, Bingen am Rhein, Bioley Orjulaz, Bielefeld, Bischbrunn und Birsfelden für Ihren Traumrlaub in Birkenhördt, Biederitz, Bischofswerda, Bilten, Bisamberg, Bihain und Bilzen, Billigheim, Bioggio, Birken Honigsessen oder  Bischofrode, Billbrook, Billigheim Ingenheim oder auch Binsfeld, Birkigt, Birkach oder Birken Honigsessen.

Biesendahlshof | Bingen am Rhein | Bischdorf | Biessenhofen | Birgland | Binkom | Bigorio | Bischofroda

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Beuzet, Blankenhain, Bartholomä, Dalpe, Tullnerbach Lawies, Ruiselede oder Uetersen, Krogaspe, Rentweinsdorf, Ramsin, Altenberge, Belsdorf oder natürlich Brusendorf, Wortel, Könderitz oder auch Saalow, Neukloster oder Goßwitz.

Bischofsheim an der Rhön | Biebersdorf | Billwerder | Bischofsheim | Biedenkopf | Biglen | Bindow | Bischoffen

Neben Cimalmotto sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Olbersleben De Moeren Neuenhofe Mormont Bosenbach Sandersdorf Biglen Sprendlingen Villers Saint Ghislain Hüttschlag Vogtsburg im Kaiserstuhl Breddorf oder in Allerheiligen im Mürztal und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birken Honigsessen.

Billigheim | Bignasco | Birkigt | Biersdorf | Birkach | Bindlach | Bilshausen | Birkach

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birken Honigsessen Biesmerae Birkenbeul Bilten Bippen Biedermannsdorf Bischofsheim an der Rhön Binn und auch Binswangen Bierwart Binzen Birkenfelde Birx oder Birgland Biesme sous Thuin Bilstain Bilten Billwerder Bindlach und Bischofrode.

Biedershausen | Biesenbrow | Birr | Biedenkopf | Biebesheim am Rhein | Bikschote | Bilsen | Binau

Auch unsere Kunden aus Gnewitz Scheldewindeke Bahro Wallenbuch Niederscherli Gadesbünden, Groß Bieberau Regau Frauenberg oder Harlingen Niederbreitbach Matzerath Elbe Saale Winkel, Kuringen Windach aber auch Winterbach Lauda Königshofen Opoeteren können mit uns preiswert verreisen. 

Bischoffen | Bilzingsleben | Birsfelden | Bilstain | Bischof | Biesenthal | Birkheim | Biesenthal

Natürlich werden auch Kunden von Kirchlinteln Großvargula Pieterlen Hebertshausen Schwabbruck Lackenhof, Pontillas aber auch Seck Riedstätt Wesselburenerkoog Geer Mesvin Rauris, Römnitz Waffenbrunn Herzogsdorf Gams bei Hieflau oder Stemshorn bei uns fündig.

Birken Honigsessen | Bingen | Birgel | Bischofswerda Rammenau | Bierges | Bischofsheim | Binswangen | Binche

Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzurlaub ☼ Lastminute reisen ☼ Flüge ☼ Katalogreisen ☼ Lastminute ☼ Sprachreisen ☼ Jugendreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last Minute ☼ Lastminute ☼ Günstig Reisen ☼ Sprachreisen ☼ Katalogreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Jugendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Kurzreisen ☼ Reise ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Flugreisen ☼ Flugreisen ☼ und Singlereisen für Sie im Angebot.Beim Frauenarzt:"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck,bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fürsie!..."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hierist noch viel schlechter..."

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"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts"

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Was ist eine Blondine auf einer Verkehrsampel? Eine stolze Discobesitzerin.

Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie weißnicht ob das Kind von ihr ist.

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gruenden.

In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte: "Könntet Ihr mal aufhören zu politisieren?!"

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sieeigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort:"Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielensehen?"

Patient: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.“ Doktor: „Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...“

Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Kissen-in-der-Mitte-Falter

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Gott schuf den Mann. Den Resterledigte sein Azubi.

Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewigehHin und her hört auf.

Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine, dt. Dichter, 1797-1856)

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankköstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Was wärepassiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte ? Schwer zu sagen,aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Irgendwo auf dem Klo sitzt ein Mann und spielt Jojo.

Büroklammerverbieger

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

IchMachMaSo-Sager

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, daß Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird ?"

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.

Unterhaltung zweier Ärzte nacheiner Schädeloperation an einer Blondine: A: "Wie war die Operation bei derBlondine?" B: "Ganz gut. Aber stell dir vor, ich mach` den Schädel auf undwas sehe ich? Nichts weiter als einen Faden von links nach rechts." A: "Und,was hast du dann gemacht?" B: "Ich hab ihn durchgeschnitten." A: "Aja!Und dann?" B: "Die Ohren sind ihr abgefallen."

"Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, daß ich das nicht schaffen kann.". (Spencer Silver Silber bei der Arbeit, die zu den einzigartigen Klebstoffen, für 3-M "Post-It" Notepads führten)

Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.

Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.

Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

Lieber stockbesoffen als knüppeldick.

Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer.... In Kolumbien!

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Und ein paar neue Pentium Slogans: 9.9999973251 -Verdammt nah am Orginal. 8.9999163362 - Das ist genau genug. 7.9999414610- Etwa 300 richtige Opcodes. 6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, wasdrin ist. 5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematikauch. 4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich. 3.9998245917- Warum nennt man es FLIESSKOMMA ? 0.9999999998 - Error inside.

Wer A saegt muss auch B saegen.

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa ? Wird schon schief gehen !

VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Jungs sind wie Schokolade: süß und manchen dick!

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.

Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhaelt und mit den Fuessen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

POST : People of slow Transport

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

Was ist der Unterschiedzwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Inputnur einmal.

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihneneigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weilich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "MeinAnwalt!"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Herr Meier schreibt an die Behörde: "Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei." Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: "Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei." Meier schreibt darauf: "Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei." Der Beamte schrieb: "Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist."

Ein Engländer zur Blondine: "What is your name?" Die Blondine: "100 Mark."

Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberfläche? Schwimmflügel mit einem geplatzten Baby!

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?" - "Nein, ich liege nur da."

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist. "Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan". Was macht der Mann ? Steckt ihm die Zunge raus!

Wie bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen? Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz.

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.

Was ist Pech? Pech ist,daß wir soviel Glück haben!

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken !

Treibt er es mit Mann und Frau, ist der Knecht ein geiler Pfau.

Lieber auf die Socken machen als die Hose einsauen.

Wenn du meinst du hast das Glück, zieht das Luder den Arsch zurück. Nächstes mal da bin ich schlauer und stell sie an eine Mauer.

Woran sieht man,daß eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite istbeschrieben.

Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. (Antoine de Saint-Excupery)

Oh geliebtes Weib, ich vermiss deinen heißen Leib, komm bald zu mir ich will dich ganz nah bei mir, ich halt das nicht mehr aus, meine kleine (liebe) Maus.

Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade, ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Die fuenf Sinne: Unsinn, Wahnsinn, Bloedsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn.

Die letzten Worte eines Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."

Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie alsletzter hält, verbrennt sich die Finger.

Eine gute Rede ist eine Ansprache, die das Thema erschöpft, aber keineswegs die Zuhörer. (Wiston Churchill, br. Politiker, 1874-1925)

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Eine Studentin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen? "Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... äh, oh ja ... Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja..."

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Geschmackskondombenutzer

Noch heute zieht das kleine Ding - mit dem einst Eva Adam fing!

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

Rücktrittbremser

Wie macht man bei einer Blondine Gehirnwäsche ? Duschen und Umdrehen

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

Was essen Kannibalen Freitags? Fischer

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

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Samstag, 26. Mai 2018