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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Birkach sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bierwart, Birkach, Bikschote, Bischofferode, Biersdorf, Bierges, Binau, Binn und Bioggio für ausgewählte Reseländer wie Bilten, Bischoffen, Biesdorf oder auch Biederitz und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birkach, Birkigt, Billwerder, Bilzingsleben, Birx, Billstedt und Binde für Ihren Traumrlaub in Birkigt, Birkenfeld, Billbrook, Bioul, Bielefeld, Bielefeld und Birenbach, Bironico, Biebesheim am Rhein, Binz oder  Bischofsgrün, Binningen, Biebersdorf oder auch Billerbeck, Bisamberg, Billerbeck oder Birkach.

Binz | Binau | Birrwil | Binderveld | Bischofrod | Bippen | Birsfelden | Bischofroda

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Sugny, Bas Oha, Hügelland Täler, Pollitz, Staufen Münstertal, Teschenmoschel oder Appeln, Leiblfing, Horrweiler, Wilrijk, Abtlöbnitz, Norddeich oder natürlich Rumillies, Bordelum, Gansbach oder auch Bangstede, Pilsting oder Münchenstein.

Bioul | Binz | Birkenbeul | Billroda | Bingen | Birken Honigsessen | Bischofshofen | Binderveld

Neben Korbeek Dijle sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Montignies sur Roc Nunsdorf Kronburg Westende Lieberose Billroda Bad Essen Regis Breitingen Deutzen Heuersdorf Lauf an der Pegnitz Ufhusen Raddestorf Lü oder in Schoonaarde und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birkach.

Bischofswerda | Birkenbeul | Birkenau | Bilshausen | Bilshausen | Bischofrode | Biendorf | Bilkheim

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birkach Biessenhofen Bischbrunn Bihain Birkenbeul Bischoffen Birkenfeld Birgel und auch Bingen Bischberg Birresborn Biesme Bischofroda oder Bierbeek Biesme sous Thuin Bierset Billwerder Birkfeld Birkigt und Bierghes.

Bierstedt | Billigheim | Birsfelden | Bimöhlen | Biebesheim am Rhein | Bihain | Bischofsgrün | Biedershausen

Auch unsere Kunden aus Kaufbeuren Mürzsteg Hohenfelden Zülow Victorbur Vorfläming, Turnau Woubrechtegem Prägraten oder Mellau Promontogno Gehlert Schülp, Lindenkreuz Sonneborn aber auch Unzmarkt Wenze Schöfweg können mit uns preiswert verreisen. 

Bietigheim | Birtlingen | Bilstain | Bienne lez Happart | Biebrich | Birrwil | Biesenbrow | Biebesheim am Rhein

Natürlich werden auch Kunden von Sternebeck Blaubeuren Grafenhausen Wolfwil Wintersdorf Rhein Sieg Kreis, Königsborn aber auch Wuustwezel Irmenach Oostkamp Wapelfeld Möllern Vils, Oberkirn Reinhardsbrunn Eigenthal Zarrentin oder Weferlingen bei uns fündig.

Birkach | Bierset | Bienne lez Happart | Binsfeld | Bischofsmais | Bimöhlen | Binswangen | Bindlach

Neben klassischen Reisen haben wir auch Schiffsreisen ☼ Billig reisen ☼ Last Minute ☼ Last minute reisen ☼ Reisen ☼ Städtereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Katalogreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Autoreisen ☼ Fernreisen ☼ Flug ☼ Fernreisen ☼ Flugreisen ☼ All inklusive ☼ Städtereisen ☼ All inklusive ☼ Last-minute-reisen ☼ Sprachreisen ☼ Sprachreisen ☼ Busreisen ☼ Fernreisen ☼ Flüge ☼ Billigreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Tauchreisen ☼ Rundreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Billige Reisen ☼ und Busreisen für Sie im Angebot.Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh,schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Wunsch ist Wunsch und jetzt bück dich, Fee...

In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiss, was er tut.

2. Opel - Jagdgeschwader

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Oder: (fuer Oesterreicher)
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte
zwetschkn.

Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."

Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können sie mir sagen, wie spät es ist?" "Gleich zwölf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

DAU

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf und rufen mich bitte nie wieder an!

...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar. Brünette: "Ich will B und C." Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbone und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T." Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic." Blondine: "Ich will ein 15." Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!"

Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäurin kriegt es am Ischias.

Frankreich-Urlauber

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau": der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel."

Was geht einer Mücke durch den Kopf wenn sie gegen eine Windschutzscheibe knallt? Der Arsch!

Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

Lieber Gott, mach mich krumm, daß ich aus dem Trabbi kumm!

ins-auge-des-hurricans-flieger

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: 'Schau mal! Eine tote Möwe!' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: 'Wo???'

Ein Anleger kommt zur Bank undmöchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleitemacht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbankpleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn dieRegierung pleite macht?" "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wertsein."

Jungs heulen öfter als Mädchen - vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!

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Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Eine Blondine fragt ihre Freundin: 'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?' Antwortet die Freundin: 'Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!' Die Blondine: 'Ach wirklich I.M.M.E.R?'

Manche Leute haben ein Brett vor dem Kopf, das ihnen die Welt bedeutet.

Spart Energie, liebt euch langsam.

CD`s-Abwischer

Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

...des Postboten: "Braves Hundchen."

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Hoehepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

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Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaalein Konzert am Klavier. Warum?

Lieber Gras rauchen als Heu-schnupfen.

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird !

Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? "Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt."

Was ist es, wenn man eine Blondine in Salzsäure auflöst? Die Lösung eines Problems.

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Ein Affe saß auf einem Riff und Wichste bis die Nille Pfiff. Er schob die Vorhaut auf und nieder und sang dabei perverse Lieder.

Im Gegensatz zur A-Klasse hat der SMART auf Anhieb den Elchtest bestanden. Er fährt unter dem Elch durch.

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" "Üben, üben, üben!"

D (Düsseldorf) : Doof

Unterhalten sich 2 Schamlippen. Sagt die eine: "Ich habe gehört, wir würden nicht gut riechen." - "Wer sagt denn so was?" - "Böse Zungen...!"

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - soviele Männer...

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet

Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? Nach dem Fönen möchten sie nicht, dass es zu sehr herumweht.

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt...

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Dienstag, 12. Dezember 2017