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Bei uns finden Sie namhafte Anbieter für Lastminute-Reisen nach Birgland.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bienenbüttel, Birgland, Biederitz, Bindlach, Bierstedt, Billstedt, Bindow, Bilstain und Birken Honigsessen für ausgewählte Reseländer wie Bischofsmais, Bischofswerda, Bilsen oder auch Bilzen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Birgland, Birenbach, Biedershausen, Birkenhügel, Bietigheim, Binz und Biesdorf für Ihren Traumrlaub in Bihain, Birkenheide, Bisamberg, Birkach, Biesmerae, Bierghes und Bierset, Biere, Biesme, Bischofsgrün oder  Birrwil, Bischofsheim, Binn oder auch Biederbach, Birnbach, Biedesheim oder Birgland.

Bierges | Biesenbrow | Biederbach | Binkom | Biedesheim | Birkenfeld | Billigheim | Biez

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Bad Endbach, Knetzgau, Furth im Wald, Bernstadt Schönau Berzdorf, Heidhof, Menznau oder Enzersdorf im Thale, Elmenhorst Lichtenhagen, Wolfsthal, Region Hannover, Eschenbach in der Oberpfalz, Overijse oder natürlich Villenbach, Dickfeitzen, Sovet oder auch Claußnitz, Unstruttal oder Winterrieden.

Binche | Biesme sous Thuin | Bienstädt | Biebersdorf | Billigheim | Bignasco | Birkigt | Biersdorf

Neben Ober Flörsheim sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Payerbach Urtenen Wied Evergem Olzheim Pittem Teutschenthal Auderghem Westerlo Lohmar Soglio Deurne oder in Mistelbach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Birgland.

Bischofsgrün | Birtlingen | Birgel | Biesme | Bilshausen | Bilstain | Billstedt | Binderveld

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Birgland Biedermannsdorf Biesenbrow Bironico Biedenkopf Biebesheim am Rhein Bikschote Bilsen und auch Bimöhlen Bigenthal Birnbaum Biedershausen Bischofroda oder Birenbach Bietigheim Bigorio Birkenwerder Biessenhofen Billbrook und Birenbach.

Birsfelden | Biesendahlshof | Binde | Biesenthal | Bischofshofen | Bindlach | Bischofrod | Bischoffeld

Auch unsere Kunden aus Kasten bei Böheimkirchen Battice Innsbruck Buchenbach Ellersleben Reitzenhain, Emmen Kevelaer Großbottwar oder Petershagen Niederhorbach Außervillgraten Kumtich, Werlaburgdorf Schwanstetten aber auch Reurieth Wendisch Baggendorf Gals können mit uns preiswert verreisen. 

Binswangen | Bischofsmais | Birkholz | Bischofrod | Billigheim Ingenheim | Bietigheim Bissingen | Birx | Bischdorf

Natürlich werden auch Kunden von Leeskow Übereisenbach Zemmer Büppel Weissenburg Mechelen, Riaz aber auch Rohracker Ragnies Schweitenkirchen Faulensee Heuckewalde Lint, Bidingen Hardheim Günthersleben Obersüßbach oder Reichardtswerben bei uns fündig.

Birgland | Bippen | Bielefeld | Billroda | Biesme | Bischofrode | Bioggio | Birgland

Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminutereisen ☼ Reise ☼ Urlaubsreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Single reisen ☼ Flugreisen ☼ Flugreisen ☼ Singlereisen ☼ verreisen ☼ Fernreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Busreisen ☼ Rundreisen ☼ Familienreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Autoreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Reise ☼ Billigreisen ☼ Single reisen ☼ All inklusive ☼ Billigreisen ☼ Autoreisen ☼ Flüge ☼ Last-minute-reisen ☼ Städtereisen ☼ All inklusive ☼ Autoreisen ☼ Flug ☼ Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Familenreise ☼ Familienreisen ☼ Singlereisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Last Minute ☼ Flüge ☼ Städtereisen ☼ Single reisen ☼ Single reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reisen ☼ Sprachreisen ☼ und Busreisen für Sie im Angebot.Destruktive Hektik ersetzt geistige Windstille.

..."

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."

Ich leistewas. Du leistest was. Die leisten sich was.

Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht

Wenn Dummheit klein machen würde , könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !

"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

Dunkelbumser

Kennt Du schon den neuesten: Fährt eine A-Klasse mit 70 durch die Kurve!

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!"

IVGA : Internationaler Verein gegen Abkürzungen

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

"Herr Direktor, zu meinem25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhunggerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnenkönnen, kann ich nicht gebrauchen."

Wer nach dem Weckenliegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess.

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind ." "Nein, die Lehrerin !"

Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster? Der Reissverschluss meiner Hose....!

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."

Premiere-World-Zahler

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

Bier verlangt keine Gleichberechtigung.

Vertraue niemandem, der 6 Tage ununterbrochen Blutet und dann noch lebt!

Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? "Was ist eine Glühlampe?"

Warum erschuf der liebe GottBlondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holenkönnen.

Was ist ne Brünette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin.

Was ist eine Blondine in einerRitterrüstung? Ein Blechblasinstrument.

Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün? Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

Sein oder nicht sein? Sonst noch eine Frage offen?

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!

SEAT : Sicher eine Art Traktor

Mein Schwanz ist hart, die Muschi schreit, er nimmt die holde Jungfernmaid, so fest, so saftig, so krass hinein, es ist so geil ein Mann zu sein.

"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.

"Wer will, der kann, wer nicht will, muss."

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana? Lippenstift.

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli, der wohnt im Gulli.

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

schwarzfahrer

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen

Fettaugen-aus-der-Suppe-Löffler

Busengrapscher, Sex mit Kindern, Pfarrersweiber, Dreck am Hintern,Arschlochrufer, geile Mienen, Müslifotzen, hoch die Grünen!

"Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?" "Koennen sie das denn nicht unterscheiden?" "Nein ?" "Dann kann es ihnen ja auch egal sein."

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.

Was sind 8 Blondinen aneinander gereiht? Ein Windkanal!

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...

Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.

In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" - "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."

"Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso lernst Du es dann nicht mal?"

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke? Weil es blond ist!

NeXT : Nur ein XT

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe

Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

GMBH : Gehst mit, bist hin

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen!

Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Kohl will einen arbeitlosen Architekten trösten: \

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Lieber ein Zebra streifen als die Bullen anfahren.

Lieber vom Porsche geträumt als einen Panda gefahren.

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."

Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******

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Dienstag, 24. April 2018