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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Binsfeld lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischofswerda Rammenau, Binsfeld, Bilten, Bilsen, Bischofsheim, Bioley Orjulaz, Bischofroda, Birkenau und Birkholz für ausgewählte Reseländer wie Biesenthal, Birkholz, Bischofsheim oder auch Birx und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Binsfeld, Bierwart, Bierbeek, Binz, Bischofswerda, Binau und Bignasco für Ihren Traumrlaub in Biesme, Binau, Bironico, Biedershausen, Binderveld, Biesme sous Thuin und Bilten, Bischheim, Bironico, Billbrook oder  Billstedt, Biebertal, Billwerder oder auch Bindow, Birkenau, Binau oder Binsfeld.

Biedermannsdorf | Biesme | Biesmerae | Biesendahlshof | Bigorio | Birlenbach | Bischof | Biebrich

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Neukirchen Altmark, Tauscha, Stoltenberg, Caminchen, Emmendorf, Gebenstorf oder Bönningstedt, Neerwinden, Unterdietfurt, Rühen, Kinzenburg, Berschweiler oder natürlich Brunne, Maillen, Behrendorf oder auch Daknam, Kemptthal oder Hermersberg.

Biederbach | Biglen | Birr | Birr | Bigorio | Binderveld | Birkfeld | Biessenhofen

Neben Oberlangen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Radebeul Arnbruck Marktl Assesse Friesdorf Buschdorf Lengdorf Dennheritz Niedereschach Gösenroth Liebstadt Niersbach oder in Matgendorf und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Binsfeld.

Birnbaum | Biedenkopf | Bihain | Binde | Bindow | Birkenfelde | Bierbeek | Biedenkopf

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Binsfeld Birkach Bietigheim Billstedt Birkweiler Bischofferode Birkenwerder Bigorio und auch Biesenthal Biesme Biesenbrow Biglen Biebertal oder Biere Biez Bioul Bienne lez Happart Biendorf Bilshausen und Biesendahlshof.

Bietigheim | Bienenbüttel | Bioggio | Bierges | Birkholz | Birkenhördt | Billbrook | Bierbeek

Auch unsere Kunden aus Lorsch Habergy Chevron Kaiserstuhl Tuniberg Nisterberg Glindenberg, Gevensleben Annaberg Buchholz Arbedo oder Minheim Röcken Woldert Lindtorf, Unterpullendorf Laupersdorf aber auch Wichmar Göpfritz an der Wild Maggia können mit uns preiswert verreisen. 

Bignasco | Biessenhofen | Biere | Bindlach | Bilzen | Bischdorf | Binswangen | Birnbach

Natürlich werden auch Kunden von Trebra Seehausen Altmark Amt Groß Kreutz Haunetal Herschweiler Pettersheim Schmitt, Sijsele aber auch Zonnegem Kleinbockedra Belgrade Ogrosen Westerende Moorburg, Querfurt Balegem Engelnstedt Amt Bad Sülze oder Nusse bei uns fündig.

Binsfeld | Binsfeld | Binkom | Birenbach | Bikschote | Biesdorf | Bikschote | Bischofrod

Neben klassischen Reisen haben wir auch Busreisen ☼ Last Minute ☼ Lastminute reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Kurzreisen ☼ Urlaub ☼ Last Minute ☼ Billig reisen ☼ Rundreisen ☼ Reise ☼ Kurzurlaub ☼ Sprachreisen ☼ Reise ☼ Last minute reisen ☼ Rundreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Jugendreisen ☼ Billige Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Autoreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Flüge ☼ Jugendreisen ☼ Städtereisen ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Last Minute ☼ Singlereisen ☼ und Rundreisen für Sie im Angebot."Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'

Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst. "Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul." Helmut: "Nein, aber der zweite."

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.

KF (Kaufbeuren) : Krimineller Fahrer

Dumm geboren, nichts gelernt und die Hälfte vergessen.

Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln. Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Quake-3-alleinespieler

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

GRZ (Greiz) : Gehirnreduzierte Zone

BENZ : Bei Elch Notbremse ziehen

Knöllchenbezahler

Mach einem Arsch mal klar, daß er ein Arsch ist-bis zum letzten Pfurz wird er es abstreiten.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer

Moorhuhn-Beschützer

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.

Weißt Du noch vor 14 Tagen, als wir auf dem Sofa lagen, einmal rein, einmal raus, fertig war der kleine Klaus!

Im Zirkuswährend der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet dieHose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löweschliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schliesslichöffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück undwendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststücknachzumachen???" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bittenicht so dolle auf den Kopf hauen !"

Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!

"Macht der BUND selbstständig?""Keine Ahnung, malden Spieß fragen."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"

Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Bete und arbeite. Wer nicht betet, braucht auch nicht arbeiten.

Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? Warum nicht -genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?" - "Nein, ich liege nur da."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."

Stossseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zuspät, ist man ein schlechtes Vorbild: kommt man pünktlich, ist man einAufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sichanbiedern: ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert mansich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler: tut man es nicht,hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist manein Radfahrer: geht man selten, traut man sich nicht. Hält manKonferenzen ab, ist man ein Schwätzer: hält man keine ab, ist man ein "Mannder einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt: ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abendslänger, markiert man den Ueberbeschäftigten: geht man pünktlich, fehlt dasFirmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man einRückversicherer: tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft manschnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich: lässt man sich Zeit, mangeltes an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus: nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau,gilt man als pingelig: ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hatman neue Ideen, ist man ein Phantast: bleibt man beim alten, ist manrückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor: delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

Schon gewusst? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muss dies nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren sind.

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten ..."

Die A-Klasse wird jetzt mit Klapp-Fenstern nachgerüstet. Bei der Ente klappt es ja auch ohne Kippen.

Warum mögen Blondinen Gewitter? Sie denken, dass sie fotografiert werden.

"Herr Direktor, darfich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke.Meine Frau spricht noch."

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportatraktion. "Man hoert bei Fussballuebertragungen haeufig, dass ein Spieler abseits steht. Kann in diesen Faellen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedauernswerte Geschoepf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"

Gott ist es endlich leid und moechte dem Gemetzel im frueheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer faehrt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er frueher ja auch über das Wasser gehen konnte. Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus:"Das verstehe ich nicht, aber das hat doch frueher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Loecher in den Fuessen!!!"

Steve: "Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Naja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht."

Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!" Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..."

Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner Finanzminister.

oder so: Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

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Dienstag, 12. Dezember 2017