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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Binningen.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischofsmais, Binningen, Bischofswerda Rammenau, Bierstedt, Birgland, Bietigheim, Birx, Biere und Birnbach für ausgewählte Reseländer wie Bischof, Biessenhofen, Bilshausen oder auch Biesendahlshof und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Binningen, Birsfelden, Birkheim, Birkholz, Birkenhügel, Birresborn und Bingen am Rhein für Ihren Traumrlaub in Billroda, Bingen am Rhein, Biendorf, Birenbach, Bikschote, Birken Honigsessen und Birkenwerder, Birnbach, Bippen, Bielefeld oder  Birken Honigsessen, Biesme, Bischofrode oder auch Bisamberg, Birgland, Biebesheim am Rhein oder Binningen.

Birx | Birkenbeul | Bischofroda | Bienstädt | Birresborn | Birr | Binningen | Biez

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Seegebiet Mansfelder Land, Erlangen, Kuchen, Rünenberg, Hollenstedt, Riepsterhammrich oder Kobbegem, Malchow, Amt Peenetal Loitz, Seinsfeld, Saintes, Oberlichtenau oder natürlich Zeuthen, Wasmes, Hermiswil oder auch Schöpstal, Freudenstadt oder Hildebrandshausen Lengenfeld Stein.

Bignasco | Binn | Bioley Orjulaz | Bischheim | Bigenthal | Bigorio | Bindow | Birkenheide

Neben Müglitztal sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Klemskerke Signeulx Drongen Mitterskirchen Königshain Wiederau Forstinning Thiersheim Anderbeck Astano Altmühltal Boll Spangenberg oder in Prebberede und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Binningen.

Birtlingen | Bilstain | Birkenbeul | Birken Honigsessen | Bischofsheim an der Rhön | Biebrich | Biegen | Bischofroda

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Binningen Birkenhördt Binsfeld Biesmerae Bischoffen Bischofsheim Bilkheim Bischof und auch Bischofstetten Biesme sous Thuin Bilzingsleben Bisamberg Bienenbüttel oder Bischbrunn Bioul Bienstädt Binsfeld Binn Biedershausen und Birkenwerder.

Biederbach | Birnbaum | Bischberg | Billerbeck | Bischberg | Biedesheim | Bischofsheim an der Rhön | Bignasco

Auch unsere Kunden aus Fiersbach Pommern Bleialf Moritz Kammerforst Haulchin, Monzernheim Vienenburg Dobl oder Neu Kosenow Hellertshausen Marsens Achberg, Velgast Krauthausen aber auch Leopoldsburg Brehme Lobbes können mit uns preiswert verreisen. 

Birgel | Birnbaum | Binzen | Bierwart | Billigheim | Billigheim Ingenheim | Bilkheim | Bilzen

Natürlich werden auch Kunden von Trebesing Aiterhofen Burgkirchen an der Alz Rippershausen Wrist Wilthen, Gardelegen aber auch Hampteau Horst Holstein Ettelgem Rennau Almstedt Thusis, Metzenhausen Eilsum Frasnes Opfikon oder Ebenau bei uns fündig.

Binningen | Binswangen | Bindow | Biersdorf | Bilten | Bischofferode | Bischofferode | Bilzen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Sprachreisen ☼ Katalogreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Singlereisen ☼ Familenreise ☼ Reise ☼ Familenreise ☼ Katalogreisen ☼ Flüge ☼ Pauschalreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Rundreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Preiswerte Reisen ☼ Rundreisen ☼ Reise ☼ Tauchreisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute ☼ Reise ☼ Reisen ☼ und Städtereisen für Sie im Angebot.Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...

Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen bekommen, aber der russische vom saufen!

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus derDDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien,antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."

Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

In Winkeln ist gut pinkeln.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommenmit zwei Frauen ...

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

Warum haben Blondinen selten Schamhaare? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrt herum einlegen!

MK (Märkischer Kreis) : Märkischer Knallkopf

ZS (Zossen) : Ziemlich scheiße

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

Wieso können Blondinen nicht Radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?" Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."

Unter Diskussionen verstehen Männer die Kunst, den Partner zum Schweigen zu bringen. Frauen verstehen darunter die Kunst, den Partner nicht zum Reden kommen zu lassen. (Fritz Eckhard, öst. Schauspieler und Autor)

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, daß sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, daß sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster" -

Passat-Diesel-Fahrer

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

DAN (Lüchow-Dannenberg) : Dümmster Autofahrer Niedersachsens

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

Lieber Hans im Glück als Hänschenklein.

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Brünette? 30 Minuten betteln...

Pyjamavorwärmer

Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl!

Was ist eine Blondine mit Tripper? Eine Verteilerdose.

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? Einmal volltanken!

Warum haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen mit Tollwut? Lippenstift

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

Alle Menschensind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, Manta Fahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch. - "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. - "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." - "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?" - "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe ich auch ohne Fallschirm."

Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...

Alle Menschen sind klug - die einen vorher, die anderen nachher

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Zwei Ostfriesen spielen Mensch-aergere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach !" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."

Im Arsch gerammelt, und nicht die Möse, es könnte sein Sie wird dann böse!

Sich selbst etwas versprechen und es nicht halten ist der nächste Weg zur Nullität und Charakterlosigkeit. (Christian Friedrich Hebbel, dt. Dichter, 1813-1863)

Autoaufkleber: "Ich bremse nur zum Kotzen!" "Ich bremse auch fuer Frauen!" "Fahre ich ZU DICHT vor Ihnen her?" "Nicht hupen, Fahrer schlaeft

Alle reden über Verhütung. Nur Jutta wird Mutta.

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,-- Mark , Krawatt 80,-- Hemd 50,-- " Darauf der Arbeitsminister : "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung

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Dienstag, 12. Dezember 2017