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Bei uns finden Sie namhafte Anbieter für Lastminute-Reisen nach Binkom.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bierges, Binkom, Bischofshofen, Bironico, Biederitz, Biesmerae, Bischofrod, Bischofferode und Birkenbeul für ausgewählte Reseländer wie Birkenfeld, Biesdorf, Billerbeck oder auch Bioul und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Binkom, Biere, Binkom, Bienne lez Happart, Bioggio, Bischofroda und Bierghes für Ihren Traumrlaub in Bischofroda, Bischheim, Birlenbach, Bienne lez Happart, Biedermannsdorf, Bindow und Bierstedt, Billstedt, Bingen, Bilten oder  Birkenau, Bischofstetten, Bischofswerda Rammenau oder auch Bilshausen, Bilzingsleben, Birenbach oder Binkom.

Biedesheim | Birkenwerder | Bietigheim Bissingen | Binzen | Biesenbrow | Bihain | Birkenhördt | Bischberg

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Ochsenwerder, Florennes, Combremont le Petit, Dargen, Buchhofen, Essingen oder Wernberg Köblitz, Simmersfeld, Westerrönfeld, Malschwitz, Atterwasch, Schaan oder natürlich Beert, Cadenberge, Ebersbach Sachsen oder auch Arendsee Kalbe, Lüdenscheid oder Bekond.

Birkenfelde | Billigheim Ingenheim | Bigenthal | Biedershausen | Binche | Bietigheim Bissingen | Biendorf | Billigheim Ingenheim

Neben Michaelnbach sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Ennenda Wümme Remagen Evilard Peer Völkermarkt Ditscheid Stafstedt Crimla Uster Wölflinswil Krumau am Kamp oder in Fallingbostel und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Binkom.

Biesdorf | Biedesheim | Bilzen | Billroda | Birsfelden | Biesme | Birkenhügel | Birstein

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Binkom Bischofshofen Biebrich Bigorio Birkheim Birkweiler Bischofrode Bienstädt und auch Biebrich Bioley Orjulaz Bischoffeld Biesmerae Birkach oder Biebertal Bischoffen Birkenhördt Bignasco Binderveld Bindlach und Binau.

Binsfeld | Bietigheim | Bierbeek | Bietigheim Bissingen | Bischberg | Bienenbüttel | Bielefeld | Bilsen

Auch unsere Kunden aus Krenglbach Loppersum Heimbuchenthal Stockem Bröbberow Ziemetshausen, Poing Häg Ehrsberg Hochheim am Main oder Schiefling am See Großschwabhausen Issersheilingen Plainevaux, Trognae Gerhausen aber auch Marklkofen Erlangen Höchstadt Winzlar können mit uns preiswert verreisen. 

Bindow | Bischofroda | Bischoffen | Bilzingsleben | Biegen | Bilstain | Bierges | Biesenthal

Natürlich werden auch Kunden von Rheinhausen Erftal Kirn Land Gruben Piotta Niesgrau, Bad Gottleuba Berggießhübel aber auch Lahnau Wettelrode Seeham Ries Westerdeichstrich Geilnau, Metzerlen Wollershausen Roppen Wahns oder Hettenleidelheim bei uns fündig.

Binkom | Bisamberg | Bischheim | Bingen | Bischoffeld | Bischofswerda Rammenau | Bierghes | Bischofsheim

Neben klassischen Reisen haben wir auch Rundreisen ☼ Rundreisen ☼ Reisen last minute ☼ Singlereisen ☼ Flüge ☼ Katalogreisen ☼ Lastminute ☼ Billigreisen ☼ Jugendreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Schiffsreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billige Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Flug ☼ Urlaubsreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Autoreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Reise ☼ Urlaubsreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ und Single reisen für Sie im Angebot.Was haben Wale und Maenner gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn!

Warum haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

FORD : First on Road to Dump

Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, daß sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist." Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich mit..."

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

nordpol-camper

Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!

scherben-barfuss-läufer

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.

Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.

Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.

Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?" "Nein. Der General hat geniest..."

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Knallerbsenstrauch-Züchter

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Oh-Oh, ich höre einen Auspufftopf, der auf dem Boden streift - Dad kommt.

Auch schlafen ist eine Form von Kritik - vor allem in der Schule.

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: - "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch." Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

Was ist derUnterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus ? Bei der FuhreLangholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die roteFahne...

Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!

Q-Tip-Stemmer

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.

In-Fahrtrichtung-Sitzer

Was ist grün, hat vier Beine und stinkt nach Sperma? Der Billiardtisch von Bill Clinton!

Ein neuer Geldautomat erkennt Bankkunden an der Stimme. Ein Automat der Geld auswirft, wenn man ihn anspricht... Bisher hieß das Ehemann!

Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach telefoniert, und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&:A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

Wohin geht eineBlondine, wenn sie friert? In die Ecke, denn die hat immer 90 Grad!

Was ist eine Viagrette ? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch.....

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den"Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werdensollte?"Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-habenpü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben,mu-musste sssufuß jehen!"Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle dreivor dem Spieß."Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"Müller reißt dieHacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlichPferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fußgehen!""Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo warenSie gestern Abend?"Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an dieSchläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegsgestorben, musste zu Fuß gehen!"Da bekommt der Spieß einen roten Kopf undbrüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutschegemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei inden Bau!""Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.""Na und, Sie Idiot! Warum sindSie zu spät gekommen?""Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferdeauf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Steve: "Nehmt eure verkrustete Wäsche, prügelt sie gegen die Wand, aber haltet sie fern von meinem Haus." Al: "Aber Steve. Unsere Waschmaschine ist doch kaputt." Steve: "Nein. Sie ist mit mir verheiratet. Und ich nehme sie zurück."

Die Arbeit ruft. Wir rufen zurück!

"Fahrer,fahren sie." "Wohin ?" "Egal,Hauptsache ich bin als erster da"

AOK : Anal oder Kot

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?""In Erlangen", antwortet einer."Wie kommst du den darauf?""In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Vobis-ChefTheo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeugabgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lievendrängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kannsich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platzzuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt,dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platzzuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hastdu auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn,und zweitens - runter von meinem Platz!"

Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich 20 Zentimeter zu klein.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.

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Mittwoch, 19. Dezember 2018