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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Bindow sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Binderveld, Bindow, Biesme sous Thuin, Bilten, Bischheim, Birnbaum, Billbrook, Billroda und Biebersdorf für ausgewählte Reseländer wie Billwerder, Bindow, Birkenau oder auch Bimöhlen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bindow, Biedermannsdorf, Biesme, Biesme sous Thuin, Biesendahlshof, Bignasco und Birkweiler für Ihren Traumrlaub in Bischof, Biebesheim am Rhein, Bippen, Bischberg, Bisamberg, Bierghes und Biesenrode, Bietigheim Bissingen, Bienne lez Happart, Bioul oder  Bischof, Birkigt, Bilzingsleben oder auch Bielefeld, Biere, Binn oder Bindow.

Biegen | Bierset | Bilzen | Billigheim Ingenheim | Biedenkopf | Biglen | Bironico | Birr

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Grävenwiesbach, Kühren, Reinhardsbrunn, Föritz, Oberems, Eschenburg oder Quartzau, Appeln, Marienborn, Arriach, Fresdorf, Bürgenstock oder natürlich Leibertingen, Dedelstorf, Neuwerk oder auch Gondo, Leutwil oder Niederstetten.

Binningen | Birnbaum | Biendorf | Billstedt | Binn | Binswangen | Birkigt | Biesdorf

Neben Bernterode bei Heilbad Heiligenstadt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Promontogno Groß Stieten Kirchberg Hunsrück Siggelkow Wintersdorf Sankelmark Heßheim Genthin Gleißenberg Frauenstein Heckenmünster Bailleul oder in Drieslinter und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bindow.

Bilkheim | Birkenau | Bierset | Bierghes | Binche | Bietigheim Bissingen | Bikschote | Biersdorf

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bindow Biesenbrow Birresborn Birlenbach Bilshausen Bierwart Bioggio Billwerder und auch Biesenrode Bindlach Birkenheide Billerbeck Billbrook oder Biendorf Bienenbüttel Birgland Birr Biedenkopf Binzen und Bischofsheim.

Binsfeld | Biebesheim am Rhein | Billigheim | Bioley Orjulaz | Billigheim | Bigorio | Biesdorf | Bindlach

Auch unsere Kunden aus Kapellen Thörnich Mehrow Samtgemeinde Hattorf am Harz Tornow Schwepnitz, Amt Brieselang Hasel Hergatz oder Schlichting Siebeneichen Ziepel Kitzscher, Beervelde Oedelem aber auch Wernburg Mönchsroth Püggen können mit uns preiswert verreisen. 

Biedershausen | Biesenthal | Biebesheim am Rhein | Birgland | Binnen | Binsfeld | Binkom | Birenbach

Natürlich werden auch Kunden von Großenaspe Dittelbrunn Großschweidnitz Vitzenburg Kaiser Wilhelm Koog Büren, Kludenbach aber auch Lüder Mooskirchen Jemeppe sur Meuse Vaux sur Sure Köhlen Aschheim, Rottelsdorf Osterhusen Kieldrecht Steilshoop oder Ofterdingen bei uns fündig.

Bindow | Birkigt | Bischofsgrün | Bippen | Bioul | Billerbeck | Bielefeld | Birenbach

Neben klassischen Reisen haben wir auch Flugreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Flüge ☼ Günstig Reisen ☼ Sprachreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Last Minute ☼ Singlereisen ☼ Rundreisen ☼ Familienreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billige Reisen ☼ Familienreisen ☼ Billigreisen ☼ Günstig Reisen ☼ und Kurzreisen für Sie im Angebot.Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

Warum können Blondinen nur Rückenschwimmen? Weil sie sich sofort auf den Rücken legen wenn's feucht wird!

Blähungenverkneifer

Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop...

ED (Erding) : Entsprungener Depp

ACRONYM : Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory

Kaltduscher

Bleibt der Juli warm und heiss - am liebsten ich im Freien scheiss!

Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

Mami-glücklich-Macher

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Fuerchtet keine Fachbuecher ! Ungelesen sind sie alle harmlos.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benoetigeetwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechstenMonate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und dasusw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!

Wie nennt man 2 Nonnen und eine Blondine? Ein großer Empfänger und 2 Lautsprecher.

Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

Was sagen die Kelly dazu? - Why why why...

Chef: "Sie schreiben ja wie ein Blitz.Der schlägt auch nur ab und zu ein."

Warum kaufen alle Blondinen eine A-Klasse? Weil die Strassen dann breiter sind, da alle anderen zur Seite fahren.

Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

Mathematiker: Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Telefonzelle? Die Telefonzelle kann immer nur von einer Person benutzt werden.

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Ein Bier kommt nie zu spät.

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut,meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

Für-Tiere-Bremser

Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.

Sie werden von Tag zu Tag haesslicher. Heute sehen sie schon aus wie Uebermorgen!

NDH (Nordhausen) : Nicht deutscher Herkunft

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"

Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt, sieht das der Kirchendiener und sagt: "Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!"

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"

Was sagt eine Blondine die mit Ihrem Auto gegen einen Baum gefahren ist? "Aber ich habe doch gehupt!"

Warum klopfen Blondinen mit einerViagrapackung auf die Schlagsahne ??? Weil im Rezept steht: Die Sahne steifschlagen !!!

Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? Weil er durch den Kamin kommt...

Ich sage wenig, denke desto mehr.

Der Boß zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."

Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat.

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht !"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ein Bier sagt nie nein.

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.

Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.

BB (Böblingen) : Balla-Balla

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...

Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.

Lieber Wende als Wände.

Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser passt.

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwaende haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heisst, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natuerlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten ueber uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverstaendlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heisst nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:" PIFF (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

TF (Teltow-Fläming) : Tiefflieger

Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wieder kommt- dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?" "ja- wissen Sie: heute habe ich keinen Spargel bekommen."

Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einenUnbekannten: "Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier undHonecker?" "Nein", antwortet der Fremde finster. "Mein Bier ist flüssig,und Honecker ist überflüssig." Fragt der andere bissig zurück: "KennenSie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich ?" "Nein..." "Ganzeinfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."

Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich? Damit sie jeden erschiessen koennen, der einen Ostfriesenwitz erzaehlt.

Ohrenputzer

Lieber einen kleinen Beutel Kohle als einen großen Sack Brikett.

...des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"

Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.

Die Weiber beginnen sich zu recken, wenn wir ihre Spalte lecken, sie öffnen ihre Lippen zu breiten Schlitzen, dass wir ihnen ins Maul reinspritzen...

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

Lieber rumbumsen und Sekt saufen als abwarten und Tee trinken.

Lieber eine BILD-Zeitung als gar kein Klopapier.

Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!

In Niederbayern gilt eine Bedienung schon als freundlich, wenn sie nicht handgreiflich wird

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Dienstag, 12. Dezember 2017