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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Binau.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birgland, Binau, Binde, Bischofsheim an der Rhön, Biesme sous Thuin, Biendorf, Birresborn, Bimöhlen und Bindow für ausgewählte Reseländer wie Bischoffeld, Bilzingsleben, Binn oder auch Birr und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Binau, Bischofswerda, Billwerder, Birkenau, Bilshausen, Bierges und Birkenfeld für Ihren Traumrlaub in Biendorf, Biedesheim, Birenbach, Biessenhofen, Bioley Orjulaz, Bihain und Bilsen, Bischoffen, Bilshausen, Birgel oder  Bingen, Bischberg, Birresborn oder auch Biesme, Birkenau, Bierbeek oder Binau.

Bischofstetten | Bischoffen | Bierbeek | Binau | Birkigt | Bierghes | Bischofrod | Biendorf

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Maxhütte Haidhof, Kleindietwil, Altenmoor, Au in der Hallertau, Pfyn, Bad Suderode oder Dahme Mark, Großörner, Bouffioulx, Rockeskyll, Vieritz, Vrasene oder natürlich Tweng, Wülfrath, Kakau oder auch Melsbach, Prugiasco oder Geiselhöring.

Binn | Bingen am Rhein | Birstein | Bischoffeld | Bischofsheim | Birr | Bietigheim | Binswangen

Neben Jauchelette sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Samtgemeinde Sottrum Sevenig Our Ebenshausen Saerbeck Steyr Blesendorf Annevoie Rouillon Rechtenstein Wippertal Koldenbüttel Königsmoor Yvoir oder in Burow und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Binau.

Billwerder | Bischofrode | Bigorio | Bischofferode | Billroda | Birkfeld | Biesenrode | Birkfeld

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Binau Birstein Bierset Bischberg Bigenthal Bischofsmais Bierstedt Biglen und auch Biesenrode Bilzingsleben Birnbaum Biedermannsdorf Biesenbrow oder Biesme Bilshausen Bischdorf Birnbach Bilkheim Billigheim Ingenheim und Bischofswerda Rammenau.

Bienne lez Happart | Bindlach | Birken Honigsessen | Bilzingsleben | Biederitz | Bischofsheim an der Rhön | Bischofshofen | Bischofrode

Auch unsere Kunden aus Amt Michendorf Rothenfels Tönning Alpl Grünwald Straß in Steiermark, Stadtbergen Buch am Wald Wemding oder Zwischenbergen Steiningen Groß Mohrdorf Trebus, Kreuztal Kamp Bornhofen aber auch Beddelhausen Tellingstedt Flughafen können mit uns preiswert verreisen. 

Biedershausen | Bischoffeld | Biersdorf | Billigheim | Biebrich | Biebesheim am Rhein | Birnbaum | Bironico

Natürlich werden auch Kunden von Goppisberg Kottgeisering Ranschbach Felenne Nittenau Engelschoff, Pösing aber auch Amt Plau Land Friedrichsgraben Amt Usedom Mitte Zella Timelkam Emeringen, Crailsheim Neudorf Bornstein Gingins Leegebruch oder Neundorf bei Schleiz bei uns fündig.

Binau | Birlenbach | Bielefeld | Bienenbüttel | Binkom | Binningen | Birkheim | Bierwart

Neben klassischen Reisen haben wir auch Katalogreisen ☼ Reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Singlereisen ☼ verreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Flüge ☼ Flugreisen ☼ Flüge ☼ Günstig Reisen ☼ Billig reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Billig reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familenreise ☼ Tauchreisen ☼ Familienreisen ☼ Flüge ☼ Gruppenreisen ☼ Familenreise ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familienreisen ☼ Single reisen ☼ Last minute reisen ☼ Katalogreisen ☼ Familienreisen ☼ und Lastminutereisen für Sie im Angebot.Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben. " S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.

Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.

Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu koennen

Wieviele Supportmitarbeiter braucht man, um eineGlühbirne zu wechseln? Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.

Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast.

In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

Oder an so 'nem richtig spritfressendem Amischlitten: Is' doch meine Kohle oder!!!!!!!!!!!!!!

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: \

...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."

Motivsockenträger

Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle.

Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedauernden Brand.

Ballonbremser

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker - Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)... Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt…

mit-viagra-packung-ins-altenheim-geherin

Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.

Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

Honeckerbekommt eines Tages die Möglichkeit mit Ulbricht, der ja nun im Politikerhimmelist, ein kleines Telefonat zu führen. Sie reden über dies und jenes und am Endefragt Honecker, ob er etwas für Ulbricht tun könne. Dieser sagt: "Wenn dernächste Politiker stirbt, dann gib ihm doch bitte ein Eßbesteck für mich mit. "Honecker fragt verwundert: "Wieso das denn ? Müßt Ihr dort oben mit denHänden essen ?" "Das nicht. Aber wenn die Adenauer-Clique Tischdienst hat,muß ich immer mit Hammer und Sichel essen."

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaun,ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sichhinterden Wagen und meint:"Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen

Fragt ein Angestellter seinen Arbeitgeber, der auch sein bester Freund ist und auf alles eine Antwort hat: 'Du sag mal, warum bleiben Blondinen eigentlich immer im Zoo vor den Löwenkäfigen stehen, wenn der Löwe brüllt?' Sagt der Arbeitgeber: ' Ganz einfach, sie wollen wissen, welcher Film von MGM heute läuft!'

1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines so wie ich!

"Was sind Sie im Zivilberuf?", fragt derSpieß."Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, HerrUnteroffizier.""In Ordnung! Melden Sie sich zumKüchendienst."

Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hören.

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo wohl besetzt!

Adamsitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mirjemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?" Daraufantwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Deinlinkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche. Sagt der erste:"Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte:"Was die können, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber gemein!"

Manta roehrt hinten voellig tief ,so tief das schon die neue Auspuffanlage schleift, und vorne tierisch hoch durch die Innenstadt von Mantania. Ein Polizist sieht das und denkt nur noch "Mein Gott" und haelt ihn an. "Hey Sie, wieso ist ihr Wagen den hinten so tief. Was haben sie den hinten im Kofferraum. Also,... Na schliessen Sie mal hinten auf !!" Manta Freak steigt aus oeffnet den Kofferraum. Der Polizist staunt nur noch. Im Kofferraum tummel sich ca. 100-150 Pinguine. "Sind sie den Wahnsinnig. Das ist ja Tierquaelerei! Bringen Sie die armen Tiere sofort zum Zoo!" Am naechsten Tag roehrt der selben Manta wieder durch das Zentrum. Der Polizist sieht ihn wieder und haelt ihn an. "Was haben sie den jetzt schon wieder da hinten drin ?" Wieder sitzen Pinguine im Kofferraum, aber diesmal alle mit Sonnenbrille. "Hab ich Ihnen denn nicht gesagt, die gehoeren in den Zoo ?" "Na klar. Da waren wir ja auch gestern. Heute fahren wir an den Strand .."

Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1g." - "500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"

Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennengelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens!

Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, gestern losgefahren

Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

Viagra muß sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden - sonst bekommt man einen steifen Nacken.

Erfahrung - Fachausdruck fuer bewaehrte Fehler aelterer Mitarbeiter.

Der neue Azubi steht ratlos vor demReißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wiefunktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dickeMappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert,und wo kommen die Kopien raus?..."

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

Sitzen zwei Blondinen aufeinem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: Blondine 1: "Was mag daswohl sein?" Blondine 2: "Vielleicht der Rhein?" Blondine 1: "Oder dieMosel?" Blondine 2: "Ach, ich schau einfach mal nach!" Gesagt, getan:Blondie hält sich die Nase zu und springt. Blondine 1: "Und, was istes?" Blondine 2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."

..."

Spaet in der Nacht wird derberuehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und demKranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren spaeten Besuchrechne ich Ihnen hoch an. " "Ich Ihnen auch ", versichert ihm der Professor.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Wie ändert man die Meinung einer Blondinen? Man gibt ihr noch ein Bier aus.

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !"

Ich stinke - also bin ich.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

...des Gleisarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit!"

Männer sind wie Milch - wenn man sie stehenläßt, werden sie sauer.

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Samstag, 26. Mai 2018