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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Bilzingsleben sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bisamberg, Bilzingsleben, Bihain, Birenbach, Binde, Bierset, Birstein, Bischbrunn und Biessenhofen für ausgewählte Reseländer wie Birrwil, Bischoffeld, Biersdorf oder auch Billigheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bilzingsleben, Birnbach, Biebrich, Bironico, Binkom, Biedenkopf und Binde für Ihren Traumrlaub in Bimöhlen, Bischofswerda, Birgland, Bischofshofen, Birkenhördt, Birnbaum und Bietigheim Bissingen, Birnbaum, Bischofswerda Rammenau, Bischheim oder  Biesenthal, Bierset, Bippen oder auch Biebrich, Bingen, Billerbeck oder Bilzingsleben.

Bietigheim Bissingen | Bindow | Birtlingen | Bienenbüttel | Binkom | Biez | Binche | Bischbrunn

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Samtgemeinde Land Wursten, Grote Brogel, Helfenberg, Zetel, Heygendorf, Lafnitz oder Oberkochen, Kaufungen, Appelterre Eichem, Eitensheim, Epalinges, Dorsheim oder natürlich Glanegg, Ronnenberg, Thür oder auch Ainet, Müsch oder Sternenberg.

Birtlingen | Biere | Biesendahlshof | Biessenhofen | Biendorf | Bioggio | Bischheim | Birkholz

Neben Jupille sur Meuse sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Borsbeek Litzendorf Bad Schandau Cambron Casteau Jeringhave Hattstedt Amt Am Mellensee Geluveld Sattledt Schafstädt Godarville Königsbronn oder in Raddusch und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bilzingsleben.

Biesme sous Thuin | Birgel | Biesenrode | Birkenheide | Biebrich | Binn | Biedenkopf | Biesmerae

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bilzingsleben Bindlach Biersdorf Bioul Bigenthal Bindow Bippen Binn und auch Birlenbach Biegen Billigheim Ingenheim Bingen am Rhein Binningen oder Birkheim Bierstedt Biedesheim Birken Honigsessen Birkenfelde Bignasco und Bilzen.

Birresborn | Bischofsheim an der Rhön | Birkweiler | Billigheim | Bietigheim | Biez | Biesmerae | Billbrook

Auch unsere Kunden aus Aukrug Dietersheim Großhabersdorf Oberschützen Chapelle à Wattines Budenbach, Kleinschmalkalden Fornach Gravesano oder Buttenheim Nürensdorf Doberlug Kirchhain Schlagsdorf, Rossau Hollange aber auch Damnatz Miltenberg Hirschfelde können mit uns preiswert verreisen. 

Biesenbrow | Binde | Birkenfeld | Bilkheim | Bikschote | Biegen | Bielefeld | Birenbach

Natürlich werden auch Kunden von Schelten Altleiningen Merching Wegeleben Manderscheid Abtsdorf, Hammersbach aber auch Montignies sur Sambre Harschbach Gondregnies Dieburg Maizeret Küsten, Voroux Goreux Neu Gaarz Sersheim Waldbrunn oder Strohkirchen bei uns fündig.

Bilzingsleben | Bilsen | Bilstain | Birtlingen | Bischbrunn | Biederbach | Bindow | Bierbeek

Neben klassischen Reisen haben wir auch Wochenendreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ Billigreisen ☼ Flüge ☼ Billig reisen ☼ Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reise ☼ Jugendreisen ☼ Flug ☼ Katalogreisen ☼ verreisen ☼ Last Minute ☼ Familienreisen ☼ Lastminute ☼ und Lastminutereisen für Sie im Angebot.Was ist wenn eine Blondine in der Stadt herumläuft? Dann ist die Kette durchgerissen!

...des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."

Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt!

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!" "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

Was wollte der blonde Erfinder beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Hast Du Dir die Nummer gemerkt ? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist!

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

Ehepaare unterhalten sich immer weniger. Schuld: zuviel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.

TELEKOM : Teure einfache Leistungen eines klug organisierten Monopols

Disk Error Drive A: - Wasser im Laufwerk Bitte abpumpen

Das schoenste am Gesangsverein ist der anschliessende Durst.

hL (Hansestadt Lübeck) : Hirnlose Loser

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"

Die Liebe zur Schule waechst mit dem Quadrat der Entfernung!

Warum habenFrauen Beine? Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

Lieber reich und gesund als arm und krank.

Was ist ein Trabbi auf einem Berg? Ein Wunder!

Fransenjackenträger

Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----

Vor-radaranlagen-gasgeber

D (Düsseldorf) : Dussel

Warum bekommt jeder A-Klasse-Besitzer ein Handy gratis von Mercedes? Damit er gleich den Abschleppdienst anrufen kann.

Philosoph - Mensch, der sich bei saurer Milch damit troestet, dass sie zu vier Fuenfteln aus Wasser besteht.

Das größte Glück auf Erden, liegt auf den Rücken, nicht auf Pferden.

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Wie nennt man dieSchamlippen einer Blondine? Leitplanken.

7 sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, daß heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.

Eie Frauwill sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichenTreue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht vonihm!"

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!"

Warum sind auf dem Monitor einer Blondine immer so viele weiße Streifen? Sie hat ihre Fehler mit Tipp-Ex korrigiert!

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad.

Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "Fang den Hut!"

Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.

Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.

sabrina-setlur

Am Hafen sitzen die Matrosen, sie haben riesen Schwänze und offene Hosen. Was macht der [Name des Empfängers] dort zu solch später Stund? Seine Hose ist offen, sein Arsch ist wund.

Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar.

Röckleträger

Man verliert die meiste Zeit damit, dass man Zeit gewinnen will.

Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Kennst du die Schwestern von Fix und Foxy? Packsie und Ficksie!

Derjenige, der zum erstenmal an Stelle eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation. (Sigmund Freud, öst. Psychologe u. Psychater, 1856-1939)

Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.

Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."

Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wusste gar nicht, dass du A-Klasse fährst."

Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.

Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"

IBM : Immer bloß Meetings

Was heute nicht richtig ist, kann morgen schon falsch sein.

Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über Kindererziehung. Jetzt habe ich sechs Kinder und keine Theorie. (John Wilmot, Earl of Rochester, engl. Satiriker, 1647-1680)

Was ich nicht weiss, muss ich abschreiben.

Messingpolierer

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn

Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksboxen? Damit sie, wenn sie im Zug sitzen, sagen können, ob sie zur Arbeit oder nach Hause fahren.

Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat,wurde das Plan-Soll immer erfüllt.

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

...des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"

Wissenschaftler entdecken eine Riesen-Bakterie, die man mit bloßem Auge erkennen kann: Sie ist Sängerin bei der Kelly Family!

Immervolltanker

Wir lernen aus Erfahrung, daß die Menschen nichts aus Erfahrung lernen. (George Bernhard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

SC (Schwabach) : Super Cool

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf? Essen auf Rädern.

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei ? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen, die wollen das so ..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt wird!

Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen? Auch Viren haben Ihren Stolz

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohneFallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

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Samstag, 26. Mai 2018