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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Bilzen freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biederbach, Bilzen, Biesenbrow, Bischofswerda Rammenau, Bippen, Bingen am Rhein, Binn, Bindow und Bioley Orjulaz für ausgewählte Reseländer wie Biglen, Bilzen, Binz oder auch Bischof und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bilzen, Bilsen, Billwerder, Birkenhügel, Bingen, Binswangen und Bilsen für Ihren Traumrlaub in Bischheim, Bilzen, Biebrich, Bischofswerda, Birkach, Bilstain und Birsfelden, Birgland, Bimöhlen, Birkfeld oder  Bischofrod, Bioggio, Binzen oder auch Bilkheim, Bilkheim, Bischbrunn oder Bilzen.

Biebesheim am Rhein | Bietigheim | Birrwil | Bierwart | Bironico | Biesmerae | Bioley Orjulaz | Birstein

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Nazza, Martfeld, Kamminke, Schlechtsart, Rheinsberg, Coesfeld oder Struvenhütten, Aurachtal, Custinne, Bertkow, Groß Godems, Oberwiesenthal oder natürlich Ottersheim, Bassevelde, Bischofferode oder auch Gerstetten, Roßtal oder Hettlingen.

Bischofsgrün | Biesme sous Thuin | Bischdorf | Bischofswerda | Billigheim | Binkom | Bigorio | Bischofroda

Neben Stadt Wehlen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Sevelen Vierherrenborn Niedergeckler Lahr Schwarzwald Niederweiler Ebensee Renningen Ketsch Rupperswil SN Tonna Rehling oder in Dörfles Esbach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bilzen.

Birkweiler | Billbrook | Biedenkopf | Bischofsheim an der Rhön | Birkholz | Bierbeek | Bischofsheim | Birnbach

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bilzen Biesme Bischoffen Bischoffeld Birken Honigsessen Billstedt Bischofferode Bilkheim und auch Bioggio Bischberg Bingen Birx Binz oder Birken Honigsessen Biere Bischofrod Bischbrunn Birkigt Biendorf und Biederbach.

Binderveld | Bischoffen | Billigheim Ingenheim | Bindlach | Bilshausen | Birkach | Birkenhördt | Bischofstetten

Auch unsere Kunden aus Hollersbach im Pinzgau Jessenitz Neu Tramm Schorstedt Predlitz Fosses la Ville, Merishausen Wahrenholz Graide oder Pfaffroda Minsen Helmbrechts Wolfach, Burgliebenau Chaumont aber auch Brake Elsnigk Wassenberg können mit uns preiswert verreisen. 

Birresborn | Bischofsgrün | Binkom | Birnbaum | Birlenbach | Biedershausen | Biere | Biesdorf

Natürlich werden auch Kunden von Amt Lalendorf Lienen Seeheilbad Graal Müritz Ostelsheim Hauptstuhl Ähningen, Asuel aber auch Kirrweiler Zootzen Beierfeld Hartenstein Mattstedt Westerende Holzloog, Eggstedt Wimmertingen Radinkendorf Engelsberg oder Opheers bei uns fündig.

Bilzen | Bierset | Birsfelden | Bierghes | Bischheim | Bischofsheim an der Rhön | Binau | Bischofshofen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Billig reisen ☼ Kurzreisen ☼ Jugendreisen ☼ Single reisen ☼ Fernreisen ☼ Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Last Minute ☼ Reisen ☼ All inklusive ☼ Flugreisen ☼ Reisen last minute ☼ Last Minute ☼ Reise ☼ Billigreisen ☼ All inklusive ☼ Last-minute-reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Flug ☼ Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ Tauchreisen ☼ Reisen ☼ Flugreisen ☼ Last Minute ☼ Last Minute ☼ Kurzurlaub ☼ Lastminute reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Billigreisen ☼ Flüge ☼ Sprachreisen ☼ Billige Reisen ☼ Billig reisen ☼ Katalogreisen ☼ Last Minute ☼ Lastminute ☼ Günstig Reisen ☼ Sprachreisen ☼ Billigreisen ☼ Wochenendreisen ☼ und Reise für Sie im Angebot."Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Esist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zuöffnen."

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Querschwimmer

FO (Forchheim) : Fahrender Ochse

Plakat - Anschlag auf den Verbraucher.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??"

Knorpelwegschneider

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!" Die zweite meinte: "...aus Knorpel!" Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen. Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" Die zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!" Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen ... seht, hier ist schon das Knochenmark..."

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

oben-ohne-sonnenbaderin

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!

...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute."

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben." Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. Und weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

Der kürzeste Jägerwitz: "Getroffen!!!"

Millenium-Urlaubsnehmer

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

Nichtabschreiblasser

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack," erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine," meint die andere.

Fragt die Blondine,die zum zweiten Male schwanger ist, ihren Mann: "Du, muß ich Dich jetzt nochmal heiraten???"

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Neger angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

MK (Märkischer Kreis) : Märkisch Kongo

Wir gehen der Sachenach: - Noch nie davon gehört

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise ..." "Wieso, schlafen die anderen schon ???"

Die kleineBlonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde:"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Gast beim Studieren der Speisekarte: "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Ruehreier ?" Kellner: "Spiegeleier kann man nachzaehlen."

"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!

Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?

DDR : Dumm, doof, rettungslos

Es war einmal die Edeltraut, die hatte noch die Jungfernhaut. Da kam vom Lande der "Guseng", PENG!

Wirtschaftswissenschaft ist die einzige Disziplin, in der jedes Jahr auf dieselben Fragen andere Antworten richtig sind. (Danny Kaye, am. Filmschauspieler, geb. 1913)

Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"

Lautsprecher verstärken die Stimme, aber nicht die Argumente. (Hans Kasper, dt. Hörspielautor u. Lyriker, *1916)

Der Bergmann fährt ab in die Grube.

Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

Wußten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!

Lieber eine Mieze im Fond als den Tiger im Tank.

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst’, scheener Herr!"

Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen.

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Was macht eine 13jährige Blondine auf dem Strich? Ihr Praktikum.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

ABS-Bremser

Rex Gildo kam nicht in den Himmel, denn er hatte Kot am Pimmel. In die Hölle kam der Sack, zu dem anderen schwulen Pack!

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

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Samstag, 26. Mai 2018