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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Bilten sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bienstädt, Bilten, Bischofshofen, Bilzingsleben, Biebersdorf, Bioley Orjulaz, Bigenthal, Biesenbrow und Bischofswerda für ausgewählte Reseländer wie Billroda, Biesdorf, Biebesheim am Rhein oder auch Biez und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bilten, Binderveld, Bierghes, Bierges, Bischoffen, Birkach und Biersdorf für Ihren Traumrlaub in Bioley Orjulaz, Birtlingen, Bienenbüttel, Birkweiler, Biegen, Birsfelden und Bischoffeld, Billwerder, Biersdorf, Bienne lez Happart oder  Bischofswerda Rammenau, Billbrook, Bigenthal oder auch Birkheim, Bierges, Birgel oder Bilten.

Birkholz | Birkenbeul | Bischof | Bischofsheim | Biesme | Birkach | Birkenfeld | Bischberg

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Anif, Weisen, Leval Trahegnies, Sessenhausen, Dägeling, Mellery oder Wallinghausen, Sint Lambrechts Herk, Neuzeug, Elze, Hoppenrade, Idegem oder natürlich Hesweiler, Kronstorf, Diedorf oder auch Arveyes, Dingdorf oder Sauensiek.

Biebesheim am Rhein | Biebersdorf | Bigorio | Billstedt | Bilzingsleben | Biez | Birlenbach | Biederitz

Neben Vilters sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Florennes Gönnheim Prosito Fallingbostel Gundelfingen an der Donau Nenndorf Schwarzwald Baar Kreis Duffel Königseggwald Eilenstedt Westeraccum Kuhstorf oder in Vielitz und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bilten.

Bischof | Bilten | Biedershausen | Bilsen | Bierbeek | Biesendahlshof | Birkenwerder | Biesendahlshof

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bilten Bigorio Birkenbeul Bippen Biederbach Binche Bischofsgrün Bironico und auch Birkenwerder Bischofrode Bietigheim Binningen Bischofsheim an der Rhön oder Birkfeld Bischoffen Billigheim Biessenhofen Birstein Bischbrunn und Bindlach.

Bischheim | Bischofstetten | Bierbeek | Bischofrode | Binningen | Birkenwerder | Birkheim | Birkenhördt

Auch unsere Kunden aus Schöllnach Ernsgaden Helle Leogang Benkendorf Haasdonk, Groß Walmstorf Nusbaum Radebeul oder Sainte Cacile Naurath Eifel Basdorf Heppenheim Bergstraße, Engden Wahlitz aber auch Mödling Niedereschach Allschwil können mit uns preiswert verreisen. 

Binswangen | Birken Honigsessen | Bischofrod | Bischberg | Binkom | Birnbaum | Bietigheim | Bietigheim

Natürlich werden auch Kunden von Schoppernau Wez Velvain Drahnsdorf Ronsele Bon Secours Reinsberg, Dessighofen aber auch Lübberstedt Amt Angermünde Land Lungötz Rouvroy Norderfriedrichskoog Wriedel, Oppurg Beseritz Schlangen Zelem oder Bilten bei uns fündig.

Bilten | Biesmerae | Binzen | Bischbrunn | Biebertal | Biedenkopf | Biesenrode | Birkenfelde

Neben klassischen Reisen haben wir auch Busreisen ☼ Familienreisen ☼ Singlereisen ☼ Urlaub ☼ Flugreisen ☼ Last Minute ☼ Flug ☼ Städtereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Rundreisen ☼ Sprachreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reisen ☼ Singlereisen ☼ Busreisen ☼ Reise ☼ Preiswerte Reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Singlereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Busreisen ☼ Reisen ☼ Flugreisen ☼ Flug ☼ Tauchreisen ☼ Reise ☼ All inklusive ☼ Singlereisen ☼ und Preiswerte Reisen für Sie im Angebot.Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

Was sind 8 Leute im Kartoffelsack? Die Kelly-Family

Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Zwei Blondinen kochen Kaffee, zwei Liter heißes Wasser sind übrig. Sagt die eine: "Komm, das heiße Wasser frieren wie ein, 2 Liter "heißes" Wasser kann man immer mal gebrauchen!"

Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur und kommt ganz entsetzt zurück und sagt: "Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!"

Die Bäuerin, die geht zur Jagd, derweil der Bauer jagt die Magd.

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

Lieber die Eier in der Hand als Pflaumenmus im Auge.

Wann rechnet die Mehrheit mit einemCrash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegeltwerden.

FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht

Oh geliebtes Weib, ich vermiss deinen heißen Leib, komm bald zu mir ich will dich ganz nah bei mir, ich halt das nicht mehr aus, meine kleine (liebe) Maus.

Warum werden seit neuestem zu Forschungszwecken Juristen anstatt Ratten genommen? Weil es Dinge gibt, die die Ratten nicht tun.

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.

Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding, das zwischen zwei Beinen an einem Beutel hing. Sie saß daran und zupfte, bis sich der Strahl ergoß, und zwischen ihren Beinen in eine Öffnung floß. Denn sie melkte eine Kuh, es war die Bauernmagd beim schönsten Zeitvertreib. Na, was sagste nu?

BMW : Bayerischer Mist Wagen

Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der hasst Mief.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge? Die Kreissäge ist besser geeignet für Kammermusik!

Wenn die Bäu´rin komisch zuckt, hat´s vielleicht a Scher´ verschluckt.

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.

One-Night-Stand-Ablehner

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer dieWehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug denTagesbefehl aus: "Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wennihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tuter es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wennihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also,zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT. Der Gefreite Meierzieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "TypischBund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Sagteine Blondine zu Ihrem Freund: Schatzi, stimmt das, wenn Du Deinen Fingerrausziehst, dass wir dann ertrinken ?

IchMachMaSo-Sager

Eine aeltere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt ! Es brennt ! So kommen Sie doch ! Es brennt ! Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen ?" Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Ein alter Mann liegt im Sterben. Ruhig und gelassen erwartet er sein Ende. Plötzlich öffnet er die Augen und fragt: "Bin ich schon im Paradies?"

Die Japaner erobern den Weltmarkt mit unlauteren Wettbewerb: Sie arbeiten während der Arbeitszeit. (Ephraim Kishon, israelischer Satiriker, *1924)

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Ich will das Du mich verführst und in mir rührst. In mir steckst und an mir leckst. Es wird rumsen wenn wir Bumsen und Dein Herz wird ticken wenn wir ficken.

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben!"

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Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!" Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..."

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?" "Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..

Lieber eine Dreckschleuder als ein Saubermann.

Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So`nbißchen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! Soein bißchen Kunstgeschichte - man brauch ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wirMänner müssen endlich umdenken!

"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."

Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an? Die rosafarbenen sind schmutzig.

Lieber zu spät dahergekommen als zu schnell dahingeschieden.

Alle Kinder sind musikalisch, nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.

Ohne Fleiss - kein Scheiss!

Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!

Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell "Elch-Egance".

Wie nennt man eine Blondine, wenn sie nackt einenKopfstand macht? Brünette mit Mundgeruch!

Auch Dornröschen - trug kein Höschen!

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man lässt sie die Buchstaben-Suppe alphabethisch ordnen.

Mein Name ist Band.....Ton Band..... Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma

Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.

Lieber einen Löffel Honig als einen Topf Galle.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?

...von Jesus: "Scheiß Ostern!"

Ich bin verliebt in die A-Klasse - bis zum umfallen

Mein Weib ist feucht wie Tropenwald, ich schau Ihr in den nassen Spalt, der ganze Arsch voll Fotzenschleim, egal ich will da trotzdem rein.

Was macht man,wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten aufeiner Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "HeeSie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Alsmir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir dasLiebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ichmich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in meinHosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zweiKastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da habich mich aber schon gerührt..."

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere: "Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?" Die Mutter: "Ja, Kind!" "Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch den Irrtum.

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an: "Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey." Auto Becker: "Okay, welche Farbe

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis allerZeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kuemmerformaufmerksam. Aergert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie eine Erektiongesehen !"

Lieber Frost am Morgen als Frust am Abend.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.

Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"

Fragt ein Junggeselle den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst Du mir helfen?". "Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen.

Die Afghanen sind ein sehr gebirggiges Volk.

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. -

Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das von sich eine schlechte Meinung hat. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

Auf einer Wetterstationmußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegebenwerden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt,denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm vonjeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist ihres?"

Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

"Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.

Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.

LADA : Letzter auf der Autobahn

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Samstag, 26. Mai 2018