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Bei uns finden Sie zahlreiche preiswerter Lastminute Angebote für ihren Traumurlaub auf Bilstain.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birr, Bilstain, Bischofswerda, Billwerder, Birkenau, Bilshausen, Biere, Birkenbeul und Biendorf für ausgewählte Reseländer wie Biedesheim, Birenbach, Biessenhofen oder auch Bioley Orjulaz und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bilstain, Bihain, Bilsen, Bischoffeld, Bilsen, Birenbach und Bingen für Ihren Traumrlaub in Bischberg, Birresborn, Biesme, Birkenau, Bierbeek, Bischofsmais und Bischoffen, Bienstädt, Bimöhlen, Birkholz oder  Bierges, Bischofferode, Bielefeld oder auch Binsfeld, Bimöhlen, Biebertal oder Bilstain.

Biederitz | Birkenfelde | Biedershausen | Bierset | Bihain | Bienstädt | Birkheim | Bischoffen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Volkerzen, Trollenhagen, Wondelgem, Juf, Meigem, Pretzfeld oder Gatersleben, Lüdersfeld, Liezen, Soldorf, Unterneukirchen, Welt oder natürlich Schmilkendorf, Friedland, Mengersgereuth Hämmern oder auch Ittenthal, Blumenholz oder Samtgemeinde Herzlake.

Birrwil | Biesenbrow | Birkweiler | Birx | Bienenbüttel | Biedenkopf | Birkenwerder | Bischofshofen

Neben Kluse sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wünnewil Burg Mosel Hohenbocka Waltrop Grabstede Villach Hergenroth Reichenberg Ehrenberg Remicourt Wattmannshagen Sint Lievens Esse oder in Dahlenburg und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bilstain.

Bisamberg | Biez | Bischofsmais | Bierstedt | Bigenthal | Biesenrode | Bilzingsleben | Birnbach

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bilstain Biesenbrow Biesenthal Bilshausen Bischbrunn Birnbach Bikschote Billigheim Ingenheim und auch Bischofswerda Rammenau Bienne lez Happart Bindlach Birkach Bilzingsleben oder Biederbach Bischofsheim an der Rhön Bischofshofen Bischofrode Biebrich Birkigt und Bischdorf.

Biebertal | Bikschote | Bisamberg | Birtlingen | Biere | Bischofsgrün | Bischofswerda Rammenau | Birx

Auch unsere Kunden aus Groß Behnitz Tostedt Kraig Kaisersesch Bauma Tastrup, Flamalle Grande Bad Zwesten Ungerhausen oder Chamerau Hausweiler Amt Brüssow Altglietzen, Schachtebich Schattendorf aber auch Goldene Aue Konz Rainau können mit uns preiswert verreisen. 

Biesme sous Thuin | Birgel | Biesenthal | Birkenheide | Biebrich | Bietigheim | Biedenkopf | Bischofswerda

Natürlich werden auch Kunden von Thulendorf Ellingshausen Confignon Nettersheim Geusa Lautert, Neuheilenbach aber auch Magdeburg Salzgitter Belg Birkenheide Lipporn Marksuhl, Rickert Detershagen Simonswald Hinzenburg oder Planetal bei uns fündig.

Bilstain | Bilzen | Birresborn | Bischofsheim an der Rhön | Birkweiler | Biglen | Biesendahlshof | Biesenrode

Neben klassischen Reisen haben wir auch Flugreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Städtereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Billige Reisen ☼ Singlereisen ☼ Busreisen ☼ Familienreisen ☼ Flüge ☼ Billige Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Busreisen ☼ Reisen last minute ☼ Kurzreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminute ☼ Gruppenreisen ☼ Busreisen ☼ Kurzreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Flugreisen ☼ Flüge ☼ Autoreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Flugreisen ☼ Reisen last minute ☼ verreisen ☼ Flug ☼ Tauchreisen ☼ Fernreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ All inklusive ☼ Lastminute ☼ Flugreisen ☼ Flug ☼ Billigreisen ☼ Last minute reisen ☼ Kurzreisen ☼ Städtereisen ☼ Flugreisen ☼ und Rundreisen für Sie im Angebot.Vorspiel, oder wie es bei den Pädagogen heißt: Unterricht.

Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht..das schreckt Dich alles nicht mehr,was Peg?

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.

800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?""Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.""Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?""Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaftnach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spielerihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

LUFTHANSA : Let us fuck the Hostess as no Steward available

Deutschland ist beim diesjährigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen sich natürlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null Punkte?

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!" "Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!" Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füße trocken!

"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"

Jungs sind wie Milch, wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."

Was ist ein Streichquartett? Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.

Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam? Schreckliche Angst vor Kreuzen...

Warum haben Blondinen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

in-england-rechtsfahrer

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

Busvornesitzer

Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman herumgelaufen, bis mir einer sagte: He - du brauchst auch eine Kassette dafür!

Rülpsunterdrücker

Wie hätte Lady Di überlebt? Wäre sie mit der A-Klasse vor den Reporten geflüchtet, wäre die Situation schon im königlichen Hofgarten zu ihren Gunsten gekippt.

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann. Sagt die zweite: Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12<-Bändigen Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich nicht lesen kann. Sagt die dritte: Ihr habt Probleme - Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe.

Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...

Nun sitz ich hier und dichte Witze, der Schweiß rinnt ab in meine Ritze, ich meine nicht das was du jetzt denkst, ich meine den Nabel der es Fängt!

Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

LOS (Landkreis Oder-Spree) : Lenker ohne Schwanz

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Wenn die Bäu'rin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung Kraxeln, das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!

Bauen Sie in System, dass jeder Idiot bedienen kann,und nur Idioten werden es verwenden wollen.

In einerschönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank undwendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dameschenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "GutenTag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Scheiß-Kontoeröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtigverstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbankeinfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte.Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe.Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole denManager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einemgelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt undgemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr.Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blödeKuh hier macht Schwierigkeiten?"

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: "Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier. Spring doch endlich." Der Schwarze schoepft Hoffnung: "Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet". Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "OOOOOLE !"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Lieber Hochstapler als Tiefflieger.

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow"!

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.

Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.

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Kohl weiht einen Staudamm ein: "Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!" Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"

Gesichtseincremer

Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

"Herr Hauptmann,Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.""Was, schon wieder?"

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

Zensur - Zutreffendes bitte streichen. (Hans-Hermann Kersten)

Hallo, mein Schatz. Wie geht es dir? Ich kipp heut eine Runde Bier! Das Bier, das wird mir schmecken. Danach möcht ich deine Fotze lecken!

Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Die CSU - die Partei, die täglich duscht.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Alle Kinder haben Spaß beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.

F: Und fuer was gibtes die Bundeswehr?A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtigesMilitär kommt...

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Lieber süßer Nebel als saurer Regen.

Gewoehnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hoert, es muesse sich dabei doch auch was denken lassen.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.

Was tut eine Blondine,wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einenGedanken zu behalten.

If you don't like my driving, call 1-800-EAT SHIT

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"

...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."

VW : Viel Werkstatt

Gut Dung will Weile haben.

Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc: Doc: "Schwester, (bruellt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..." Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

"Herr Ober, ich wuerde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

Haustürabschliesser

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungenselbstaendig einzustellen.

Was ist der Unterschied zwischeneiner Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur dreiFinger.

Wo liegtder Unterschied zwischen Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hatmehr Anhänger

Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.

In der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"

Was macht ein Fuchs, wenn er in eine Falle tritt? Er beißt sich ein Bein ab und ist frei. Was macht ein blonder Fuchs? Er beißt sich 3 Beine ab und ist immer noch gefangen.

Ich bin kein Mann für eine Nacht. Ich werde schon nach ein paar Stunden müde.

Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habefestgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. HerrMeier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdemhabe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? HerrMeier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar - nur die Küken wollen nicht - und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?"

Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"

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Donnerstag, 18. Oktober 2018