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Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Bilsen.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birrwil, Bilsen, Bischofsgrün, Biedesheim, Birkenbeul, Bischofferode, Bischoffeld, Biesenbrow und Bietigheim Bissingen für ausgewählte Reseländer wie Bikschote, Bierset, Birken Honigsessen oder auch Bischofsgrün und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bilsen, Birresborn, Bindow, Bierges, Bierwart, Bioggio und Bierbeek für Ihren Traumrlaub in Biesenrode, Bindlach, Bilten, Bielefeld, Billerbeck, Birx und Bisamberg, Billigheim, Binn, Birnbaum oder  Bigorio, Birkenheide, Bigenthal oder auch Birkweiler, Biendorf, Bioul oder Bilsen.

Biendorf | Bihain | Biesenbrow | Binsfeld | Biesenthal | Birkenfeld | Billerbeck | Binswangen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Perlesreut, Nempitz, Sonnen, Buttenwiesen, Kaulille, Mörsfeld oder Neulußheim, Schopfloch, Feldberger Seenlandschaft, Burghaslach, Rehagen, Rummen oder natürlich Hessigkofen, Lebus, Thiendorf oder auch Amt am Schmollensee, Sitzendorf oder Kalwang.

Bilkheim | Billbrook | Bigorio | Bilshausen | Bienstädt | Biessenhofen | Billwerder | Birkenwerder

Neben Endlichhofen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Lollschied Großlobming Hilst Eldingen Quavy le Grand Forriares Stutensee Serskamp Königsbrück Euerdorf Obererbach Klein Wesenberg oder in Gahro und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bilsen.

Binningen | Birkigt | Bilshausen | Bilsen | Bierghes | Bierghes | Birkenfelde | Bisamberg

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bilsen Birgland Biebersdorf Bippen Biedershausen Bilstain Birken Honigsessen Bilstain und auch Billigheim Ingenheim Biesmerae Bippen Binningen Bischofswerda oder Birkenfeld Bischheim Bischofswerda Bischofrod Biere Binche und Bindlach.

Bischoffen | Bischofroda | Bienenbüttel | Binz | Biesdorf | Birnbach | Biedershausen | Birkenhördt

Auch unsere Kunden aus Siglistorf Diebzig Hahn Brokdorf Roucourt Oldenswort, Ottenhofen Nürensdorf Rieneck oder Kerzenheim Göttin Kirchberg Weihungstal Amt Garz, Marienhafe Fraunberg aber auch Modave Oberschützen Pronstorf können mit uns preiswert verreisen. 

Binnen | Biebesheim am Rhein | Bingen | Bielefeld | Birr | Birkenhügel | Bindlach | Bischof

Natürlich werden auch Kunden von Prödel Locarno Schmedeswurth Wustrau Altfriesack Oldenburg Obigies, Hosten aber auch Bruchsal Ostercappeln Bergtheim Güllesheim Neugrimnitz Finkenberg, Mühlehorn Grimmen Holsbeek Unterkaka oder Othmarsingen bei uns fündig.

Bilsen | Bindow | Bisamberg | Birr | Biesenthal | Birken Honigsessen | Bienstädt | Biesme

Neben klassischen Reisen haben wir auch Katalogreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Rundreisen ☼ Busreisen ☼ Familenreise ☼ Jugendreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Kurzurlaub ☼ All inklusive ☼ Gruppenreisen ☼ Reise ☼ Billig reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Gruppenreisen ☼ Billigreisen ☼ Rundreisen ☼ Tauchreisen ☼ Urlaub ☼ Tauchreisen ☼ verreisen ☼ Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reisen ☼ Flüge ☼ Lastminute ☼ Lastminute ☼ Singlereisen ☼ Tauchreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Single reisen ☼ Flüge ☼ Lastminutereisen ☼ Kurzreisen ☼ Billigreisen ☼ Schiffsreisen ☼ und Singlereisen für Sie im Angebot.Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchs, schiess dir selber einen".

"Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound istgeil!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

...des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"

Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: "Sollen wir im Fruehjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfuetterung umgestellt werden."

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? Mantarine!

IBM : Im Betrieb miserabel

LOS (Landkreis Oder-Spree) : Land ohne Sonne

Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer: "Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"

Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding,das zwischen zwei Beinen an einem Beutel hing.Sie saßdaran und zupfte, bis sich der Strahl ergoß,und zwischen ihren Beinen in eine Öffnung floß.Denn sie melkte eine Kuh, es war die Bauernmagdbeim schönsten Zeitvertreib. Na, was sagste nu?

Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann schreiben. Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

In der Schule wirdbei der Vorbereitung des Gründungstages der DDR darüber gesprochen, womitman die Republik vergleichen kann.

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

"Morgen wird im Bett gefrühstückt", freute sich der junge Kannibale, als er die frischgejagte Forscherin sah.

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ASB : Alte Sau Bande

Hallo, mein Schatz. Wie geht es dir? Ich kipp heut eine Runde Bier! Das Bier, das wird mir schmecken. Danach möcht ich deine Fotze lecken!

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: "Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Es ist nicht alles Trübsal was man blasen kann.

Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!

Kommt von vorne er nicht ran, greift der Knecht von hinten an.

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen... <:piep>:

HU (Hanau) : Hessisch Uganda

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Der Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?" Meldet sich ein Kind: "Sterben!"

Lieber einen Sittig im Käfig als eine Meise im Kopf.

Was ist schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...? Eine Nonne die Treppe runterfaellt.

VW : Völlig Wertlos

Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt stehtin keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die Personalabteilungmeint, man könne Dich doch nicht verhungernlassen."

Warum legen Blondinen immer einen Kleiderbügel auf den Rücksitz? Falls sie mal den Wagenschlüssel einschließen.

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"

Zwei junge Mädels ganz verzückt (Lyrik) wandelten im Rosengarten (Romantik). Die eine wurde gleich gefickt (Logik) und die andere musste warten (Tragik).

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Patientin: "Kuessen Sie mich, Herr Doktor" Doktor: "Das gehtnicht: genaugenommen duerfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couchliegen."

Hallo, hier spricht Bombenentschärfer ******, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!

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Sonntag, 18. Februar 2018