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Erleben Sie die warme Jahreszeit in Billwerder !

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biglen, Billwerder, Birkweiler, Billstedt, Bischofsheim, Biesmerae, Bischheim, Biebersdorf und Billigheim Ingenheim für ausgewählte Reseländer wie Binn, Bihain, Bischofrode oder auch Birx und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Billwerder, Bischberg, Birstein, Bischofrod, Birgel, Bindlach und Birgland für Ihren Traumrlaub in Biesendahlshof, Birkheim, Bimöhlen, Birlenbach, Birtlingen, Bischof und Birkheim, Biesenbrow, Birlenbach, Billerbeck oder  Biederbach, Bischofshofen, Birkigt oder auch Biere, Bischofsheim an der Rhön, Birnbaum oder Billwerder.

Biederbach | Biesme sous Thuin | Bischofferode | Bischoffen | Birkenau | Billwerder | Bischofrod | Billbrook

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Münsterhausen, Thaur, Lichtenberg Erzgebirge, Stoltebüll, Möhrenbach, Ohrdruf oder Bury, Waischenfeld, Tirschenreuth, Saint Amand, Blaibach, Ascheberg oder natürlich Langenfeld, Villers la Loue, Hinterschmiding oder auch Lautenbach, Jehay oder Obertaufkirchen.

Birkenhügel | Bischofswerda | Bilsen | Bilzen | Birenbach | Birresborn | Birkenhügel | Bietigheim

Neben Mistelbach bei Wels sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Gröningen Pöhl Mont Saint Andra Herzberg Würrich Cernier Crehen Brittnau Erfüllende Gemeinde Saalfeld Weißenburg in Bayern Senheim Senhals Wendisch Priborn oder in Lutherstadt Eisleben und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Billwerder.

Bironico | Birnbach | Biedesheim | Bierges | Biesenbrow | Biedenkopf | Binkom | Birsfelden

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Billwerder Billigheim Biebertal Biedermannsdorf Binau Biebersdorf Bielefeld Billigheim und auch Binswangen Bischofshofen Biesenrode Bischofsmais Birkenwerder oder Biesme Birkenbeul Birkach Bierstedt Birtlingen Biersdorf und Bischoffeld.

Bischofsmais | Binche | Bischofsmais | Bierwart | Biedershausen | Bilten | Billigheim Ingenheim | Birrwil

Auch unsere Kunden aus Emmendingen Püchersreuth Marktl Kriele Prignitz Ammerbuch, Grabenstätt Rekem Laasow oder Ostiches Bönnigheim Altenwörth Mötz, Niederpierscheid Fauroeulx aber auch Ober Kostenz Roly Untersiemau können mit uns preiswert verreisen. 

Birkenhördt | Biglen | Binde | Binderveld | Bimöhlen | Binsfeld | Bischofswerda Rammenau | Bienstädt

Natürlich werden auch Kunden von Freiland Straupitz Betzenweiler Beerlegem Hohenziatz Könitz, Linthal aber auch Häusern Steffenshagen Braunsdorf Zadelsdorf Piatrebais Gübs, Heuerßen Saxler Groß Pankow Ihlow oder Petershausen bei uns fündig.

Billwerder | Biez | Binnen | Biebrich | Biebrich | Binsfeld | Birkfeld | Bischofsheim an der Rhön

Neben klassischen Reisen haben wir auch Tauchreisen ☼ Last minute reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flugreisen ☼ Single reisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminute ☼ Katalogreisen ☼ Rundreisen ☼ Kurzreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Rundreisen ☼ Städtereisen ☼ Single reisen ☼ All inklusive ☼ Günstig Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Single reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Günstig Reisen ☼ Urlaub ☼ Urlaubsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reisen ☼ Billig reisen ☼ Fernreisen ☼ All inklusive ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute ☼ Last-minute-reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last-minute-reisen ☼ Tauchreisen ☼ Kurzreisen ☼ Katalogreisen ☼ und Reisen last minute für Sie im Angebot."Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt ". (Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943)

LAU (Lauf) : Lauter Arschlöcher unterwegs

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr."

Es gibt Heißen-Sex, Scharfen-Sex, Schnellen-Sex, Kuschel-Sex, Safer-Sex, Gruppen-Sex, Leder-Sex, Telefon-Sex und für Leute mit Deinem Aussehen Keinen-Sex!

Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.

Lieber ein zweiter Klarer als eine zweite Klara.

Politiker trinken selten Wein, denn im Wein liegt die Wahrheit.

Die Liebe kommt, die Liebe geht, man freut sich immer wenn er steht, man steckt ihn rein, man zieht ihn raus man wäscht ihn ab und geht nach Haus!

Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirnezu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündhaftteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus!

Säuft der Bauer zwei Wochen lang, geht die Bäuerin auf Bauernfang.

Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Opel fahr'n is wie wenze kleine Kinder quälst (Mein Liebling!)

Macher

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling denanderen nach dem Grund seiner Verurteilung. "Weil ich zu faulwar." "Sabotage ?" "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politikgesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beimStaatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Geigespieler

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

Nacheingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leidenhaetten Sie schon viel frueher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronischgeworden." Darauf antwortet der Patient boese: "Damals war ich ja bei Ihnen.Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drueckeberger!"

"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Graesslich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war die Eins abgefallen !"

Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern. (Peter Bamm, dt.Schriftsteller 1897-1975)

Ein Elefant fickt alles auf der Welt, weil es ihm so gut gefällt. Am liebsten fickt er kleine Spatzen, weil die am Schluss so lustig platzen.

Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.

In Frankfurt beim Banküberfall : 3Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles aufden Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeissen sich auf denBauch, außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. DerHauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: " ...psssst Maria,rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner - Papa."

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...

Lieber faul und fett als fleißig und frustriert.

"Ich weiß nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober, "aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!" Meint der Ober: "Das kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!"

Sein oder Design?

Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren können!

Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...

Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide schwul. Der Verkaeufer fragt den Kunden: "Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr ?" Kunde: "Ich haette gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

Fettnäpfchen-Treter

Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schließlich bist du vom Fach!"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor ploetzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."

Die alte Dame hebt amBankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahltalles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", willder Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"

Warum nehmen Blondinen die Pille? Weil sie Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken.

Ein Onkel, der gutes mitbringt, ist besser als eine Tante, die bloß Klavier spielt. (Wilhelm Busch, dt. Dichter und Zeichner, 1832-1982)

Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"

Im Ernstfall kann das Siegen befohlenwerden.

Warum habenMantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz ? Hauptsache Blond und ruhig !

Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wireinen Schritt weiter ...

Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.

Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!

Wann bekommt eine Blondine weise Augen? Wenn sie voll ist.

Here I´m sitting broken-hearted tried to shit but only farted.

Manfred sitzt imCafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slipanhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinemgrossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zumArzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor,sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlichein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."

Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein!

Der Klügere kippt nach.

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ? Die Vorabversion des Pentiums.

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"

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Sonntag, 18. Februar 2018