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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Billstedt freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bioley Orjulaz, Billstedt, Birstein, Bierges, Bilzen, Bisamberg, Bippen, Birr und Biesme sous Thuin für ausgewählte Reseländer wie Biere, Birkenwerder, Birkigt oder auch Billigheim Ingenheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Billstedt, Birlenbach, Bischbrunn, Biebesheim am Rhein, Birsfelden, Bilten und Bioul für Ihren Traumrlaub in Bippen, Binzen, Birkenfeld, Bienne lez Happart, Biesmerae, Billstedt und Bischofsmais, Biesenrode, Biesendahlshof, Binkom oder  Bioggio, Birkach, Binderveld oder auch Bischofshofen, Biesmerae, Bienenbüttel oder Billstedt.

Birrwil | Binau | Bingen | Bischoffeld | Bimöhlen | Binnen | Birresborn | Birkholz

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Hübingen, Ostermundigen, Busenwurth, Cahnsdorf, Petit Roeulx lez Nivelles, Stembert oder Beesenstedt, Niemegk, Abbenrode, Nettersheim, Bad Rehburg, Illerkirchberg oder natürlich Villach, Inzell, Norheim oder auch Liezen, Thalfang oder Maria Taferl.

Bischofstetten | Birkenbeul | Bischdorf | Bischofswerda | Bischofferode | Biere | Binche | Birkweiler

Neben Untertullnerbach sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Birkenheide Mengersgereuth Hämmern Köhn Amt Brüel Bad Doberan Polenzko Seny Delve Gusow Breitenwaida Rosenow Oegeln oder in Ortenberg und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Billstedt.

Birgland | Birkheim | Bilzen | Binz | Birkenhügel | Biebesheim am Rhein | Binnen | Binkom

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Billstedt Birkach Birkenhördt Binn Biebertal Binz Biersdorf Bienstädt und auch Birnbaum Binsfeld Bischofsheim Birlenbach Bioggio oder Bischberg Biederitz Birkfeld Birkenwerder Binche Binde und Bischofswerda Rammenau.

Bierghes | Bilsen | Bischofsgrün | Bigorio | Bischofrod | Billstedt | Birkheim | Bischofsheim an der Rhön

Auch unsere Kunden aus Rillaar Piesendorf Messingen Voormezele Tasdorf Gneven, Wünnewil Dittersdorf Gors Opleeuw oder Ennigerloh Kleinmachnow Schierke Schwarzburg, Egestorf Estaimbourg aber auch Jenalöbnitz Tostedt Lichtentanne können mit uns preiswert verreisen. 

Biedesheim | Billroda | Biebersdorf | Bienstädt | Bindow | Birkenau | Bimöhlen | Biedermannsdorf

Natürlich werden auch Kunden von Willingen Wolfsberg im Schwarzautal Weißewarte Amt Wittensee Ruthweiler Niederbergkirchen, Saint Hubert aber auch Hagen Süpplingen Molenbaix Tuggen Westerwaldkreis Aichhalden, Stremme Nordfiener Großsteinhausen Ucimont Kupferzell oder Dalldorf bei uns fündig.

Billstedt | Bischdorf | Bietigheim | Biedesheim | Bischoffen | Bierset | Billigheim Ingenheim | Biedenkopf

Neben klassischen Reisen haben wir auch Single reisen ☼ Lastminute ☼ Autoreisen ☼ Last Minute ☼ Reisen last minute ☼ Wochenendreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ verreisen ☼ Reisen ☼ Single reisen ☼ Flüge ☼ Autoreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Tauchreisen ☼ Flug ☼ Familenreise ☼ Pauschalreisen ☼ Autoreisen ☼ Lastminute ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Sprachreisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Rundreisen ☼ und Urlaubsreisen für Sie im Angebot.Lieber zehn Waldjäger als ein Feldjäger.

Geh doch heim , wenn Du keine Freunde hast !

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Oh Herr im Himmel, lass mich beten, ich würde so gerne Titten kneten, Muschis kraulen und Frauen besamen. Dank Herr! Ich sag nur AMEN!

Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...

Oma-im-Bus-Sitzenlasser

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drueckt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich oeffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber bringt 3 Bier.

Haltbarkeitsdatumbeachter

Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

"Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden." - "Wie kam das Moos nur in den Russen?" - "Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hieße er Galoppi!

Kotztütenbenutzer

Alle guten Triebe sind richtig. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Bleibt der Juli warm und heiß, am liebsten ich im Freien scheiß!

Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben.

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller? Den Teller kann man trocken lecken.

Lieber eine Stunde Schule, als überhaupt keinen Schlaf!

Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: 'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten abund bleibt vor einem stehen: "Wie heißen Sie?" "Hans Meier, erstesRegiment. Und Sie?""SCHNAUZE !!!""Auch ein schöner Name, HerrFeldwebel."

Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen... ...bekannt bisher als Unterhose mit Eingriff.

Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.

Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer

...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!" SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Sex wird bei jedem mal besser... solange es nicht immer mit der selben Frau ist.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft...

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Rechtsträger

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..."

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Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Was ist die beste Tatwaffe für einen Mord? Eine Bratsche, weil dort keine Fingerabdrücke drauf sind!

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Esstellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. EineUntersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leutespucken alle auf die falsche Seite.

Hier wird nicht gehetzt, wir sind bei der Arbeit und nicht auf der Flucht.

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Welche Systeme sind miteinander unvereinbar? Dassozialistische System und das Nervensystem.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt : "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt : "Beige, ich glaub ich streich die Decke beige"

Alkohol macht Birne hohl. Birne hohl, mehr Platz für Alkohol.

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritter Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.

Nie wieder wird das Buerschel pissen, weil Haie in sein Puerschel bissen!

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden

Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig.Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufengehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Rufhaben."

Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann? Die Blondine hat mehr Sperma in sich.

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren imZug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holteine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon,die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine FlascheWodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, daß das Zeug im Regal steht." Als der Zug durcheinen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russegeblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

Lieber guter Nikolaus schenk mir einen schwulen Klaus mit langem Schwanz und dicken Glocken, zum lutschen, blasen und auch poppen.

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?! O.B.

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern." Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Lieber alt sein und jung aussehen, als jung sein und alt aussehen.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.

Eigentorverursacher

Lieber satanische Verse als dem Satan auf den Fersen.

EMACS : Escape-Meta-Alt-Control-Shift

Neues Wort fuer Sport Bowling? "A-Klasse"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und lässt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

...des Spielers: "Alles auf rot."

Flachwassertaucher

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heissen Sie ?" Der zweite:"Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

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Samstag, 26. Mai 2018