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Bei uns finden Sie namhafte Anbieter für Lastminute-Reisen nach Billroda.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischofsmais, Billroda, Bierstedt, Bisamberg, Birx, Bioley Orjulaz, Bioley Orjulaz, Bienne lez Happart und Biez für ausgewählte Reseländer wie Binkom, Biedershausen, Bilzingsleben oder auch Biederbach und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Billroda, Bingen, Bischberg, Biegen, Bischberg, Birrwil und Birkenheide für Ihren Traumrlaub in Biederbach, Bischofstetten, Bilstain, Bienenbüttel, Bigorio, Bilten und Billerbeck, Binzen, Bischoffen, Bischofroda oder  Bilkheim, Billigheim, Binningen oder auch Bischofswerda Rammenau, Birgland, Biesenbrow oder Billroda.

Bingen | Bierbeek | Biesmerae | Birgel | Birnbaum | Binzen | Bierstedt | Bielefeld

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Bienstädt, Badenhard, Corbais, Trabitz, Rosoux Crenwick, Triebes oder Korb, Worb, Puplinge, Aiglsbach, Bausendorf, Bremerhaven oder natürlich Wittenmoor, Kleinpöchlarn, Alfhausen oder auch Neu Boltenhagen, Goch oder Eibenstock.

Bischofswerda Rammenau | Billstedt | Biesenbrow | Biebrich | Bigenthal | Bindlach | Biersdorf | Bierghes

Neben Ville sur Haine sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Crostwitz Neerhespen Steinlach Wiesaz Bokel Samedan Bernstadt auf dem Eigen Sollwitt Veilsdorf Horperath Dahmetal Bornum Adligenswil oder in Havelange und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Billroda.

Biglen | Birkholz | Bierghes | Birgland | Birkigt | Birkenfeld | Bischoffeld | Bischofsheim an der Rhön

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Billroda Birkenau Birkenfelde Bischbrunn Biederitz Bischofsheim Binkom Birstein und auch Bierstedt Binz Bischofrode Birtlingen Birgel oder Biesme Bilshausen Bilstain Billstedt Binderveld Biesdorf und Biedermannsdorf.

Biesdorf | Bironico | Biebrich | Biebertal | Bihain | Billwerder | Bimöhlen | Bigenthal

Auch unsere Kunden aus Sarn Bad Emstal Wachenheim an der Weinstraße Neustadt am Kulm Frensdorf Grandmenil, Ralswiek Flattach Haitzendorf oder Neuhütten Semmerzake Eggenstein Leopoldshafen Krewelin, Emines Wiesmoor aber auch Lanaken Vollenborn Unstrut Hainich Kreis können mit uns preiswert verreisen. 

Bilzen | Biedesheim | Bilshausen | Biere | Biesenrode | Birkfeld | Biesenrode | Bilzingsleben

Natürlich werden auch Kunden von Groß Naundorf Pellaines Nidfurn Aubechies Krumpendorf Wenddorf, Schüllar aber auch Remseck am Neckar Weitefeld Fürth Meinheim Winikon Ringfurth, Vlimmeren Hemptinne lez Florennes Friedrichskoog Stambruges oder Thüngen bei uns fündig.

Billroda | Bischof | Bischofswerda | Bierges | Bischofsgrün | Binsfeld | Birkheim | Birkholz

Neben klassischen Reisen haben wir auch Single reisen ☼ Flug ☼ Jugendreisen ☼ Lastminute ☼ Billige Reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Schiffsreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billige Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Flug ☼ Urlaubsreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ All inklusive ☼ Lastminutereisen ☼ Reise ☼ Urlaubsreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Single reisen ☼ Flugreisen ☼ Flugreisen ☼ Singlereisen ☼ verreisen ☼ Fernreisen ☼ Rundreisen ☼ Busreisen ☼ Rundreisen ☼ Familienreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Autoreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Reise ☼ und Billigreisen für Sie im Angebot.Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe.

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Rat!" Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben...?" Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel !"

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut' sei Frau Ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.

Handschuh-Autofahrer

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat ? Liebling, ich bin wieder zu Hause !

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Bumst der Bauer außer Haus, füllt der Knecht die Lücke aus.

2 Freundinnen unterhaltensich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernaschtworden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nichtseiner Frau!"

Wer Schreibfehler nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit einer Freiheitsstrafe nicht unter einer 6 im Diktat bestraft.

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Kennt Du schon den neusten: Fährt eine Elch-Klasse mit 70 durch die Kurve !!!

Kann Willy Brandtin die SED eintreten? Klar, aber nur, wenn er seine Parteibeiträge mit D-Markbezahlt!

Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.

Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.

Gartenkräuterpflanzer

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen mit Tollwut? Lippenstift.

Was ist 20 Meter breit und hat 20 Schamhaare? Die erste Reihe in einem Kelly-Family-Konzert!

In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

LetzteWorte eines Börsenmaklers: "VERKAUFT"

Liebe ist das einzige, was wächst, indem wir es verschwenden. (Ricarda Huch, dt. Historikerin u. Schriftstellerin, 1864-1947)

Lerne zu klagen, ohne zu leiden.

Wieviele Computermagazinredakteure braucht man, um eineGlühbirne zu wechseln? Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oderAnrufe.

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz

Keiner ist unnuetz, erkann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Wer eher zum Stammtisch geht, darf morgens laenger schlafen.

...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Grosse Titten."

Drei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann istArbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800Mark." "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe undverdient monatlich 900 Mark." "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt garnichts und verdient monatlich 2000 Mark."

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie ueberhaupt nicht mehr laufen.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten. Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.

Männer sind wie Autos - wenn man nicht aufpaßt, liegt man darunter.

Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten? Rumkugeln!

Heute ist der erste Tag, vom Rest Deines Lebens.

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Warum essen Ostfriesen

HR : Hässlicher Rundfunk

Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.

DieSekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,schliessen sie die Tuer ab."

Stehen zwei Offiziere zusammen und streitendarüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebelvorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wirstreiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" DerOberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kannnur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Kondome gibts jetzt in der Europackung. Die 7erPackung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag ! Die 9er Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag abend !! Und die 12erPackung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ..."

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Im Weindepot: Kunde: "Der Weißwein riecht nach Kohl!" Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"

Ortseingangsschildbremser

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

Ein Bier schreit nicht herum.

Sie sagte zu dem Junge: "Hast Du Haare in der Lunge, warst du falsch mit deiner Zunge!"

Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Siestehen natürlich vor Schlecker.

Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX"redet? Schliess die Autotür ab!

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Realitaet ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pißt!

OPEL : Ohne Peilung einfach Losheizen

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu.

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"

Reserveradaufpumper

Wenn einer aus dem Fenster speit, dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt, und er wird vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug? Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??"

Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.

Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.

Lieber Polo fahren als Golf spielen.

Ein junger Priester muß seine erste Messe halten. Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören. Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."

Polizeianweisungignorierer

Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" "Jaaauuul !" "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?" "Wuff !" "Ist ihr was schlimmes passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" "Wuff !" "Etwa ein Mann ?" "Wuff Wuff !" "Was haben sie denn gemacht ?" "HECHELHECHELHECHEL!!!!!!!"

Wußten Sie schon, daß der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.

Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter..

Einstock-Aufzugfahrer

Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!"

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".

Was sagen Blondinen nach dem Sex? - "Danke Jungs!" "Seid ihr alle von der gleichen Band?" - "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?"

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug

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Dienstag, 12. Dezember 2017