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Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Billigheim Ingenheim freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bienenbüttel, Billigheim Ingenheim, Biegen, Birgel, Bietigheim, Bioul, Bikschote, Bilshausen und Bischofferode für ausgewählte Reseländer wie Bilshausen, Birgland, Bingen am Rhein oder auch Bischbrunn und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Billigheim Ingenheim, Birrwil, Biesme sous Thuin, Birkenbeul, Biere, Bischofswerda und Bischofferode für Ihren Traumrlaub in Bierbeek, Binche, Birkigt, Bierghes, Bischofrod, Biendorf und Binswangen, Binau, Biebesheim am Rhein, Biedermannsdorf oder  Birkenheide, Biedesheim, Bierstedt oder auch Bikschote, Bierbeek, Birkigt oder Billigheim Ingenheim.

Bischofferode | Bischofroda | Bischoffeld | Bischofswerda | Bilzen | Binz | Birkenhügel | Bigenthal

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Maizeret, Lölling, Stäbelow, Velaine, Westochtersum, Schülp bei Nortorf oder Gänsbrunnen, Miltenberg, Jupille sur Meuse, Boren, Sattledt, Sinspelt oder natürlich Eggerding, Samtgemeinde Bunde, Strohkirchen oder auch Bokholt Hanredder, Arsimont oder Reinhardshagen.

Bischofstetten | Binche | Binche | Bischofswerda | Bierghes | Bilsen | Bischofsgrün | Bigorio

Neben Vornhagen sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Rheinau Elmstein Riemenstalden Weitersbach Soyhiares Dendermonde Talling Gleisweiler Woumen Dillstädt Gondregnies Endingen am Kaiserstuhl oder in Klein Wanzleben und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Billigheim Ingenheim.

Birnbaum | Biedermannsdorf | Biesendahlshof | Biesme | Bilstain | Bischheim | Birnbaum | Bilkheim

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Billigheim Ingenheim Biebersdorf Bienstädt Bindow Birken Honigsessen Bimöhlen Biederitz Bischofshofen und auch Bischofsmais Bischofsgrün Biedenkopf Birkweiler Bischheim oder Biebesheim am Rhein Bilkheim Bischberg Birx Bierges Bischofsheim und Biebersdorf.

Bisamberg | Bikschote | Bischof | Binde | Bilzen | Biegen | Bischdorf | Bietigheim

Auch unsere Kunden aus Basacles Valens Courrendlin Helfenberg Amt Oldenburger Land Amt Gartz Oder, Schlagsdorf Schlotheim Grafenort oder Kröning Regnitzlosau Flawinne Nürburg, Erkelenz Pronsfeld aber auch an der Marke Gahlenz Appels können mit uns preiswert verreisen. 

Bischofswerda Rammenau | Bischheim | Biesenthal | Bierset | Bippen | Biesme | Bilzingsleben | Binsfeld

Natürlich werden auch Kunden von La Lacherette Raich Amt Lützow Asel Konstanz Lanz, Pegau Elstertrebnitz Kitzen aber auch Brannenburg Samtgemeinde Heemsen Großseifen Nordwestmecklenburg Floriffoux Heusden, Rüdershausen Vergeletto Queis Grand Hallet oder Eisenberg Pfalz bei uns fündig.

Billigheim Ingenheim | Biesdorf | Bigenthal | Biebersdorf | Bischdorf | Biebersdorf | Bioley Orjulaz | Bienenbüttel

Neben klassischen Reisen haben wir auch Busreisen ☼ Fernreisen ☼ Flüge ☼ Billige Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Busreisen ☼ Rundreisen ☼ Kurzreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminute ☼ Günstig Reisen ☼ und Familenreise für Sie im Angebot.Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Ohrstöpsel-Benutzer

Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.

Advent, Advent, ein Kelly brennt: erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier: der letzte schliesst die Ofentür.

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!"

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

BASF : Besser arbeiten sonst fliegst

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Männer besser sehen als denken können

"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." - "Von denen soll ich sie befreien?" - "Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"

Es gibt jetzt die ersten Autoaufkleber: "Wer Golf spielt fällt wenigstens nicht um!" "Ich bremse nicht fuer Elche!"

...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

Ein Herz für Arschlöcher

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Eierschalenpuler

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

Warum rennt eine Blondine in der Badewanne ständig hin und her? Weil auf dem Shampoo steht: Wash and Go!

Liegt ein DJ auf dem Rasen, kriegt grad richtig ein geblasen, spritzt Ihr in den Hals hinein, steckt Ihn dann ins Fötzchen rein, wer will da kein DJ sein?

Was sagte die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolperte? "Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt."

Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.

Es saßen die alten Germanen zu beiden Ufern des Rheins. Sie saßen auf Bärenhäuten und soffen immer noch eins. Uns eins und zwei und drei uns vier. Sie soffen unheimliche Lagen Bier. Und fünf und sechs und sieben und acht. Sie soffen die ganze Nacht. Da hoben die alten Germanen die Hand zum deutschen Gruß: Sei Willkomm ´in uns´rer Mitte, röm´scher Tacitus. Da trat in ihre Mitte ein Jüngling, der noch mehr soff. Grüß Gott ihr alten Germanen, ich bin Nikita Chrustschow. Wir sind zwar keine Germanen, doch pflegen wir uralten Brauch: Wir würfeln nicht um uns´re Weiber, doch saufen tun wir auch.

Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau überschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schäfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?'

Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft ruft aber dann beim Präsidium an. Polizist : "Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiß es nicht,aber der Papst ist sein Fahrer..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

ZDF : Zweites doofes Fernsehen

In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Studentengespräch: "Warste gestern auf der Demo?" "Logo." "Und? Waren viele da?" "Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte."

...des Bungee-Jumpers: "Hurraaa!"

Bei-der-Landung-Klatscher

Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?

In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

...des Irren: "Ich bin ein Vogel

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin!" Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"

Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.

herzschrittmacherübertakter

Partnerbefriedigung-ignorierer

Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

zigarren-auf-lunge-raucher

Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Aus Lügen, die wir glauben, werden Wahrheiten, mit denen wir leben. (Oliver Hassencamp, dt. Schriftsteller,)

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

He, Bud. Es ist Freitag-Abend. Solltest du nicht duschen, dich fein anziehen und dann ins Bett gehen?

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!

Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt: "Hallo Mama, woher weißt du, dass ich im Aldi bin?!"

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!!

TF (Teltow-Fläming) : Trabbifahrer

Mercedes will nun eine Praline passend zum Auto herausbringen: Die Rumkugel.

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schnellerBratscher, ein Konzertmeister, einKontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase.Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Lieber Zahlen raten als Raten zahlen.

Ach wie jubelt da die Frau, wenn der Sack ans Arschloch haut.

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Donnerstag, 19. Oktober 2017