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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Billerbeck lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bierges, Billerbeck, Birkenfeld, Biendorf, Bilkheim, Birenbach, Biessenhofen, Bioley Orjulaz und Bihain für ausgewählte Reseländer wie Bilsen, Bischoffen, Birkenfeld oder auch Birgel und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Billerbeck, Bingen, Bischbrunn, Birresborn, Biesme sous Thuin, Birkenbeul und Bierbeek für Ihren Traumrlaub in Biesme sous Thuin, Bierset, Billwerder, Binau, Birkigt, Bierghes und Bierstedt, Billigheim, Binsfeld, Bimöhlen oder  Biebesheim am Rhein, Bihain, Birkenfelde oder auch Biedershausen, Bilzingsleben, Bikschote oder Billerbeck.

Bienstädt | Birkholz | Bischofferode | Bischofrod | Bischof | Bischofstetten | Birkenhördt | Binswangen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Pulderbos, Geldersheim, Lütschental, Lippetal, Sosoye, Utenbach oder Werne, Schönecken, Fürstenaubruck, Messern, Jena, Bohmte oder natürlich Sandberg, Siebnen, Eberschwang oder auch Saint Gilles, Stöckey oder Blumberg.

Bignasco | Birkenwerder | Bischofsmais | Birkheim | Binche | Bischofswerda | Bilstain | Billwerder

Neben Warrenzin sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Vivegnis Obernheim Kirchenarnbach Remda Teichel Eisendorf Rhade Weihenzell Sölden Därligen Boncelles Meierskappel Wolfsberg Klagenfurt oder in Gneus und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Billerbeck.

Biesenrode | Bimöhlen | Birnbaum | Bischofswerda Rammenau | Bilshausen | Bierset | Billerbeck | Birrwil

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Billerbeck Bietigheim Bissingen Bignasco Bischofrode Bihain Bilten Bioggio Billroda und auch Bischofswerda Biersdorf Bierset Biere Biesme oder Birkenfelde Birsfelden Bischofsheim Binnen Bironico Birnbaum und Biegen.

Bierges | Biesenbrow | Biederbach | Binn | Birsfelden | Birkenfeld | Billigheim Ingenheim | Biebesheim am Rhein

Auch unsere Kunden aus Bad Saarow Köngernheim Alberschwende Bever Heks Göhr, Windberge Emseloh Rehren A.O. oder Reimerath Etzbach Hummelsbüttel Obfelden, Dikkele Meuspath aber auch Cotta Nordheim am Main Witzmannsberg können mit uns preiswert verreisen. 

Binde | Bischofstetten | Biesdorf | Biedesheim | Bilten | Bienenbüttel | Binningen | Biesenthal

Natürlich werden auch Kunden von Kehrig Mauborget Kuhfelde Quappendorf Amt Franzburg Richtenberg Gratkorn, Köckte aber auch Landscheide Pahlsdorf Bösingen Amsteg Münchberg Nieuwpoort, Fincken Herrenberg Rot Tannheim Vahlde oder Probsthagen bei uns fündig.

Billerbeck | Biesendahlshof | Biesenthal | Biesdorf | Bigenthal | Bischofswerda Rammenau | Bierbeek | Bietigheim

Neben klassischen Reisen haben wir auch Billigreisen ☼ Billige Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Fernreisen ☼ Flüge ☼ Billige Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Busreisen ☼ Reisen last minute ☼ Reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminute ☼ Günstig Reisen ☼ Busreisen ☼ Kurzreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Flugreisen ☼ Flugreisen ☼ Autoreisen ☼ Autoreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reisen last minute ☼ verreisen ☼ Lastminute ☼ Tauchreisen ☼ Last minute reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminute ☼ Flugreisen ☼ Flug ☼ Busreisen ☼ Last minute reisen ☼ Kurzreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Städtereisen ☼ Single reisen ☼ All inklusive ☼ Günstig Reisen ☼ Jugendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Singlereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Billig reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ und Urlaubsreisen für Sie im Angebot.Es ist Montagmorgen, zehn nach acht, und die Woche will wieder kein Ende nehmen.

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof.Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eineStimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder:"Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit."Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.

Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.

Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer Blondine mit Dauerwellen aus der Bäckerei kommt? Ein Loggen-Blötchen.

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Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties.

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Rülpsschlucker

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

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Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."

WN (Waiblingen) : Wahnsinnig neurotisch

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher

Die Sonne brennt mir auf den Arsch, im Radio da blasen sie einen Marsch und wenn wir uns im Takt bewegen, spüren wir unsere Körper beben!

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "standing ovations".

OH (Ostholstein) : Ohne Hirn

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Gibt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Traktor tierisch krank.

Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nuechtern macht." "Wie sie wollen, hier ist die Rechnung."

Fuck is easy, fuck is funny, anybody fuck for money, if you think that fuck is funny, fuck yourself and safe the money!

Kundendienst: "Guten Tag, XYZ- Kundendienst,Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie dochschon..."

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst ?"

Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?" fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?" "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Nach-Hause-Telefonierer

Um Geld verachten zu können, muß man es haben. (Curd Goetz, dt. Schauspieler, 1888-1960)

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

Hausschuhträger

Kotzt der Bauer übern Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

F: Macht Bundeswehrtaub?A: Haben Sie irgend etwas gesagt?

Warum übersteht der Trabi den Elchtest? Weil der Elch davonläuft...

Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig. (Winston Churchill, br. Staatsmann, 1874-1965)

Der geile graue Elefant, geht dem Meister oft zur Hand, bis der stöhnt und kräftig seinen Samen strömt.

Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen der jüdischen Offiziere." Meint der Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere." Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass ?" "Nein, als Ausrede ..."

Wenn es keine Klassenfahrten gäbe, dann wüßten viele ja erst bei der Bundeswehr: He, ich bin ja schwul!

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey, sagt er , als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"

Lieber Liliput als Lulli put.

AW (Ahrweiler) : Armer Winzer

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht

Wie hätte die Blondine gerne ihre Eier? Unfruchtbar.

Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.

Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!

Lieber Susi und Sauna als Flora und Fauna.

...des Machos: "Hallo Tina

Gesetzesrespektierer

Ich möchte wirklich gerne wissen, warum ihr dichtet, statt zu pissen.

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Undwie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in diePfanne!

Jeansbügler

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Wenn Arbeit das Leben süß macht, verstehe ich nicht, warum so viele Arbeiter sauer sind.

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertrittdiese Woche den Chef....."

Was ist der größte Stauraum einer Blondine ? DerKopf - hohl bis hinter die Augen !

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Donnerstag, 18. Oktober 2018