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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Billbrook finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birgel, Billbrook, Biesme, Bilshausen, Bilstain, Billstedt, Binderveld, Bischofroda und Biedermannsdorf für ausgewählte Reseländer wie Biesdorf, Bironico, Biebrich oder auch Biebesheim am Rhein und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Billbrook, Bikschote, Bilsen, Bimöhlen, Bigenthal, Birnbaum und Biedermannsdorf für Ihren Traumrlaub in Bischofrod, Birenbach, Bietigheim, Bigorio, Birkenwerder, Biessenhofen und Billbrook, Bippen, Binningen, Biesendahlshof oder  Binde, Bischofshofen, Bischofshofen oder auch Bindlach, Birkenau, Bischoffeld oder Billbrook.

Bilzen | Birsfelden | Bilshausen | Bischheim | Biesenrode | Birkfeld | Biesenthal | Bilzingsleben

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Groß Vollstedt, Perroy, Haschbach am Remigiusberg, Schöneberg, Kuhstorf, Plan les Ouates oder Schwalbach, Rethwisch, Welschneudorf, Gailingen am Hochrhein, Mellery, Rahlstedt oder natürlich Robertville, Volkerode, Heppenheim Bergstraße oder auch Frose, Staven oder Tiesmesland.

Bindow | Birenbach | Bischofswerda | Bierges | Birsfelden | Bilten | Bilkheim | Billbrook

Neben Greimersburg sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Borler Finkenberg Hohenölsen Ranzig Elstra Eckersweiler Loccum Großbodungen Heuchelheim Klingen Einig Puch bei Weiz Flobecq oder in Straubenhardt und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Billbrook.

Birrwil | Binau | Biesme | Birgland | Bimöhlen | Bietigheim | Binnen | Birkholz

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Billbrook Bilsen Bierghes Bierghes Birkenfelde Bisamberg Biegen Birgel und auch Biebersdorf Bippen Biedershausen Bilshausen Birken Honigsessen oder Bilstain Billigheim Ingenheim Biesmerae Bioul Binningen Bischofstetten und Birkenfeld.

Bischheim | Bischofswerda | Bischofrod | Biere | Binche | Binderveld | Bischoffeld | Bischofroda

Auch unsere Kunden aus Bischofswerda Merlscheid Dornach Samtgemeinde Grafschaft Hoya Bad Iburg Poppel, SH Dersekow Haacht oder Breuberg Rotenburg Offenau Ostercappeln, Nordholz Rhönblick aber auch Kehrsiten Görgeshausen Keumiae können mit uns preiswert verreisen. 

Biebrich | Binnen | Biessenhofen | Binz | Birkach | Birkenhördt | Binnen | Biebertal

Natürlich werden auch Kunden von Möbiskruge Collonge Bellerive Tappenbeck Scharbeutz Mehlbek Werkhausen, Samtgemeinde Papenteich aber auch Mühlehorn Sulzemoos Attendorn Reppichau Rehweiler Krempdorf, Eberhardzell Riethgen Chene Bougeries Hötensleben oder Petersdorf bei Briesen bei uns fündig.

Billbrook | Birkenau | Billstedt | Binche | Bischofsheim an der Rhön | Birkholz | Birkenfelde | Binz

Neben klassischen Reisen haben wir auch Städtereisen ☼ Flugreisen ☼ Reisen last minute ☼ Familienreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Flug ☼ Last Minute ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Fernreisen ☼ Flug ☼ Kurzreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute ☼ Billige Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Rundreisen ☼ Busreisen ☼ Last minute reisen ☼ Katalogreisen ☼ Familienreisen ☼ Single reisen ☼ und verreisen für Sie im Angebot....des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Wie heisst ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!

Steter Tropfen näßt das Bein.

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"

...des Magiers: "Ich verbanne den Dämon."

Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr...

Warum ist die Blondine 14 mal um denHäuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.

Lieber Hundstage als Sauwetter.

Wenn zwei sich ausziehen, freut sich der Dritte.

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.

Wenn mandiese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wennman sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken. Wollte Männekin-Piss einen blasen.

Joghurt-Becher-Spüler

Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werdenkonnte.

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!

Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!

"Wie war den deinUrlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, dukannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Wie viele Zahnbürsten gibt es im Schloss der Kellys? Eine - für die Toiletten.

Stoppt Tierversuche nehmt ...-Fahrer (z.B. Trabbi-Fahrer)

Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungeejumping machen können.

Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

Lieber den Falschen loben als den Richtigen kritisieren.

Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkaeufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkaeufer antwortet: "Aber, natuerlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurueckgekommen!"

DOS : Durchweg ohne Sinn

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle." "Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?" "Kaviar, was ist das?" "Das sind Eier vom Stoer" "Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck"

Mit-Filter-Raucher

Scharping als Verteidigungsminister - wenn das immer so gewesen wäre, hätte der Dreißigjährige Krieg 70 Jahre gedauert!

Lieber eine schmutzige Unterhose als eine saubere Uniform.

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und wecktseine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz?Du weißt doch wo alles ist."

Gast: Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak. Ober: Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben...

Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine? Der Yeti soll schon gesehen worden sein.

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln.

Nullpromillefahrer

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

"Soldat Mueller, kommensie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Der Ehekrach ist in vollem Gange. Ruft sie wütend: "Du hättest Politiker werden sollen." "Was soll denn das heißen?" "Weil Du nicht weißt, was Du willst, und wenn Du etwas willst, dann kannst Du es nicht durchsetzen!"

Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen Vorspielservice gibt.

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine? Rumkugeln...

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Sagt der Petrus: "Einverstanden, aber du mußt wissen, wir haben alle guten Spieler im Himmel." Sagt der Teufel: "Ja, ja , das weiß ich, aber wir haben alle Schiedsrichter."

Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch istklein, ich muß wohl dazwischen sein..."

AZE (Anhalt-Zerbst) : Auto zu Ende

Ist der Kitzler hart und steif, das Muschifleisch dagegen weich, ist sie feucht und schnappt nach Schwänzen, dann fick sie bis an deine Grenzen.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Aufgewacht im falschen Zimmer, Fotzenduft am Mittelfinger, Eichel rot, Laus am Sack, ich fick nie wieder Ekelspack.

schulschwänzer

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Was macht eine Blondine fürs Abendessen hervorragend? Die Tischreservierung.

"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" "Klar, Mann!" "Und über was haste da gesprochen?" "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

Pflaster-aufs-Piercing-Kleber

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten? Der Arzt begräbt seine Fehler. Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.

Haut-vom-Pudding-Abzieher

Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt...

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Schild im Klo: "BITTE Klobürste verwenden" Darunter: "AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!"

Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.

Sind die Huehner flach wie Teller, war das Auto wieder schneller.

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Leberfleckkontrollierer

Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können.

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Wir sind jetzt die, mit denen wir frueher nicht spielen durften.

Gut geschissen ist halb gefrühstückt.

Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft: Die kann man dann aneinanderlehnen...

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo? In der 747 war noch nicht jeder drin.

Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten, Fotzenstoß und Schnauzenfick, halten Deinen Pimmel dick.

In 200 Jahren wird der letzte Goldschopf geboren. Dies haben Wissenschaftler in ihrem Computer entdeckt - rein zufällig:

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...

Warum haben Pioniere beim Bund die interne BezeichnungBTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5atü...

F: Warum besteht derDienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzenHose?A: Damit der Soldat Jacke und Hose nichtverwechselt.

Es stand schon in der Bibel,das Jesus eine Geliebte hatte. Er Ging durch die Wüste, und eine Lange Dürre folgte!!!

Klein Blondie zur Mutter: "Ich bin schwanger, Mutti!" - "Um Himmel Willen! Und wer ist der Vater?" - "Zwölf Mal darfst du raten."

"Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!" "Sei still und iss weiter!"

Big-Brother-auf-Video-Aufzeichner

Wie man sich fettet, so riecht man

Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung !! Was hat er noch ? Erdnüsse !

Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller ueber die letzten Verbesserungen in ihren Werken: "Bei uns" meinte der eine, "haben wir fuer eine Viertelmilliarde eine Teststrecke gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung unterziehen koennen !" Der andere meinte: "Ich erreiche das gleiche sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, ueberlasse ich es fuer ein Wochenende meinem Sohn !"

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann ...ein Blödmann!

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

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Freitag, 17. August 2018