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Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bioley Orjulaz, Bilkheim, Bioggio, Bilkheim, Billbrook, Bischdorf, Biebrich, Bietigheim Bissingen und Birsfelden für ausgewählte Reseländer wie Bierwart, Birr, Biesmerae oder auch Bioul und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bilkheim, Birtlingen, Bioul, Binsfeld, Bilzen, Birr und Birkholz für Ihren Traumrlaub in Bierset, Bischberg, Biedermannsdorf, Bierstedt, Biendorf, Bihain und Birkenau, Birkenfeld, Biegen, Bienenbüttel oder  Bigenthal, Birkweiler, Billstedt oder auch Bischofsheim, Biesmerae, Bischheim oder Bilkheim.

Bischofswerda Rammenau | Billigheim Ingenheim | Binkom | Bihain | Bischofrode | Birx | Bisamberg | Birsfelden

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Vlotho, Niendorf an der Stecknitz, Langenweißbach, Norath, Eggenwil, Riedau oder Kirchwald, Saint Remy Geest, Soye, Triefenstein, Renchen, Drieschnitz Kahsel oder natürlich Samern, Harre, Appel oder auch Wieting, Rossa oder Brohl Lützing.

Bischofsheim | Birnbaum | Biederbach | Biesme sous Thuin | Bischofferode | Bischoffen | Birkenau | Billwerder

Neben Vordorf sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Muldenstein Teschendorf Letschin Sternberg Mittelzentrum Artern Oeren Burgenlandkreis Wachow Thunpadel 's Herenelderen Bironico Arle oder in Lancken Granitz und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bilkheim.

Bischofferode | Billroda | Bindlach | Bilstain | Birkach | Birkenhügel | Bischofswerda | Bilsen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bilkheim Bippen Birresborn Birkenhügel Bietigheim Binz Bischofroda Bigorio und auch Birkenheide Binzen Billigheim Ingenheim Bischofstetten Bierghes oder Biersdorf Bierbeek Biesenthal Bischofsgrün Birrwil Bischofsgrün und Binn.

Birnbaum | Birnbach | Biedesheim | Bierges | Biesdorf | Biedenkopf | Binkom | Birrwil

Auch unsere Kunden aus Overpelt Heidmühle Alling Awirs Kleinreifling Abtenau, Bergenhusen Havelberg Meiningen oder Wien Eisten Wittgendorf Ratshausen, Eriswil Osterzell aber auch Oberkirch Denderhoutem Solnhofen können mit uns preiswert verreisen. 

Bierghes | Bischof | Bischofshofen | Binche | Bischofsmais | Bierwart | Biedershausen | Bilten

Natürlich werden auch Kunden von Heinkenborstel Schwielowsee Elmlohe Priepert Marienborn Krankenhagen, Prädikow aber auch Altlandsberg Gosberg Reichertshofen Küssaberg Osco Böken, Alt Zauche Morgarten Niederdreisbach Faak am See oder Nossendorf bei uns fündig.

Bilkheim | Bischoffeld | Birkenheide | Biglen | Binde | Binderveld | Bimöhlen | Binningen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Billigreisen ☼ Flüge ☼ Sprachreisen ☼ Billige Reisen ☼ Billige Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Last Minute ☼ Lastminute ☼ Jugendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Busreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Jugendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Kurzreisen ☼ Reise ☼ Pauschalreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminute reisen ☼ All inklusive ☼ Autoreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Reisen last minute ☼ verreisen ☼ Last minute reisen ☼ Städtereisen ☼ und Last Minute für Sie im Angebot.Packungsbeilagen-Leser

Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?" Angeklagter: "Jawohl!" Richter: "Na endlich!" Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!"

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.

SBK (Schönebeck) : Saublöder Kraftfahrer

Warumbrauchen Blondinen immer dreieckige Saerge? ... weil sie im Dunkeln immer dieBeine breit machen!!

kurvenscheider

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. "Hast du schon gefrühstückt?" "Nein, keinen Schluck."

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!

Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...

Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus.

Was ist ein Furz? Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams als Mrs. Doubtfire.

IA : Already informed

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der betrunken ist, und einem der Viagra nimmt? Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann, und der andere hat so einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann!

Lieber keinen Schritt zu weit gegangen als immer im Rollstuhl gefahren.

Besser einen Spatz auf dem Elch, als das Dach auf der Hand.

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Geld ist das einzige, was eine Frau manchmal für sich behalten kann. (Jacques Teti)

Letzter Wunsch des Programmierers ... bitte ein Bit!...

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...

Patient: “Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.” Doktor: “Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...”

"Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trappi und meint: "Sicher." Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 D-Mark!" Trappifahrer:"Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört? Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen.

Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Bei-Mutti-Wäsche-waschen-Lasser

Die Frau keucht und hechelt, der Mann dabei selig lächelt. Er schaut runter und erschrickt, die Frau ist am Schwanz erstickt.

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

Die neue A-Klasse ist sicher! Selbst ein platzender Reifen verändert das Fahrverhalten nicht.

NOM (Northeim) : Nimm Oma mit

BIT (Bitburg) : Bauer im Tretmobil

"Der Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Liess man ihn nicht hinein?"

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? Sie fallen vom Baum.

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter. (Zarko Petan, slowenischer Aphoristiker)

HIG (Heiligenstadt Habe) : Informationen geliefert

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Unterhalten sich 2 Schamlippen. Sagt die eine: "Ich habe gehört, wir würden nicht gut riechen." - "Wer sagt denn so was?" - "Böse Zungen...!"

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Wunsch ist Wunsch und jetzt bück dich, Fee...

Wunder 1: In der DDR gab es keineArbeitslosigkeit!

Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr. Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"

Ein Österreicher sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein anderer Österreicher vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn so fürchterlich?" "Na ja, ein Autobus mit 15 Deutschen fuhr in den Straßengraben - alle 15 tot." "Und deswegen weinst Du?" "Ja, denn 30 hätten Platz gehabt."

Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Lässt zu früh der Hahn das krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein.

Schaut der Hufschmied beim Schmieden dem Schimmel ins Maul, ist am Schimmel, am Schmied oder beiden was faul.

Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan (Wolfsburg) sind

Kühlschrankabtauer

Die Stasi verhörteinen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirchewarst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus amKreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres GenossenHonecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängenwürde..."

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?Zu viele Kreuze...

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?

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Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich.""Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Ein Jubiläum ist ein Datum, an dem eine Null für eine Null von mehreren Nullen geehrt wird. (Peter Ustinov, brit. Schauspieler u. Schriftsteller)

Hast du Haschisch in der Tasche, hast du immer was zu nasche.

Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Was passiert,wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? Sie legt ihre Nagelfeile beiseite.

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

Hätte man bei der Erschaffung der Welt eine Kommission eingesetzt, dann wäre sie heute noch nicht fertig. (George Bernard Shaw, ir. Dichter, 1856-1950)

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich." "Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten."

Lieber krank feiern, als gesund schuften.

Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!

"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da macht?" Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!" Rentner: "Bäume?" Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!"

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.

Auf die Frage, was sie am liebsten imBett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5%Nachthemden 3% Pyjamas 92% die Beine.

...des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."

Eisregenrechtsranfahrer

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.

Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihrWissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich,beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuvielwußte."

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!

Niemand ist so gut oder so schlecht, wie er während seiner Scheidung gemacht wird. (J.J. Disenberg)

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durchist...

In derBankakademie: Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof:"OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in dermündlichen Prüfung!" Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student:".?." Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio undDisagio?" Student: ".?." Prof: "Na sehen Sie - dochdurchgefallen!"

"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erstehandelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung" , meint ein hoher Funktionär zuHonecker, "welche sollen wir bevorzugen?" "Die aus Angst. Die Überzeugungkann wechseln."

Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.

Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.

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Freitag, 17. August 2018