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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Bigorio sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bioul, Bigorio, Birsfelden, Birkenhördt, Biederbach, Bischofswerda, Bilten, Bisamberg und Bihain für ausgewählte Reseländer wie Bierset, Bielefeld, Bihain oder auch Birken Honigsessen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bigorio, Bischofrode, Billbrook, Bienenbüttel, Bigenthal, Birkigt und Birkach für Ihren Traumrlaub in Biesendahlshof, Biesme sous Thuin, Bischdorf, Biessenhofen, Billigheim, Binkom und Bigorio, Bischofroda, Biendorf, Bienenbüttel oder  Biedesheim, Bierset, Birenbach oder auch Birkweiler, Bischof, Binde oder Bigorio.

Birkfeld | Birkenhügel | Biebertal | Biegen | Biere | Bischofstetten | Binau | Birkweiler

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Neukalen, Gosau, Westlicher Saalkreis, Aach, Holzkirchen, Weitendorf oder Amt Mirow, Göllersdorf, Eriskirch, Veitsbronn, Chiemsee, Oerel oder natürlich Ohlstadt, Datteln, Häggenschwil oder auch Mörfelden Walldorf, Borod oder Leiben.

Biendorf | Binz | Bischofferode | Bilshausen | Bischofferode | Bierbeek | Biebertal | Billigheim

Neben Amtsberg sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Corbeyrier Hermae Lanaye Illschwang Oberbergkirchen Wiesthal Farvagny le Petit Holdorf Jerchel Neu Darchau Awenne Widooie oder in Losone und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bigorio.

Binswangen | Bierwart | Bignasco | Birkenfelde | Birtlingen | Birgland | Biesme sous Thuin | Bierges

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bigorio Bienstädt Biesenrode Bischofrode Biedershausen Biesenbrow Binkom Biedenkopf und auch Biebesheim am Rhein Bikschote Biere Bierwart Biebrich oder Bingen am Rhein Biedershausen Birkenbeul Birgel Bietigheim Bissingen Biederitz und Bimöhlen.

Biessenhofen | Biegen | Billerbeck | Binsfeld | Biesenrode | Biesendahlshof | Bischofshofen | Bischofshofen

Auch unsere Kunden aus Lassahn Oosterzele Uttigen Kemmenau Sins Ivoz Ramet, Triebischtal Emkendorf Knittelfeld oder Enzersdorf im Thale Denderbelle Bad Endbach Irdning, Havelaue Schülldorf aber auch Laaber Polling im Innkreis Schwieberdingen können mit uns preiswert verreisen. 

Birkheim | Bischofsheim | Bietigheim Bissingen | Biglen | Birkenwerder | Birkholz | Bischofrod | Billroda

Natürlich werden auch Kunden von Ailertchen Möllensdorf Trachselwald Lemgo Niendorf an der Rögnitz Zilly, Bursinel aber auch Wendeburg Meinier Körba Krumstedt Kindberg Mandelbachtal, Fexhe le Haut Clocher Bokelrehm Flaurling Steinakirchen am Forst oder Hasle Rüegsau bei uns fündig.

Bigorio | Billstedt | Binau | Bingen | Billbrook | Birtlingen | Billstedt | Bischofsmais

Neben klassischen Reisen haben wir auch Last-minute-reisen ☼ Jugendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Katalogreisen ☼ Reise ☼ Städtereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Flugreisen ☼ All inklusive ☼ Lastminute reisen ☼ verreisen ☼ Fernreisen ☼ Last minute reisen ☼ Busreisen ☼ Last Minute ☼ Familienreisen ☼ Flugreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Last minute reisen ☼ Katalogreisen ☼ und Rundreisen für Sie im Angebot.Was sagt ein arbeitsloser deutscher Jurist zu einem Juristen, der einen Job hat? "Bitte eine Currywurst".

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin naemlich Arzt!"

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, daß der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Laß uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!

Katzenbesitzter

Lieber Goldbrand als Sonnenbrand.

Wußten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!

Dreieckigen "Baby an Bord" - Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord"

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine:"Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" " Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahrabgeleitet ist.

10 Samen wollten in die Möse, Plötzlich sagt der erste böse: "Entschuldigt Jungs, dass ich euch störe, dumm gelaufen ... SPEISERÖHRE!"

Mancher Mensch hat ein großes Feuer in seiner Seele, und niemand kommt, um sich daran zu wärmen. (Vincent van Gogh, holl. Maler, 1853-1990)

"Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?" ...ich hab da so'n Stück geschrieben..."

Das Gehirn ist ein Körperorgan, das im Augenblick der Geburt zu arbeiten beginnt und damit erst aufhört, wenn man aufsteht, um eine Rede zu halten.

Wie man isst, so wiegt man.

Bodenturner

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? - Einmal volltanken!

Lieber eine Frau am Hals als eine Kette am Bein.

Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt : "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Glaubst du eigentlich an Justiz-Irrtümer?" "Klar, ich bin schon drei mal freigesprochen worden!"

Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?

Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!

Was muss man sagen um eineBlondine ins Bett zu bekommen? Hallohoooo!

Dem Rinderwahn ist doch der menschliche Wahnsinn überall in Europa vorausgegangen, der es jahrelang zugelassen hat, daß Tiermehl an Pflanzenfresser verfüttert wurde.

Dolly Buster schreibt ihre Biografie auf Bali, und viele werden fragen: Wer ist dieser Bali?

Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex? Sie öffnet die Autotür.

HH (Hansestadt Hamburg) : Halbes Hirn

Lieber Schweißperlen als gar keinen Schmuck.

Weisst Du, was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ? Chappi gibts auch mit Hirn !

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

Oracle Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden siebehaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aberwenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine nochin der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wirdund das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

Wer selber arbeitet, verliert die Uebersicht.

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

Wenn die kalte Winterszeit, dein Pickel macht ganz hart und steif, dann musst du ihn mit großen hieben in einen warmen Ofen schieben.

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"

TARGON : Tausend Anwender rufen gemeinsam : Oh Nixdorf.

"Du - ich habe Zuhause ein Stinktier!" "Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?" "Na ja, im Schlafzimmer!" "Aber dieser Gestank!" "Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen müssen!"

Den Schülerstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen!

Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? 'Der Weltraum. Unendliche Weiten ..…

So wie die alten sungen - so furzen auch die Jungen!

Wieso haben die Ostfriesen beim Kuehemelken gelbe Huete auf? Damit man sie besser von den Kuehen unterscheiden kann.

Opel REKORD : So häufig wie der geht keiner kaputt.

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen" Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwaqen bist, bin ich ne Sachertorte".

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....

DieSekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,schliessen sie die Tuer ab."

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Lieber Präservativ als konservativ.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Im-Bett-Sockenträger

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder""Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren - vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW? Geschieden

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" "Na höher," seufzt die Kleine!

Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?" Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken? Nichts. Die beiden haben sich noch nie gesehen.

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Warum gibts in der DDR keine Autobatterien ? Weildie im Lager hinter den Autoreifen lagen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell, ein Hammer sonst wirds eine Gießkanne !

Macht der Bauer ein Bäuerlein, muß es nicht mit der Bäurin sein.

Lieber aktiv in der Nacht als passiv am Tag.

Weißt du noch vor 14 Tagen als wir auf dem Sofa lagen, runter gefallen, Pimmel geknickt gerade gebogen, weitergefickt!

Ein Jäger zeigt stolzseine Sammlung. "Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und dielacht ja auch noch!" "Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zumSchluß geglaubt, ich mache ein Foto."

Mütter vergessen gerne, daß die Nabelschnur schon mit der Geburt getrennt wird. (Vera Caspar)

Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? - Chinesen!

Was ist schwererzu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher,denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

vor-abgrund-großen-schritt-macher

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."

Tanzt der Bauer im Stall einen Walzer, begleiten ihn zärtlich der Milchkühe Schnalzer.

Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier"

Nun, wie ist die erste Operation gelungen? fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion.

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Donnerstag, 19. Oktober 2017