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Kristallklare Wasser und herrlicher Badespaß warten auf Sie in Biesme.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bischbrunn, Biesme, Bischofstetten, Billerbeck, Bingen, Bignasco, Bischofferode, Birstein und Birtlingen für ausgewählte Reseländer wie Birresborn, Bischoffeld, Bippen oder auch Binde und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biesme, Bippen, Biesdorf, Birkenwerder, Bilten, Birkigt und Birrwil für Ihren Traumrlaub in Bischbrunn, Birkenhügel, Bierwart, Birkigt, Bikschote, Biebrich und Bischofsgrün, Birkheim, Bienne lez Happart, Bischofrode oder  Birlenbach, Biebesheim am Rhein, Biesenrode oder auch Bischoffeld, Bischof, Birkach oder Biesme.

Billroda | Bischoffen | Bikschote | Binz | Bisamberg | Bindlach | Birstein | Binsfeld

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Nufringen, Bredene, Vehlin, Südlohn, Rodewald, Belzig oder Amt Jasmund, Kramerhof, Uettligen, Heidesheim, Krummin, Hornu oder natürlich Nienburg Saale, Plodda, Winterfeld oder auch Hirschaid, Illingen oder Mürow.

Bironico | Birkenfelde | Biesmerae | Binsfeld | Bischofferode | Biesme | Bippen | Bindow

Neben Gistel sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Bargfeld Stegen Bekegem Attenkirchen Burgthann Tegkwitz Ribbeck Texing Kittlitz Puchheim Pittenhart Ziegra Knobelsdorf Bad Kleinkirchheim oder in Bombaye und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biesme.

Bischofsheim an der Rhön | Bilzingsleben | Birkheim | Bioggio | Biez | Bischofrode | Bischofstetten | Billigheim Ingenheim

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biesme Biebertal Bietigheim Bissingen Binde Bischheim Biere Bischoffeld Birgland und auch Bierghes Bioggio Binswangen Biendorf Birkigt oder Biedesheim Birrwil Bischof Billstedt Bischoffeld Bienenbüttel und Bischofswerda.

Bilkheim | Biez | Birkfeld | Biere | Birenbach | Binche | Billstedt | Birenbach

Auch unsere Kunden aus Weidenstetten Elverdinge Oberengstringen Horka Moosach Amt Rehbrücke, Waterloo Leisele Maloja oder Cölpin Mauerkirchen Omezae Sickerode, Neuhaus am Rennweg Eischoll aber auch Hohenroda Höttingen Hentern können mit uns preiswert verreisen. 

Binche | Bischofferode | Biederbach | Bierstedt | Birnbach | Biebertal | Bischofswerda Rammenau | Bignasco

Natürlich werden auch Kunden von Hilscheid Karolinenkoog Gaggenau Saarwellingen Ardooie Venusberg, Neckartailfingen aber auch Fensterbach Gleißenberg Poppenricht Essenbach Großlittgen Nachin, Luckow Petershagen Dornburg Klingnau Weißendorf oder Wellmitz bei uns fündig.

Biesme | Birgland | Bischheim | Bilstain | Birr | Billwerder | Bischbrunn | Biesenbrow

Neben klassischen Reisen haben wir auch Fernreisen ☼ Kurzreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Reise ☼ Günstig Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Last Minute ☼ Reise ☼ Single reisen ☼ Reisen last minute ☼ Urlaubsreisen ☼ Flüge ☼ Lastminute reisen ☼ Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Tauchreisen ☼ Jugendreisen ☼ und Flüge für Sie im Angebot.Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.

Was ist die Vorstellung einer Blondinen von Safer Sex? Die Autotür abschließen.

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!

DRK : Durch Rettung krepiert

Eine Blondine kommt zum Bäcker und schlägt zweimal mit dem Kopf auf die Theke. Was will sie? Zwei Hörnchen!

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

haus-und-hof-verzocker

Liebe Mutter Gottes, du bist Mutter geworden ohne zu sündigen, bitte hilf mir zu sündigen ohne Mutter zu werden!

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Als Fred Feuerstein den Grill erfand, hat er sich den Sack verbrannt, Wilma musste zu Ihm rasen, und ihn wieder heile blasen.

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!

Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.

Nach einer sehr schwierigen Landung atmet der blonde Pilot erleichtert auf: "Das ist ja unglaublich. Das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!" - "Stimmt", erwidert der ebenso blonde Co-Pilot, "aber dafür ist sie unwahrscheinlich breit."

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling denanderen nach dem Grund seiner Verurteilung. "Weil ich zu faulwar." "Sabotage ?" "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politikgesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beimStaatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.

Saisonnummernschild-Fahrer

Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!

Zwei Schwule sitzen Arsch am Arsch und Furzen den Radetzkymarsch. Da kam der eine aus dem Takt und hat den anderen angekackt.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett.

Für das Können gibt es nur einen Beweis: das Tun. (Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schr., 1830-1916)

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?""Nee, Kinderlaehmung ..."

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

...des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei."

Alle Mädchen lieben Peter, nur nicht Sabine, die liebt Regine.

Einen Rat zu befolgen heißt, die Verantwortung zu verschieben. (Johannes Urzidil, tsch. Lyriker, 1896-1970)

Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? In Dir steckt ein großer Musiker!

Glücklich das Volk, dessen Geschichte sich langweilig liest. (Charles de Montesquieu, fr. Schriftsteller, 1689-1755)

Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zumDirektor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!" "Aber was wollen Siedenn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!" "Ja, aber keiner paßt!"

Professor: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat." Student: "Und wie kamen die ueber die Grenze ??"

"Herr Direktor, ihre Frau hatdafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, einealte."

Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten."

Haare-schön-Träger

Heimatromanleser

Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und vorbeugen!"

...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank,nimmt einen Zettel, liest ihn undnimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf dieBühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegenund wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt,getan - beim naechsten Konzert schauen sie inseinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:Bratsche links, Bogen rechts...

Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange seine Frau nicht mißtrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, daß ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müßte nach Hause."

Der Richter fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben koennen.

Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.

Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar? Der Besitzer hat gesagt, dass die nächste Runde aufs Haus geht!

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau": der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel."

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Solange die Antwort richtig ist, was kuemmert dich die Frage?

Blond war aber auch die schöne Fassade, hinter der Abgründe lauern mußten. Die Lorelei, die Männer ins Verderben lockte. Das tödliche blonde Gift. Marlene Dietrich als Lola im "Blauen Engel" ("Männer umschwirren mich wie Motten das Licht, doch wenn sie verbrennen - dafür kann ich nicht").

"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"

NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan

Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren ...selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?" "Hallo Schatz, ich bin zu Hause !"

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere: "Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.

Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.

Allediemichkennenunddieichvergessenhabe-Grüßer

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX.

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

Das Möschen schwitzt, das Möschen stinkt, ein jeder bald nach Frischluft ringt. Drum waschet euch mit Seife rein, dann richt sie bald auch wieder fein!

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er sollnicht mit überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen unsunterhalten."

Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt ?" "Ich sei brutal und hemmungslos !" "Und was hast du gesagt ?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!"

Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

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MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mülltonnenkutscher

sonnenbrandföner

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.

Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: Mantafahrer: Zwei Brötchen. Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ? Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."

Hubers Willy besitzt auf seinem Hof den faulsten Hahn Niedersachsens. Wenn in aller Herrgottsfrühe der Nachbarshahn aus voller Brust kräht, nickt seiner höchstens zustimmend mit dem Kopf...

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen

Kondom-einseitig

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Samstag, 26. Mai 2018