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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Biesme sous Thuin lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biedershausen, Biesme sous Thuin, Bikschote, Birstein, Birstein, Billbrook, Bingen am Rhein, Birkweiler und Bigenthal für ausgewählte Reseländer wie Birkenfeld, Bietigheim, Birkholz oder auch Biedesheim und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biesme sous Thuin, Binzen, Biegen, Biglen, Bierstedt, Binnen und Biesendahlshof für Ihren Traumrlaub in Birken Honigsessen, Bilkheim, Binningen, Birkenau, Binzen, Birrwil und Bierbeek, Bilstain, Binswangen, Bioley Orjulaz oder  Birnbaum, Biesenthal, Bienstädt oder auch Birkenhördt, Birkheim, Billerbeck oder Biesme sous Thuin.

Binderveld | Bisamberg | Biebersdorf | Birresborn | Bilshausen | Bigorio | Bikschote | Biglen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Hohenwarte, Binn, Erlenbach im Simmental, Herquegies, Postbauer Heng, Eberbach oder Dodenburg, Leingarten, Gozae, Heeslingen, Drebsdorf, Philippsburg oder natürlich Espenhain, Spital am Semmering, Schönbeck oder auch Kettenkamp, Ellenhausen oder Nidfurn.

Bilzen | Biesmerae | Binkom | Birkfeld | Billstedt | Billroda | Bierbeek | Biere

Neben Osterberg sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Bad Tatzmannsdorf Neufvilles Zaatzke Mühlbeck Asch Hollogne aux Pierres Nitzahn Horebeke Harbke Erfüllende Gemeinde Bürgel Mosnang Lüchow oder in Wilhelmsburg und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biesme sous Thuin.

Birken Honigsessen | Bischberg | Bischofsmais | Bischoffeld | Bienstädt | Bimöhlen | Binche | Bischheim

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biesme sous Thuin Bielefeld Binningen Bierstedt Birkigt Biederbach Birkenfeld Birr und auch Biersdorf Bihain Bienne lez Happart Birkheim Birgland oder Birken Honigsessen Birenbach Birkenwerder Bilstain Biez Bilten und Biebersdorf.

Binkom | Biesme sous Thuin | Binsfeld | Birgel | Birkenfelde | Bingen am Rhein | Bischofswerda Rammenau | Binsfeld

Auch unsere Kunden aus Bunderhee Steinkirchen Salem Malk Warisoulx Rüber, Mirow Steenfeld Amt Preetz Land oder Radolfzell am Bodensee Prutting Kleine Scheidegg Dinslaken, Rechtsupweg Buchbach aber auch Hitzkirch Oret Gordevio können mit uns preiswert verreisen. 

Birkach | Billigheim Ingenheim | Bimöhlen | Bischofsgrün | Birkenwerder | Birkenbeul | Binningen | Bischoffen

Natürlich werden auch Kunden von Steyrermühl Geisenhain Queue du Bois Danndorf Gertewitz Egling an der Paar, Kehnert aber auch Leerbeek Schleid Dormagen Elsteraue Hümmel Nalinnes, Lauscha Bad Berka Heiligenkreuz im Lafnitztal Retzow oder Bleyen Genschmar bei uns fündig.

Biesme sous Thuin | Billigheim Ingenheim | Bierset | Birnbaum | Bischofsheim | Bischofsheim an der Rhön | Bischofroda | Biebrich

Neben klassischen Reisen haben wir auch Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Lastminutereisen ☼ Städtereisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last Minute ☼ Familenreise ☼ Singlereisen ☼ Städtereisen ☼ Flug ☼ Single reisen ☼ Tauchreisen ☼ Familenreise ☼ Jugendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ All inklusive ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminute ☼ Autoreisen ☼ Last Minute ☼ Kurzurlaub ☼ verreisen ☼ Pauschalreisen ☼ verreisen ☼ Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ und Flüge für Sie im Angebot.MS-DOS : Mehr Spaß dank origineller Spielregeln

Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

Hilfestellungsturner

Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz

Was ist der Unterschied zwischen einer LandwirtschaftlichenProduktionsgenossenschaft und einem Lodenmantel ? Es gibt keinen. Beidehaben kein Futter!

Mann ist, was man heiratet!

Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam. Er stellte seine Frau zur Rede und wollte wissen, wer der andere Mann war.

Loadlin-Booter

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.

Was ist grau und leuchtet? Ein elektrischer Elefant.

Motto einer Großbank: "Gib immer 100%bei der Arbeit" Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag 23% amDienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% amFreitag

PI (Pinneberg) : Perverse Irre

Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!

Die Weiber aus Sizilien haben Körper weiß wie Lilien und in der Mitte wie zum trotze eine Rabenschwarze Fotze.

Was macht eine Blondine im Theater? Sie verteilt Rollen, in jedes Klo eine.

Wer klug ist, kann sich dumm stellen

Was ist ein Keller voller Blonden? Ein Bierkeller.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluss nicht

Jammerlappen

Mit-Blumen-Sprecher

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.

Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger: - Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard Schröder!

Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.

Lieber eine alte Schraube als eine junge Niete.

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhältseinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich einwestlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei,vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürztsich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein.Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach derMethode. "Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläftnie!"

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot STOP bedeutet!

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!" Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!

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Hinter dem Goldschleier vermuten Männer ein Geheimnis, das sie lüften wollen. Bei so viel Aufmerksamkeit ist es kein Wunder, daß Frauen stets versuchten, dem Männerideal näher zu kommen. Die alten Römerinnen staubten sich Gold aufs Haupt, um Blond vorzutäuschen. In der Renaissance waren Asche und Irispulver Mittel zum Zweck. Oder eine geheimnisvolle Mixtur aus Eidechsenfett, Schwalbenmist und Bärenknochen. Je seltener Blond wird, desto begehrter ist es. Und desto mehr legen sich Frauen ins Zeug, den drohenden Verlust künstlich auszugleichen.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Warum gibt es keine dummen Brünetten? Peroxyd.

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen ueber die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie muessen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente !"

RO (Rosenheim) : Rasender Ochse

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.

Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler

MZ (Mainz) : Mieser Zipfel

Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

Ich liebe dich, Peg....War'n Witz!

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Unser letzter Wille: 6,1 Promille!

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

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Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel!

Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulliin die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibtihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollteTampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, siedrehen selbst."

Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Laut Statistik ist die Ehe, die Hauptursache aller Scheidungen.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever.

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß warum.

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? - Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Mailbox-Eintrag-Beantworter

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." - "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Was ist eine Blondine, die ihre Wellensittiche an die Wand schmeißt? Schlecht zu Vögeln.

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? Elvis lebt!

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor.

Was sagt eine Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige Harte." - "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehoert, dessen Frau Drillinge bekam. Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner.

Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.

Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"

Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.

"Wohin darfs denn heute gehen ?", fragt der Chauffeur. "Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren sie mich gegen einen Baum."

WAK (Wartburg-Kreis) : Wessi-Abwehr-Kommando

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Freitag, 19. Januar 2018