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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Biesenrode lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bienenbüttel, Biesenrode, Biesenthal, Bioul, Birlenbach, Binsfeld, Biersdorf, Biedershausen und Biegen für ausgewählte Reseländer wie Biederbach, Bierges, Bischberg oder auch Birkfeld und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biesenrode, Bischbrunn, Bilzingsleben, Bischofsheim an der Rhön, Birkenfelde, Bischofswerda und Biedermannsdorf für Ihren Traumrlaub in Bienne lez Happart, Bischofsheim, Bilzen, Bischofswerda, Bioggio, Bietigheim Bissingen und Biesdorf, Bischofsmais, Billigheim Ingenheim, Bierstedt oder  Biebersdorf, Bietigheim Bissingen, Binde oder auch Biere, Bierbeek, Bischof oder Biesenrode.

Birgel | Bierges | Binzen | Birstein | Bielefeld | Birkholz | Biedesheim | Birrwil

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Trimmis, Hildisrieden, Busenhausen, Biessenhofen, Wüstenfelde, Gutow oder Gechingen, Reiff, Bröthen, Neukirchen beim Heiligen Blut, Reutte, Oederquart oder natürlich Tittmoning, Wassenach, Elbe oder auch Novazzano, Ort im Innkreis oder Stellingen.

Biebrich | Bischofrode | Bindow | Birresborn | Biendorf | Binderveld | Bischberg | Birkigt

Neben Marcourt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Großbartloff Günterberg Gordola Horgau Blicquy Wolfenschiessen Boen Prutz Wendeburg Warlin Eutzsch Greiffenberg oder in Helmstadt und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biesenrode.

Biesenbrow | Birkenheide | Bischofstetten | Birx | Binn | Bierstedt | Biesenthal | Birgel

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biesenrode Biessenhofen Binn Birkheim Bierbeek Billstedt Biere Bischheim und auch Bilsen Birtlingen Birrwil Billbrook Bischofswerda oder Bikschote Biedermannsdorf Bierbeek Birgland Biere Billerbeck und Biesme.

Bioley Orjulaz | Binnen | Bischofsmais | Billwerder | Bischbrunn | Birkenwerder | Birkach | Bischbrunn

Auch unsere Kunden aus Dion Krottelbach Twistetal Odenbach Spithal Gerbach, Diemelstadt Rusbend Schmorda oder Innernzell Schweindorf Verviers Bad Berleburg, Tannhausen Kötz aber auch Obermichelbach Oevenum Niederhausen können mit uns preiswert verreisen. 

Birkenwerder | Biersdorf | Bigenthal | Bilzen | Biebertal | Bietigheim | Biesmerae | Binswangen

Natürlich werden auch Kunden von Nordheim Pischelsdorf am Engelbach Longvilly Achtrup Glons Buxheim, Strasshof an der Nordbahn aber auch Leerhafe Markee Weickelsdorf Langenbruck Monceau Stiefenhofen, Schechingen Kirchenthumbach Radstadt Dollrottfeld oder Dormettingen bei uns fündig.

Biesenrode | Bischof | Bienstädt | Birkenbeul | Biederbach | Birken Honigsessen | Bienenbüttel | Bimöhlen

Neben klassischen Reisen haben wir auch Last Minute ☼ Reise ☼ Lastminutereisen ☼ Urlaub ☼ Last-minute-reisen ☼ All inklusive ☼ Reisen last minute ☼ Urlaub ☼ Autoreisen ☼ verreisen ☼ Familienreisen ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ verreisen ☼ Busreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute ☼ Billig reisen ☼ Billigreisen ☼ Rundreisen ☼ Städtereisen ☼ Fernreisen ☼ Katalogreisen ☼ Familenreise ☼ Single reisen ☼ Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Reise ☼ Schiffsreisen ☼ Last minute reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ Billig reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Städtereisen ☼ und Reisen für Sie im Angebot.Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine:"Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" " Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen".

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Der Arzt stuerzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen,Sie hatten aber verdammtes Glueck,nich Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr"

Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."

Honeckers Politik ist wie seineHüte: Großer Rand aber kein Futter.

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?" "Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

Lieber aktiv in der Nacht als passiv am Tag.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Wo ich hinpisse - glänzt kein Glas mehr!

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot 'Stop' bedeutet

Jesus haengt am Kreuz. Kommt Petrus vorbei: "Was machst du denn da?" "Och, ich haenge hier nur ein bissel rum."

Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer entgegengekommen"?

Warum mögen Blondinen kippbare Lenkräder? Mehr Kopffreiheit.

Eine Blondine und ihr Freund sitzen in der Badewanne. Die Blondine: "Ist es eigentlich wahr, dass ich sinke, wenn Du den Finger aus mir rausziehst?"

Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann? Womöglich studiert er dann!

Jungfrauen haben Durst, Jungfrauen haben Hunger! Doch es plagt sie kein Kummer, denn Hunger und Durst hält sie ab von der kleinen Wurst!

MS-DOS : Mit Sicherheit dümmstes Operation System

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!

...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit."

Die drei Wunder des Mannes: Zu kommen, ohne eingeladen zu sein: Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen! Eine Latte zu bekommen, ohne im Baumarkt gewesen zu sein!

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen. "Oh Gott , was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts , kam nichts ...

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?" Antwort: "Wagerecht" "Dann muß es der Mund sein..."

...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

Die A-Klasse: Die kippt schneller, als andere fallen können.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******

Dialog im Kerzenlicht: "Küß michnoch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke fürdie Warnung!..."

Treibens im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.

Kohlensaeurerausschüttler

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand.

Welches sind die 4 Saeulender sozialistischen Weltwirtschaft ? - die mongolische Mikroelektronik -die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft - der Bienenfleiss derPolnischen Arbeiter -das statistische Jahrbuch der DDR

Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen...

Fernbedienungswegräumer

Noch-nicht-Millenium-Fanatiker

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.

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Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, daß der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Laß uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

Der Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will Herrn Fuchs einen blasen, Hoppel wird vom Wolf geknallt, es lebe unser Märchenwald.

Geht der Bauer in die Binsen, hat die Bäurin nix zu grinsen.

Beim DFB überlegt man, ob man zum Schutz der anderen Spieler das Tor von Olli Kahn in Zukunft mit dem Netz zum Spielfeld aufbauen soll!

kaugummi-runterschlucker

Wie man sich bildet, so versagt man.

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...

Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe ...mich!

Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

SAP : Software aus Polen

Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz

In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach. Homosexualität heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.

Der BGM : Rauchen gefaehrdet die Gesundheit ! Die Zigarettenindustrie : Na und ?

Uli Hoeneß zuMario Basler: "Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne einhohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faulist."

Warum duschen Blondinen, bevor sieeinen Apfel essen? Weil man Obst nicht ungewaschen essensoll.

Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"

Busengrapscher, Sex mit Kindern, Pfarrersweiber, Dreck am Hintern, Arschlochrufer, geile Mienen, Müslifotzen, hoch die Grünen!

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster.

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Wie ruft man einen ehemaligen Händler derBaringsbank? Hey, Kellner!

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen...

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sindwirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ichbin naemlich Arzt!"

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.

Bananenschäler

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

...des Alkoholikers: "Na, einer geht noch."

Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht groesser!!!"

MSP (Main-Spessart-Kreis) : Macht sie platt

Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, daß er genug davon habe. (Rene Descartes, fr. Mathematiker u. Philosoph, 1596-1650)

Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill !!!!

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Donnerstag, 19. Oktober 2017