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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Biesenbrow sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biebertal, Biesenbrow, Bischofstetten, Biegen, Birr, Bischofroda, Biedermannsdorf, Billroda und Bischoffeld für ausgewählte Reseländer wie Bischheim, Bierwart, Bischofswerda Rammenau oder auch Biederbach und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biesenbrow, Bischof, Billigheim Ingenheim, Bischofroda, Binkom, Binderveld und Bierbeek für Ihren Traumrlaub in Bischofferode, Bignasco, Bienne lez Happart, Bischofsgrün, Biesendahlshof, Bilshausen und Biedesheim, Biedershausen, Birstein, Birtlingen oder  Billbrook, Bingen am Rhein, Birlenbach oder auch Biglen, Birkenfeld, Bietigheim Bissingen oder Biesenbrow.

Birkholz | Biegen | Bigorio | Biegen | Biedenkopf | Bischofrod | Bietigheim Bissingen | Biesenrode

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Oisquercq, Häg Ehrsberg, Marktrodach, Orsiares, Mourcourt, Sensenruth oder Broc, Campocologno, Miesterhorst, Nassenfels, Scheiditz, Erfüllende Gemeinde Stadtroda oder natürlich Theilenhofen, Karlsburg, Rodenbach oder auch Heideland Elstertal, Labrun oder Süderneuland I.

Biebersdorf | Birrwil | Bilstain | Bihain | Bikschote | Biglen | Billwerder | Bienenbüttel

Neben Wittmoldt sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Pripsleben Egenhausen Wangerooge Ettenheim Granzin Heinzenhausen Durnal Pleisweiler Oberhofen Evionnaz Stapelburg Luginsland Kirchheim unter Teck oder in Emmerthal und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biesenbrow.

Birgel | Bilzen | Biessenhofen | Binn | Birkheim | Billwerder | Billstedt | Biere

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biesenbrow Bilsen Birtlingen Biedesheim Billbrook Bischofswerda Bihain Biederitz und auch Bierbeek Birgland Bilsen Billerbeck Biesme oder Bioley Orjulaz Binn Bischofsmais Billwerder Bischbrunn Bischofsmais und Bischoffen.

Bienstädt | Bierwart | Binde | Bischof | Bischofferode | Bielefeld | Biez | Bierstedt

Auch unsere Kunden aus Rühn Aschheim Immekath Schwarzach im Pongau Crimmitschau Aywaille, Taarstedt Körner Oberhausen an der Appel oder Oechsen Niederalteich Redwitz an der Rodach Jucken, Giershausen Kallmünz aber auch Alland Frasnes lez Buissenal Fedderingen können mit uns preiswert verreisen. 

Binswangen | Birgel | Birkenfelde | Binkom | Biebersdorf | Bigenthal | Bierges | Bisamberg

Natürlich werden auch Kunden von Le Locle Maria Rojach Weddingstedt Landolfshausen Moisburg Stelle, Amt Wiedingharde aber auch Kirch Jesar Rabel Klüden Donatyre Reifenberg Büren, Börtlingen Ostramondra Grabow Below Oberried oder Herforst bei uns fündig.

Biesenbrow | Bischofsheim | Binau | Birkenfeld | Binsfeld | Bischoffen | Bisamberg | Biez

Neben klassischen Reisen haben wir auch Familienreisen ☼ Autoreisen ☼ verreisen ☼ Familienreisen ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Familienreisen ☼ verreisen ☼ Busreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last minute reisen ☼ Billig reisen ☼ Billigreisen ☼ Rundreisen ☼ Billigreisen ☼ Fernreisen ☼ Jugendreisen ☼ Familenreise ☼ Single reisen ☼ verreisen ☼ verreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Autoreisen ☼ Last Minute ☼ Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Städtereisen ☼ und Urlaubsreisen für Sie im Angebot.Definition von PANZERFAHRER: Breit fahren, schmaldenken.

Lieber einen kleinen Beutel Kohle als einen großen Sack Brikett.

Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet.

Ein Polizist hält eine Blondine auf, die auf der Autobahn in die falsche Richtung fährt. "Wussten sie nicht, wohin sie fahren?" - "Nein, aber es muss scheußlich dort sein, weil die anderen alle wieder zurückfahren."

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenfluechtig, 79 cm ist schwul...

Was istvollendeter Sozialismus in der DDR? Wenn der SED Parteisekretär den Pfarrerfragt, ob er ihn am Sonntag trauen kann, der jedoch antwortet: "Am Sonntaghab ich keine Zeit, da muß ich zurKampfgruppen-Übung."

Wann isteine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück ausdem Toaster kriegt.

Fischermensfriendablehner

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

Wie schaffen es die Typen in den U-Booten, solange die Luft anzuhalten?

Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft? Den Stöpsel ziehen und zurückwerfen.

Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" - "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen? Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

Lachen Sie nicht über dieses Auto Ihre Tochter könnte schon drinnengelegen haben.

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"

"Eng, eng!", sprach der Fuchs und lies das Eichhörnchen laufen.

KLM : Keine Lust mehr

Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.

...des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung

Wenn Frauen sich die Lippen lecken, wollen sie Dein Sperma schmecken!

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen, "..da fehlt doch ein Blatt!"

Hosenlatzfummler

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!""Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!""Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

SIEMENS : SIE müssen einen Nixdorf stornieren

Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

Habt ihr schon gewusst, dass Mercedes jetzt ein neues Sondermodell der A-Klasse rausbringen will ? Sondermodell Guido Westerwelle - kippt schon im stehen um.

Was bedeutet der Elch für Daimler Benz? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!

Lieber Rotwein als tot sein.

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sieumknicken und von hinten laden!

Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.

Kinovornsitzer

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" - "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!" - "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbaudes Sozialismus? Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Entschuldiger

Muttersöhnchen

Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einenUnbekannten: "Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier undHonecker?" "Nein", antwortet der Fremde finster. "Mein Bier ist flüssig,und Honecker ist überflüssig." Fragt der andere bissig zurück: "KennenSie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich ?" "Nein..." "Ganzeinfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."

Eine Blondinekommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. DerVerkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, daß das eine III. Wahl ist - derleckt!" Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"

WEM (Wesermünde) : Wieder ein Mistbauer

Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!

Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!

in-männerdusche-nach-seife-bücker

Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheisst, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkorpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

PDS : Pinkelt Schmidt daneben?

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.

Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim GrossenPreis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken,zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.

Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-KLASSE? Keiner. Beide sind sicher!

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie erso überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, dochin die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Opermit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkartefür die erste Reihe des ausverkauftenHauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus,"Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn denn nochmal hören? "Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Lieber ein Bier in Trier als eine Bluna in Poona.

Läßt die Magd den Förster ran, ist der Knecht ein schlechter Hahn.

"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."

"Unser Chef wird ihnen gefallen.Das ist bei uns so Vorschrift."

Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"

Blondinen sind wie Briefkästen: Was man da nicht alles reinstecken kann.

Wie nennt man 2 Nonnen und eine Blondine? Ein großer Empfänger und 2 Lautsprecher.

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Saergen beerdigen? Wenn man sie auf den Ruecken legt, machen sie die Beine breit.

Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.

Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter

Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

Gemütlichkeit ist der visuelle Gegensatz zum Furz.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

LDK (Lahn-Dill-Kreis) : Land der Kasper

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

F: Wie kannman einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben ? A: Durch Sponsoring mitPentium PC.

Wer dachte sich die Werbekampangnie mit "Kiss me,Amiga" aus ? Einer von diesen volltrunkenen Entwicklern !

"Weltberühmtes Streichquartett sucht ersten Geiger, zweiten Geiger und Cellisten zur Aufführung berühmter Quartettliteratur. Chiffre..."

Warum ist es in Ordnung für Blondinen, wenn sie sich einen Schnupfen holen? Sie haben kein Problem damit, ihr Gehirn auszuniesen.

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Unfall auf der Baustelle. Zwei Maurer stürzen vom Gerüst im 14. Stockwerk. Der eine ist sofort tot, der andere hatte Glück. Er blieb mit dem Auge an einem Nagel hängen.

Freiheit fuer die Lehrer - mehr Ferien.

Mami-glücklich-Macher

Woraus besteht ein Streichquartett? Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger

OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'

RTL2-Seher

Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ?

Am 13., wenns Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpißt.

Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.

Länderspiel-Daumendrücker

Der Chefarzt derIrrenanstalt versammelt die Waerter um sich. "Haben Sie auch wirklich dieacht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?" Dawundern sich die Waerter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzigzurueckgebracht."

"Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe ?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Rauchverbot-ignorierer

Ich warte nur noch auf den Tag, an dem Werbung durch Werbung unterbrochen wird!

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben

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Dienstag, 12. Dezember 2017