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Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Biesdorf.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birstein, Biesdorf, Bioley Orjulaz, Binningen, Bilten, Birnbaum, Birkfeld, Bierghes und Binzen für ausgewählte Reseländer wie Biederitz, Biersdorf, Bielefeld oder auch Bigorio und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biesdorf, Billroda, Birkenau, Biedershausen, Biendorf, Biez und Binde für Ihren Traumrlaub in Billigheim Ingenheim, Bischofrode, Biesme, Bioul, Bischofswerda, Billerbeck und Biesme sous Thuin, Biederbach, Birkenau, Birstein oder  Birx, Birrwil, Bischoffen oder auch Bippen, Binde, Birenbach oder Biesdorf.

Biesdorf | Bimöhlen | Bilzen | Birkigt | Birsfelden | Bischdorf | Birkenwerder | Bierwart

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie La Neuveville, Habach, Amt Malchow Land, Planegg, Riepsterhammrich, Böttingen oder Pegestorf, Samtgemeinde Emlichheim, Amt Grabow Land, Engelhartstetten, Nordwestuckermark, Uhlstädt Kirchhasel oder natürlich Obersontheim, Himmelkron, Veringenstadt oder auch Gundersheim, Grand Leez oder Stützengrün.

Bindow | Birtlingen | Binswangen | Birkach | Bierbeek | Birkach | Bischberg | Birkigt

Neben Berkholz Meyenburg sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Kropp Untermünkheim Hellenthal Ehrenberg Brücktal Heimertingen Porta Westfalica Wöhrden Högel Burkardroth Grünkraut Schmilau oder in Pobershau und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biesdorf.

Biesmerae | Bigenthal | Bischofrod | Biglen | Bilshausen | Binswangen | Billigheim | Bischofshofen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biesdorf Bierghes Bienstädt Biesenrode Birkenbeul Birr Bischofrode Bingen am Rhein und auch Birnbach Birkweiler Biedermannsdorf Bierbeek Bierwart oder Biebesheim am Rhein Bingen Birresborn Birkenau Billbrook Bischofswerda Rammenau und Biederbach.

Bilzingsleben | Bischofswerda | Biedesheim | Billbrook | Bietigheim Bissingen | Bischofsheim | Biesenbrow | Birkenhördt

Auch unsere Kunden aus Pröttlin Elgg Hochscheid Nismes Courtemaîche Markranstädt Großlehna, Bülow Neuhausen ob Eck Westerbur oder Kleinarl Wezeren Damvant Aumont, Idenheim Belg aber auch Lorca Edemissen Itegem können mit uns preiswert verreisen. 

Binn | Binau | Birkenfelde | Biebersdorf | Bigenthal | Bilzingsleben | Binche | Birken Honigsessen

Natürlich werden auch Kunden von Bimöhlen Achberg Minden Lübbecke Neuchetel Erezae Haselbachtal, Rettenbach aber auch Trebesing Personico Georgsfeld Dolgesheim Dülmen Dahlenburg, Friedland Wonck Bleialf Feldkirchen bei Graz oder Michelbach an der Bilz bei uns fündig.

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Neben klassischen Reisen haben wir auch Reise ☼ Gruppenreisen ☼ Billige Reisen ☼ Last minute reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Busreisen ☼ Katalogreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Flüge ☼ Flüge ☼ All inklusive ☼ All inklusive ☼ Lastminute reisen ☼ Reisen last minute ☼ Urlaubsreisen ☼ Last minute reisen ☼ Städtereisen ☼ Last Minute ☼ Urlaub ☼ Flüge ☼ Lastminute ☼ Flüge ☼ Fernreisen ☼ Billigreisen ☼ Last Minute ☼ Kurzreisen ☼ Sprachreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Rundreisen ☼ Sprachreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Single reisen ☼ verreisen ☼ Kurzreisen ☼ Billig reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaub ☼ und Lastminute reisen für Sie im Angebot.Wenn der Knecht zur Weihnacht verendet, hat ihn der Bauer an Lichtmeß geschändet.

In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?" Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."

Lieber Bleifrei als Bleifuß.

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

Was ist eine Blondine beim Joggen? Dumm gelaufen.

Wieso gehen Blondinen immer links am Briefkasten vorbei? Weil der Rechtsweg ausgeschlossen ist.

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt ungläubig: "Was, schon Mittag? Dann muß ich heute wieder auf dem Boden sitzen!"

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Die letzten Worte

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

DAN (Lüchow-Dannenberg) : Dümmster Autofahrer Niedersachsens

Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."

Dieserweil und deswegen sind wir nicht geknickt und gibt es draußen Regen wird im Keller weiter ... gefeiert.

Warum dürfen Blondinen im Schwimmbad nur in den Nichtschwimmerbereich? Weil sie nicht ganz dicht sind.

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Lieber überlegen als unterstellen.

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Aufgewacht mit steifem Schwanz, neben mir der blonde Hans, Sackbehaarung auf der Zunge, 3 Pfund Sperma in der Lunge. Die Rosette völlig blank, es ist Freitag, Gott sei Dank.

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer hochgeklappt.

Scheiß-Fete. Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

OS (Osnabrück) : Olle Schwuchtel

Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischenund so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

Bier macht dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei dank...

In einem Raritaetengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitaeten aus allen Laendern. Dort gibt es auch Einmachglaeser mit einer grauen,schwabbeligen Masse darin. Der Verkaeufer erklaert: "Das sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM. " Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen,um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden. "

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.

Lieber Einfälle als Abfälle.

Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Beim Hausarzt: ". . . uebrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurueckgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck- gekommen!!!"

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Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

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Ein Mann sitzt in Ost-Berlin imLokal M: "Ober, einen Kaffee, bitte" O:"Tut mir leid mein Herr, momentankein Kaffee verfügbar" M:"Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen demEinen... einen Tee dann bitte" O:"Leider auch kein Tee da." M:"Auch keinTee, Sauerei, alles wegen dem Einen!" Darauf steht ein Mann am Nebentischauf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, "Kommen Sie bitte mit,wir hätten da einige Fragen....." Beim anschließenden Verhör mit demStaSi-Major: S:"Das sind ja starke Äußerungen, die sie getätigt haben. Wenhatten sie denn gemeint mit dem Einen?" M:"Wen soll ich schon gemeint haben,den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonen-Handelsabkommengekündigt!" S:"Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen,sie können dann gehen." M: Dreht sich in der Türe fragend um: "Schönen Abenddie Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht?"

"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."

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Sie spreizte ihre Beine, doch Haare fand er keine. Er dachte an Intimrasur und versenkte seine Liebesschnur. Und nach der ersten Liebesnacht da sagte sie: Ich bin erst 8!

Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"

Zwei Ostfriesen spielen Mensch-aergere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach !" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"

Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Naja eigentlich tut sie gar nichst.

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? Siebenschläfer.

"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: 'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...

Pünktlichkommer

Was istder Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus istwenigstens der Chef normal.

Fuer die einen ist es ein Gummihandschuh, fuer die anderen das preiswerteste 5er Pack Luemmeltueten der Welt.

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.

Netiquettenleser

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

"Chef, mein Gehalt steht inkeinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können siedoch nicht verhungern lassen."

Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!

Warum bist du nicht wie andere Ehemänner? Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen.

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

SAP : Sehr außergewöhnliche Performance

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters? 1,5 kg - mit Urne.

Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt: Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen. Der Beweis: Die Rippen hat er noch.

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Wissen ist Macht, nichts wissen macht nichts.

Bill Gates geht am Privatstrand seinerVilla spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmtsie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deineRettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auchsei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hierist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte,dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, undmeint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ichnicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderenWunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberenFehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt undmeint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

"Jetzt hätten Sie beinahe den Generalerschossen!""Toll, was?", strahlt der Rekrut. "Und dabei habe ich erstgestern schießen gelernt."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...

Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.

IG Chemie, IG Druck und Papier, I geh pissen.

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !"

Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.

Deine Blicke sind wie Blitze, dein Popo einfach spitze, du bist optisch nicht zu toppen, wer denkt da nicht ans poppen!

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Dienstag, 24. April 2018