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Bei uns finden Sie namhafte Anbieter für Lastminute-Reisen nach Bierset.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Billerbeck, Bierset, Binkom, Binnen, Bingen, Bioul, Biederbach, Bierstedt und Bigorio für ausgewählte Reseländer wie Bischoffen, Bierges, Bierbeek oder auch Bilzingsleben und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bierset, Bingen am Rhein, Binz, Bilshausen, Bischof, Bierstedt und Biedenkopf für Ihren Traumrlaub in Birkholz, Billstedt, Bilten, Birstein, Billigheim Ingenheim, Binau und Birkheim, Birkenbeul, Bikschote, Bioley Orjulaz oder  Biedesheim, Biedesheim, Bioul oder auch Birnbach, Biebertal, Binsfeld oder Bierset.

Bischofroda | Binn | Bischofswerda | Bilkheim | Birx | Bilkheim | Binswangen | Bilzingsleben

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Schongau, Krattigen, Viehdorf, Müsch, Schwarzheide, Vöcklabruck oder Steinau an der Straße, Bad Fischau, Hohenfels Essingen, Pelm, Sitzendorf, Strohkirchen oder natürlich Amt Karstädt, Landau Land, Hochtaunuskreis oder auch Wershofen, Zaventem oder Neustadt an der Aisch Bad Windsheim.

Birkholz | Bienenbüttel | Biessenhofen | Biedermannsdorf | Birkenbeul | Binzen | Bioggio | Binsfeld

Neben Oerlenbach sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Latdorf Nothomb Wenzendorf Körbelitz Klein Gaddau Samswegen Mettingen Niedere Börde Knokke Wegeleben Lavorgo Bendorf oder in Arlewatt und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bierset.

Birkenhügel | Binderveld | Bischheim | Birkenheide | Bingen am Rhein | Birnbaum | Bischofstetten | Birken Honigsessen

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bierset Billwerder Billwerder Bischofrod Biegen Bihain Bischdorf Biesme sous Thuin und auch Bisamberg Bignasco Birkenau Bischof Birkenau oder Bippen Bindlach Bisamberg Bironico Biesenrode Bischofferode und Bienne lez Happart.

Biesenthal | Bierghes | Billroda | Birkenhügel | Birkheim | Biere | Biersdorf | Billbrook

Auch unsere Kunden aus Schwifting Kaufungen Abtsdorf Göschitz Wange Asselfingen, Jerrishoe Monstab Herve oder Würmla Unterammergau Velaine Thür, Wilsdruff Pevestorf aber auch Marienfließ Pilsum Fresendelf können mit uns preiswert verreisen. 

Bironico | Bindow | Birrwil | Birstein | Bischdorf | Birkenwerder | Biesdorf | Birkweiler

Natürlich werden auch Kunden von Haine Saint Pierre Amt Ruhland Westerborstel Rochau Brannenburg Weisenheim am Berg, Samtgemeinde Schwaförden aber auch Amt Lützow Eresing Valzeina Untermosel Ochtersum Hochsauerlandkreis, Vignogn Haasrode Montzen Süplingen oder Leck bei uns fündig.

Bierset | Binswangen | Birkach | Biere | Bischofferode | Bischbrunn | Birkigt | Biendorf

Neben klassischen Reisen haben wir auch Last minute reisen ☼ Tauchreisen ☼ Jugendreisen ☼ Last minute reisen ☼ Kurzreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Katalogreisen ☼ Kurzreisen ☼ Pauschalreisen ☼ und Single reisen für Sie im Angebot.Fussabtreter

Sei nicht verzweifelt, wenn es ums Abschieds nehmen geht. Ein Lebewohl ist notwendig, ehe man sich wiedersehen kann. Und ein Wiedersehen, sei es nach Augenblicken, sei es nach Lebenszeiten, ist denen gewiß, die Freunde sind. (Richard Bach)

Alle Kinder sind recht fleißig, nur nicht Paul, der ist faul.

Badeschlappenduscher

"Power On" ist wie Weihnachten.

Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen. (Benjamin Franklin, am. Politiker, 1706-1790)

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen !" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

EDV : Experimentelle Daten Verarbeitung

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht." Peg: "Hast du das gegört, Al.6 Mal hintereinander!" Al: "Laß es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander. Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, daß ihr sein Potenzproblem kennt." Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?"

Wie macht man eine Blondine wahnsinnig? Man schickt sie in einem runden Raum und sagt ihr in der Ecke liegen 100€!

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.

Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Willst Du beim Trinken nicht erblassen, musst Du mitunter Wasser lassen!

Wie nennt man die Schamlippen einer Blondine? Leitplanken

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben ?" Vater: "Ehe"

Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschluessel!

In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen...

Radkäppchen und der böse Golf

Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte...

Man muss immer zu zweit gehen, um zu sehen wie weit man gehen kann

Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"

"Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"

Wenn böse Mösen in der Sonne dösen und sich Häutchen von den Lippchen lösen dann haben sie erkannt das war ein Sonnenbrand!

Lieber destruktive Hektik als geistige Windstille.

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw

Wie heißt Bratsche auf Arabisch? Is lahm.

schallmauer-tapezierer

...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"

...des Vogels in der Luft: "Pass auf, da kommt ein Hubschraub

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

OJ heute als Anrufbeantworterspruch: Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir <:Name>: im Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!

"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast. "Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!!!"

Pech: Mit Hühnern schlafen gehen und neben einer Kuh aufwachen...

Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie!

Ein Mann ist inder falschen Abteilung eines Kaufhauses geraten. "Haben sie hier keineSocken ?" "Keine Socken haben wir im dritten Stock", erklärt ihm dieVerkäuferin, "hier gibt es keine Schuhe."

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

OS (Osnabrück) : Oberstes Schwein

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.

Der Landarzt fährt mit 150 durchsDorf. ... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizistsieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruheverschrieben..."

Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.

hochseeschwimmer

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."

Wer anderen eine Grube gräbt, der hat noch lange kein Baugeschäft!

Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben…

Der Stift läuft über die Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn: "Was suchst du denn?" "Ein Brettchen, 30x50", sagt der Stift. "Na, wenn ich dir suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Geselle und hilft suchen. Kommt der Polier. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Geselle: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Polier und hilft suchen. Kommt der Chef. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Polier: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Chef und hilft suchen. Kommt der Architekt. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Architekt und hilft suchen. Kommt der Bauherr. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Bauherr und hilft suchen.

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für eine Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.

Wir wissen zwar nicht, wo wir hin wollen, werden aber als erste dabei sein.

"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Was ist der Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ? Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann .....

"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?"

Treffen sich zweiFreunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Naja, im Bett ist siewie immer, aber die Küche sieht aus ..."

Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Ich habe keine Vorurteile - Ich hasse jeden

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Ich werde dich reizen und dann meine Beine spreizen. Ich werde dich küssen und lecken, dass wird dir schmecken. Ein Fick ist doch chic!

Juhnke-untern-tisch-säuferkaffee-kassen-plünderer

OLIVETTI : Ohne logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd mußte erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber...

Fallschirmbenutzer

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Mittwoch, 19. Dezember 2018