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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Biersdorf finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bioul, Biersdorf, Bischofswerda Rammenau, Birsfelden, Birkach, Bischoffen, Biendorf, Birnbach und Birnbach für ausgewählte Reseländer wie Binkom, Binkom, Biederbach oder auch Biesendahlshof und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biersdorf, Bimöhlen, Bischofswerda, Billigheim Ingenheim, Bischofsmais, Bilzen und Birnbaum für Ihren Traumrlaub in Biebertal, Bironico, Birkholz, Birenbach, Bischofshofen, Bischofferode und Billbrook, Biedenkopf, Biesme sous Thuin, Billerbeck oder  Biez, Bingen, Birtlingen oder auch Bisamberg, Biessenhofen, Bigenthal oder Biersdorf.

Binde | Bischofroda | Binswangen | Bienstädt | Bilten | Biederitz | Bierstedt | Binningen

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Raabs an der Thaya, Legde Quitzöbel, Blankenbach, Altena, Amt Eldetal, Zinnowitz oder Bergisch Gladbach, Schwyz, Paaren im Glien, Seisla, Höhenkirchen Siegertsbrunn, Vettin oder natürlich Niesky, Wasmes Audemez Briffoeil, Affing oder auch Aywaille, Vaalbeek oder Hilders.

Bischofsgrün | Binn | Biesenthal | Biere | Bischofrod | Bigorio | Bierbeek | Bischofsheim

Neben Eksaarde sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Belm Bazenheid Stapelburg Mittertrixen Bertem Lottstetten Sand am Main Anderlingen Pleisweiler Oberhofen Altnau Rühn Spannberg oder in Großholbach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biersdorf.

Biendorf | Biederbach | Bischofrode | Biez | Biersdorf | Bioul | Biebesheim am Rhein | Bindow

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biersdorf Binnen Birlenbach Birstein Biendorf Bingen am Rhein Binningen Birkheim und auch Bischofrod Birsfelden Billroda Birkenfelde Biederbach oder Bilzen Birresborn Birkenheide Bindlach Biendorf Bietigheim und Biez.

Biesmerae | Billbrook | Biedermannsdorf | Bischofroda | Biedermannsdorf | Birken Honigsessen | Bischoffeld | Bischheim

Auch unsere Kunden aus Dino Foy Notre Dame Greifensee Buvingen Nuthe Urstromtal Waldstein, Schlehdorf Kumhausen Brauneberg oder Dannau Minzow Bonese Eberau, Krostitz Patzig aber auch Bärnbach Günstedt Bentstreek können mit uns preiswert verreisen. 

Birstein | Billbrook | Bironico | Birlenbach | Biglen | Bischofsgrün | Bietigheim Bissingen | Biebersdorf

Natürlich werden auch Kunden von Beddingen Moorgrund Bellecourt Gorden Dielsdorf Malix, Kyllburg aber auch Vreden Habsburg Severin Orenhofen Möser Semmenstedt, Brigachtal Jaun Stadthagen Nalbach oder Schauren bei uns fündig.

Biersdorf | Bierbeek | Birkenhördt | Birkholz | Billigheim | Birkweiler | Bischberg | Biebersdorf

Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reise ☼ Billigreisen ☼ Flug ☼ Katalogreisen ☼ verreisen ☼ Fernreisen ☼ Familienreisen ☼ Lastminute ☼ Last-minute-reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last Minute ☼ Urlaubsreisen ☼ Flug ☼ Billige Reisen ☼ Single reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last minute reisen ☼ Tauchreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Reisen last minute ☼ Katalogreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Busreisen ☼ Busreisen ☼ Reise ☼ Sprachreisen ☼ Billig reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Billig reisen ☼ Katalogreisen ☼ Tauchreisen ☼ Kurzreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute ☼ Städtereisen ☼ und Lastminute reisen für Sie im Angebot."Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen? Ihre Füße.

Ford GRANADA : Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!

Welches ist das menschlichste Auto? Die A-Klasse - wenn sie erschrickt, kippt sie bewusstlos um!

Was ist das, wenn man einer Blondine die Ohren zuhält? Hohlraumversiegelung!

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der Reeling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn ueberreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.

Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe? Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads

seerosengießer

Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör OHNE Eier danach!

Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat.

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!

Der Tourist ist für immer im Urlaub.

Warum haben die GladbacherFußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon malrechtzeitig das Absteigen üben können!

Es gibt ein großes Umdenken. Wenn Sie in Zukunft "Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann wissen Sie: 1. Liga! Und wenn Sie hören "Köln gegen Gladbach", sagen sie: Nein, 2. Liga interessiert mich nicht.

Tu soviel Gutes, wie Du kannst, und mache so wenig Gerede wie nur möglich darüber. (Charles Dickens, )

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepasst.

McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.

Wer rastet, der quietscht.

Wenn zwei sich ausziehen, freut sich der Dritte.

Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine: "Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth!"

Deine Hände stehen für Zärtlichkeit, deine Arme für Geborgenheit. Dein Körper für Wärme: in Deinen Augen leuchten die Sterne.

Der Krieg ist ein Massaker von Leuten, die sich nicht kennen, zum Nutzen von Leuten, die sich kennen, aber nicht massakrieren. (Paul Valery, fr. Schriftsteller, 1871-1945)

Alle sind scharf auf mich, nur der numerus clausus nicht.

Lacht mich ruhig aus, Hyänen!

Wie reißt man eine Blondine in der Disco auf? "Darf ich sie nach Hause fahren?" Blondine: "Gern, wo wohnen sie denn?"

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich DREI Orgasmen nacheinander!" Blondine: "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über hundert." Brünette: "Meine Güte! Ich hätte nicht gedacht, dass er SO gut ist!" Blondine: (geschockt) "Ach, Du meintest mit EINEM Mann?"

Braucht die Schweiz ein Marineministerium ? Warumnicht ? Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium!

Ein voller Bauch ist niemals leer!

Lieber heimlich schlau, als unheimlich doof

Warum fällt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!

Wer interessieren will, muß provozieren. (Salvatore Dali, spanischer Maler, 1907-1989)

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fuenf Mark pro Liter!"

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: Sie trugen seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.

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Verschwinde - wie der Furz im Winde!

Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch? Damit die Saeulenboxen besser hineinpassen.

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Ein toter Soldat hat viel von seinerGefaehrlichkeit verloren.

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäürin wohl zu fett.

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen: 1: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig." 2: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue (Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.

MS-DOS : Mehr Spaß durch organisiertes Suchen

Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

Bambi-Mitleid-Haber

Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

Was bedeutetdas AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und denübrigen Arschlöchern...

"Ja,mein liebes Fraeulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. " Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen moechten, dann muessen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!" "Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Strassenbahn!"

...der Challenger Crew: "Vollgas!"

Warum sind in Ostfriesland die Menschen so gluecklich? Weil ihnen die Arbeit noch Spass macht.

Wettervorher-Sage

us-präsidenten-bedroher

Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."

Der Vorgang ruht: - Wirfinden die Unterlagen nicht.

Popoabwischer

DLRG : Deutsche Lausbuben Rausschmiss-Gesellschaft

"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms, "Warum heißt dieses Gericht denn Raeuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

Wenn du Butter willst schicke Milch auf den Dientsweg...

Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen....."

Ist die Frau mal richtig böse, lecke einfach Ihre Möse. Lässt Sie den Schwanz dann in sich rein, kann Sie nicht mehr böse sein.

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?

MOL (Märkisch-Oderland) : Meine Oma lenkt

Woher weiß man, daß eine Blondine im Büro arbeitet? Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.

Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste? Leonardo di Caprio...

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen. Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen."

Lieber Canneloni als Wanne-Eickel.

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "yes, sil, evely molning."

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

Zwei Eisbären tappen durch die Sahara. "Hier muss es aber spiegelglatt sein", wundert sich der Voraustappende. "Warum?", ertönt es hinter ihm. Er dreht sich um: "Was meinst du wohl, warum hier so gestreut worden ist?"

Die Sonne geht auf, die Sonne geht unter, ich bin drauf und komm nicht runter.

Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.

...des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."

...des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztens Jahr noch gekommen

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."

Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter

"Heh, toller Benz...... Wie hast Du denn DEN finanziert ? " "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben." "Und das hat er akzeptiert ?" "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir..."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Lieber Eisbein auf dem Tisch als Raucherbein unter dem Tisch.

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schreigetan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." DieMutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" DerArzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kinderwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier.""Es tut mirleid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."Der Arztoperiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kinderwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.

Was wünscht der chinesische Botschafter Clinton zum Neuen Jahr ? Guten Lutsch !

...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."

Lieber ein Sechser im Lotto als Sex mit Otto.

"Sie sind untauglich", erklärt der Stabsarzt nachder Musterung. Jammert der Jüngling: "Das können Sie mir doch nicht antun.Ich habe fünf Mädchen die Heirat versprochen, meinen Erbonkel verprügelt, meineWohnung gekündigt und meinen Chef ein Riesenrindviehgenannt."

Schirmträger

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Sonntag, 18. Februar 2018