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Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Bienne lez Happart lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birgland, Bienne lez Happart, Bischofsheim, Binche, Bimöhlen, Birlenbach, Binswangen, Birenbach und Binau für ausgewählte Reseländer wie Bischofrode, Bindow, Biegen oder auch Biederbach und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Bienne lez Happart, Birkenhördt, Binde, Bischdorf, Birkenheide, Bingen und Birnbaum für Ihren Traumrlaub in Bischofsmais, Birkach, Birkach, Billwerder, Billwerder, Bischofrod und Biegen, Bihain, Bischbrunn, Biesme sous Thuin oder  Birx, Bignasco, Birken Honigsessen oder auch Bischof, Birkenau, Bippen oder Bienne lez Happart.

Bindlach | Birx | Bironico | Biesenrode | Bischofferode | Bienne lez Happart | Biesenthal | Bierghes

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Hespe Hiddensen, Racksen, Reppichau, Breuberg, Clabecq, Hallenberg oder Schwarzenberg Erzgebirge, Karlstift, Zweibrücken, Gonbach, Wallerfangen, Arosa oder natürlich Jambes, Mollem, Herk de Stad oder auch Wörth an der Donau, Uetz oder Vaihingen.

Bischdorf | Bischofshofen | Birkenfeld | Binnen | Birkenfelde | Biessenhofen | Birnbaum | Bindow

Neben Selfkant sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wansin Satigny Finkenberg Serfaus Hosten Berzhahn Allershausen Schönwalde Dilbeek Absam Sonderbuch Bergweiler oder in Gijverinkhove und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Bienne lez Happart.

Bischofsheim an der Rhön | Bischofsheim | Birkenhügel | Bilzingsleben | Bischofshofen | Billwerder | Birkach | Bischofrod

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Bienne lez Happart Bischoffeld Birgel Birkenhügel Biesdorf Bischofsmais Bischofrod Birrwil und auch Bierghes Biendorf Binnen Bischofsheim an der Rhön Bilzen oder Binningen Binche Birkenhördt Birkweiler Biedenkopf Bimöhlen und Binderveld.

Birkenbeul | Bisamberg | Birkweiler | Bigorio | Birenbach | Bischofstetten | Billigheim | Birkholz

Auch unsere Kunden aus Nievern Jettenbach Amt Liebenwalde Dürrwangen Eickeloh Dickendorf, Geestgottberg Zernien Tailles oder Zlan Montfaucon Spenge Sieversdorf Hohenofen, Bossuit Donneloye aber auch Feistritz an der Drau Bempflingen Millienhagen Oebelitz können mit uns preiswert verreisen. 

Bischbrunn | Birkfeld | Bilshausen | Biedermannsdorf | Bienenbüttel | Bingen | Biederitz | Biere

Natürlich werden auch Kunden von Huy Neinstedt Neuenmarkt Albersroda Froideville Amt Ahlbeck Samtgemeinde Boldecker Land, Genschmar aber auch Regensdorf Poperinge Erbendorf Todtenweis Eckersweiler Wees, Altenburger Land Lindenberg Altthymen Eschelbronn oder Börde Hakel bei uns fündig.

Bienne lez Happart | Bilstain | Bischberg | Bietigheim Bissingen | Birkigt | Bioley Orjulaz | Binkom | Birkigt

Neben klassischen Reisen haben wir auch Jugendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Reisen last minute ☼ Familenreise ☼ Billig reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reise ☼ Flugreisen ☼ Reisen ☼ Single reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Rundreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Lastminute ☼ Lastminute reisen ☼ Last minute reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Autoreisen ☼ Familenreise ☼ Gruppenreisen ☼ Tauchreisen ☼ Busreisen ☼ Busreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Lastminute ☼ Lastminutereisen ☼ Kurzreisen ☼ Tauchreisen ☼ Familienreisen ☼ Autoreisen ☼ Rundreisen ☼ Katalogreisen ☼ Kurzreisen ☼ Singlereisen ☼ Jugendreisen ☼ Last Minute ☼ Reisen last minute ☼ und Reise für Sie im Angebot.Hast du schon gewußt, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?

Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.

Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse!

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...

Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

rohe-kortoffel-mit-hand-zerquetscher

Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"

Warum haben Blondinen so lange Beine? Damit sie möglichst schnell von der Küche ins Bett kommen.

VW : Völlig Wertlos

Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.

Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneuesStueck Ausruestung. So? Erzaehl mal! Na die muessen doch immer so vielgraben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgraeber P.I.O. 2" bekommen. Wasist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenesStahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wiefunktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniereraus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit denStreifen auf den Aermeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit, wietief?"

Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.

Als Bankett bezeichnet man eine Veranstaltung, bei der man ißt, was einem nicht schmeckt, bevor man zu Leuten, die einen nicht interessieren, über Dinge spricht, von denen man keine Ahnung hat.

Zwei Mädchen auf der Bank, reiben sich die Kachel blank und schieben sich mit lautem Getöse den Vibrator in die Möse!

Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen.

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Alle Kinder sind zu jung für das Bordell, nur nicht Till, der kriegt was er will.

"Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound istgeil!"

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender:"Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender:"Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Wie kommt es, dass am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist?

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam dieTitanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresormit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technischeKnow-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang nochfröhliche Lieder gespielt hat.

Der Studentstudiert, der Arbeiter arbeitet, der Chefscheffelt.

Ferarri inkognito (In selbstgeklebten Lettern auf 'ner Ente, die halb auseinanderfällt...)

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

DieDeutsche Bank hat jetzt einen Extraservice für Blondineneingeführt: einstellige Geheimzahlen!

...des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."

PUMA : Papa und Mama auch

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Ein Deutscher und ein Engländer spielen Schiffe versenken. Der Engländer: "D2!" Der Deutsche: "Versenkt!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Gesundheitsballhocker

So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen." Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Ohne Fleiss kein Scheiss!

Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank? Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.

"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Stoerche?"

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Wir sind jetzt die, mit denen wir frueher nicht spielen durften.

In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Toes go in first"

Wo ein Wille ist - ist auch Pissoir!

...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

Mit dem Sex ist es wie mit Schokolade, hat man erstmal Geschmack daran gefunden, kann man nie genug davon bekommen!

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Der Maßstab, den wir an die Dinge legen, ist das Maß unseres eigenen Geistes. (Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schriftst., 1830-1916)

Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? Mantarine!

Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht!

Klein Blondie zur Mutter: "Ich bin schwanger, Mutti!" - "Um Himmel Willen! Und wer ist der Vater?" - "Zwölf Mal darfst du raten."

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Samstag, 26. Mai 2018