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Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Biegen.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biebertal, Biegen, Bietigheim Bissingen, Birnbach, Birnbach, Bigenthal, Bimöhlen, Birkenhördt und Biesme für ausgewählte Reseländer wie Birenbach, Biesendahlshof, Birkenfelde oder auch Biebesheim am Rhein und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biegen, Binkom, Biebrich, Biesme sous Thuin, Bienstädt, Binde und Bierghes für Ihren Traumrlaub in Bioley Orjulaz, Bietigheim Bissingen, Bindlach, Bioul, Binkom, Birkweiler und Biedesheim, Billigheim, Bingen, Binnen oder  Birkfeld, Bierset, Biedershausen oder auch Birkach, Birkenfeld, Biglen oder Biegen.

Bilstain | Birr | Birstein | Birenbach | Biesenthal | Biere | Bierges | Bienne lez Happart

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Effretikon, Waizenkirchen, Attenkirchen, Dohndorf, Lichtenborn, Amt Bordesholm Land oder Albessen, Groß Krankow, Bousval, Delbrück, Altenwörth, Leeuwergem oder natürlich Autre Eglise, Odeur, Neuhaus am Rennweg oder auch Francop, Amt Welzow oder Kastl.

Biesmerae | Biedershausen | Bilkheim | Binnen | Biesenbrow | Biesenbrow | Bischofsheim an der Rhön | Bischofsheim an der Rhön

Neben La Cure sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Überlingen Kahrstedt Seesen Hunderdorf Thonhausen Ehingen Kirchheim am Ries Eischoll Crehen Ascheberg Höwisch Hamdorf oder in Schlesen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biegen.

Binde | Birkenfelde | Birr | Birkfeld | Bischofsgrün | Bietigheim | Biez | Birkenhördt

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biegen Bischofferode Billigheim Bischofswerda Rammenau Binswangen Bischbrunn Bindlach Birenbach und auch Bischofstetten Biere Bischofrode Binningen Bimöhlen oder Binche Bilzen Binn Biesme Bienenbüttel Biesme sous Thuin und Birtlingen.

Bilkheim | Biedermannsdorf | Billigheim Ingenheim | Bilzingsleben | Bindow | Bilkheim | Birsfelden | Billigheim Ingenheim

Auch unsere Kunden aus Willaupuis Oron la Ville Mönchenholzhausen Häusern Rüssingen Mezzovico, Hohen Viecheln Omezae Sulzfeld am Main oder Looft Linthal Fünfstetten Ahrenshoop, Lutherstadt Wittenberg Wiesenburg aber auch Düdenbüttel Kunersdorf Born können mit uns preiswert verreisen. 

Binau | Bierwart | Bietigheim | Birlenbach | Binnen | Binderveld | Billigheim Ingenheim | Birkfeld

Natürlich werden auch Kunden von Osterhausen Biebelried Löhnberg Ziegra Knobelsdorf Bisingen Amt Lubmin, Flomborn aber auch Gröningen Nesselwängle Alsterdorf Angleur Eltville am Rhein Insel Hiddensee, Gremersdorf Tremsbüttel Desloch Maria Lankowitz oder Waltenhofen bei uns fündig.

Biegen | Bierwart | Bischofswerda | Bioley Orjulaz | Birnbach | Bironico | Birkweiler | Bisamberg

Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Busreisen ☼ Katalogreisen ☼ Katalogreisen ☼ Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Singlereisen ☼ Reise ☼ Busreisen ☼ Kurzreisen ☼ Flugreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reise ☼ Billig reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Reisen last minute ☼ verreisen ☼ Familenreise ☼ Lastminutereisen ☼ Sprachreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Sprachreisen ☼ Flugreisen ☼ Flüge ☼ Single reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminute ☼ Last-minute-reisen ☼ Billige Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Singlereisen ☼ Reisen ☼ Autoreisen ☼ und Wochenendreisen für Sie im Angebot.Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heernach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von derLuftwaffe nach Rasierwasser.

Bingutangekommenbescheidsager

Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFO's, irgendetwas nützliches für die Menschheit. " Al: "Also ich glaube wir sehen UFO's, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg."

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.

Bausparer

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: "Vorsicht da kommt ein Zug" <:<:KNACK>:>: "WO?" <:<:KNACK>:>: "DA!" <:<:KNACK>:>:

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen.

Was sind 2 Blondinen in einem BMW M3? Dumm-Dumm-Geschoss.

Macher

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Unfruchtbarkeit ist erblich

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt derAufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsamüber die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mannüberlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

In Frankfurt beim Banküberfall : 3Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles aufden Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeissen sich auf denBauch, außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. DerHauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: " ...psssst Maria,rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Ein Anruf beim Geigenbauer, aus der Leitung ertönt es: "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Wie bitte?" "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!" "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.

Allediemichkennenunddieichvergessenhabe-Grüßer

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."

Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

Du bist so blöd , dass Du sogar in Milch schwimmst !

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“ Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett !

Eine Blondine kommt zum Bäcker und schlägt zweimal mit dem Kopf auf die Theke. Was will sie? Zwei Hörnchen!

ATARI ST : Anwender tauscht alten Rechner im Supermarkt gegen Taschenrechner

Es geht ein schwuler Mönch umher, der ist ein ganz rattiger. Er knallt jeden, den er sieht, mit seinem riesen Pferdeglied. Wenn du glaubst es ist nicht wahr, dreh dich um und dir wird klar, er steht schon auf der Matte mit seiner Riesenlatte.

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? In Dir steckt ein großer Musiker!

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Azubi:"Kommen sie oefters her ??? " Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg verloren ! "

...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

WANG : Wird auch nix Gescheites

Kommt eine Blondine in die Samenbank. Der Bessitzer: "Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her?" Die Blondine: "Hmmmmmm"

Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?" Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht." Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: "Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen." Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

Welches elektrische Bauteil wird jetzt bei allen A-Klasse Autos ausgetauscht? Die Kipp-Schalter

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich..."

Hubers Willy besitzt auf seinem Hof den faulsten Hahn Niedersachsens. Wenn in aller Herrgottsfrühe der Nachbarshahn aus voller Brust kräht, nickt seiner höchstens zustimmend mit dem Kopf...

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: "Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der Chef. "Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!" sagte der Junge zaghaft und leise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."

Lieber faulenzen als gar nichts tun.

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

Der Richter fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau.

Blond war aber auch die schöne Fassade, hinter der Abgründe lauern mußten. Die Lorelei, die Männer ins Verderben lockte. Das tödliche blonde Gift. Marlene Dietrich als Lola im "Blauen Engel" ("Männer umschwirren mich wie Motten das Licht, doch wenn sie verbrennen - dafür kann ich nicht").

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt. (Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1910)

Jetzt lasst mal die A-Klasse in Ruhe ... ist doch ein umwerfendes Auto!

B (Berlin) : Bekloppte

Warum dreht sich der BABY-Benz auf die Seite? Klar, Windeln wechseln...

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

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Sonntag, 18. Februar 2018