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Eine Zusammenstellung wunderschöner Unterkünfte in Biedermannsdorf finden Sie in unseren preiswerten Lastminute-Datenbanken.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Biesme, Biedermannsdorf, Biederitz, Bischdorf, Biere, Bilkheim, Biebersdorf, Bischofswerda Rammenau und Birkweiler für ausgewählte Reseländer wie Bindlach, Biebertal, Bilzingsleben oder auch Birkenheide und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biedermannsdorf, Bischofshofen, Bippen, Bischofsgrün, Birkenfeld, Birkweiler und Biesme sous Thuin für Ihren Traumrlaub in Biebesheim am Rhein, Bischofshofen, Bischberg, Biesenbrow, Bierges, Bioggio und Biebersdorf, Binderveld, Bioley Orjulaz, Bingen am Rhein oder  Birkigt, Birresborn, Biegen oder auch Bindow, Binn, Birkenwerder oder Biedermannsdorf.

Bischoffen | Birresborn | Billigheim | Birkenbeul | Biebrich | Bilshausen | Bironico | Birkenfeld

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Kreuzbruch, Baumgarten, Fischbach, Frei Laubersheim, Erfüllende Gemeinde Arnstadt, Großniedesheim oder Amt Uecker Randow Tal, Vernayaz, Annaberg Buchholz, Nisterau, Tourinne, Telfs oder natürlich Dahlheim, Euscheid, Glindenberg oder auch Brieskow Finkenheerd, NI oder Villars sur Glene.

Birnbach | Binau | Bienenbüttel | Bierghes | Binsfeld | Biendorf | Bierwart | Binau

Neben Ollersbach sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Gröbzig Balegem Selzthal Grunow Dammendorf Samtgemeinde Esens Rohrsen Gau Bickelheim Wahnwegen Floß Ybbsitz Bad Lauchstädt Merzhausen oder in Badbergen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biedermannsdorf.

Biez | Biersdorf | Binkom | Binche | Bischoffen | Bihain | Birr | Birkach

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biedermannsdorf Birr Bienne lez Happart Bilsen Birsfelden Binzen Birlenbach Biesendahlshof und auch Bienne lez Happart Birkenfelde Birkfeld Billbrook Birkheim oder Birtlingen Bischofswerda Birr Billwerder Binz Binzen und Binningen.

Birken Honigsessen | Bielefeld | Biesenrode | Billigheim | Bischofsgrün | Biesdorf | Bierstedt | Bindlach

Auch unsere Kunden aus Mellnitz Neumünster Kleinbockedra Waremme Embsen Beckum, Schauenburg Kaiserstuhl Tuniberg Kröppen oder Thiessow Ittlingen Leopoldshagen Saulgrub, Raisdorf Herschweiler Pettersheim aber auch Nusse Bornitz Böttstein können mit uns preiswert verreisen. 

Birken Honigsessen | Birsfelden | Biederitz | Bioley Orjulaz | Bischofsmais | Binzen | Biedenkopf | Billroda

Natürlich werden auch Kunden von Trebnitz Hochstadt Nerdin Lahntal Steckborn Ligne, Werneuchen aber auch Oberfell Stocksee Wichmar Trooz Bisterschied Kasdorf, Reinstedt Thalhausen Unterpullendorf Barmbek Nord oder Lupendorf bei uns fündig.

Biedermannsdorf | Bischofswerda Rammenau | Biebrich | Bioul | Birkfeld | Biegen | Biesme sous Thuin | Biederbach

Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminutereisen ☼ Lastminutereisen ☼ Lastminute reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Last Minute ☼ Pauschalreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Kurzurlaub ☼ Rundreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Urlaub ☼ Last minute reisen ☼ Billig reisen ☼ Autoreisen ☼ Reisen ☼ Last Minute ☼ Städtereisen ☼ Reise ☼ Last minute reisen ☼ Schiffsreisen ☼ verreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Katalogreisen ☼ Katalogreisen ☼ Urlaub ☼ Billig reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Sprachreisen ☼ Flug ☼ Sprachreisen ☼ Flugreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Städtereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ und Last Minute für Sie im Angebot.Kommen zwei Kinder in die Drogerie:"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.""Da braucht ihr sicher eine Salbe...""Nee, einen Farbfilm!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'

Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.

Realitaet ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.

Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"

Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt !

Lieber Glück im Unglück als Pech in der Strähne.

In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!

WST (Westerstede) : Wir stechen Torf

PUNTO : Perfekter und nicht teurer Orgasmus

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.

Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.

Ist Sylvester hell und klar, ist am naechsten Tag Neujahr.

HG (Bad Homburg) : Höchste Gefahr

Liebe ist das einzige, was wächst, indem wir es verschwenden. (Ricarda Huch, dt. Historikerin u. Schriftstellerin, 1864-1947)

Und in Süddeutschland? Hallodris.

AEG : Auspacken - Einschalten - Garantiefall

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"

Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Dajeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter..

...des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport."

Meiner isst 4x86!

Warum ist es ein Vorteil wenn die Blondine die Kellertreppe herunterfällt? Dann kann sie gleich ein Bier mitbringen.

Was ich nicht scheiss, macht mich nicht heiss!

Dankesager

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Grosse Titten."

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Ohropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung

Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.

Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.

Zwei Maenner unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzaehlt!"

Frauen vor den Herd - Emanzenin den Herd

Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann

Lieber eine Flasche auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.

"Wie moechten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis ?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."

Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.

TARGON : Total ausgeflippter Rechner, Geht ohnehin nicht

Was ist das Lauteste im Dschungel? Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotuer auf.

Medimawäscheträger

..."

Wer nicht pinkeln will muss scheißen!

Darf der Schüler einem Lehrer ins Gesicht spucken?Nein! Es sei denn, der Bart brennt!

Mädchen die beim Sex laut Stöhnen, muss man mit dem Mund verwöhnen, wird der Kitzler dick und rund, ist das Mädchen Kerngesund.

...von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"

Was ist eine Blondine,wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? a) Geschieden. b)Witwe.

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Daimler-Benz ist stolz auf das "Goldene Lenkrad" das die A-Klasse von der Bild-Zeitung verliehen bekam. Es wird jetzt serienmäßig auf den Unterboden gemalt, damit es auch jeder sehen kann.

neben-autobahn-camper

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."

Euch die Macht, uns die Nacht.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"

...des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.

82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Anschiss ist die beste Verteidigung.

SAD (Schwandorf) : Sieht alles doppelt

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang!

Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

Heute ist der erste Tag, vom Rest Deines Lebens.

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?" "Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die Wohnung von nebenan ..."

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen!

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Kollege!", sagt der Fahrer, "du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig." - "Das kann ich nicht", sagt der Polizist, "da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel."

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Der Hauptmann beim Appell ganz streng zumRekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"Rekrut:"Na ihre Sorgen möchtich haben !"

Was ist polnischer Triathlon? Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte: Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien."

...des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."

Was ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt? Er hat einen Lagenwechsel probiert!

In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi ? Einmal volltanken !

LP (Lippstadt) : Lumpenpack

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? - Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt...

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Mittwoch, 19. Dezember 2018