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Biebesheim am Rhein
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Kristallklare Wasser und herrlicher Badespaß warten auf Sie in Biebesheim am Rhein.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Birkweiler, Biebesheim am Rhein, Bischofsmais, Bischberg, Biesenbrow, Bierges, Bioggio, Biebersdorf und Binderveld für ausgewählte Reseländer wie Bikschote, Biesmerae, Binde oder auch Birrwil und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biebesheim am Rhein, Biegen, Bindow, Biessenhofen, Bilzingsleben, Bischoffen und Birresborn für Ihren Traumrlaub in Billigheim, Bilsen, Biebrich, Bilstain, Binkom, Birkenfeld und Binde, Biegen, Biesmerae, Bietigheim oder  Biesme, Bikschote, Birnbaum oder auch Bischofferode, Biederbach, Birgland oder Biebesheim am Rhein.

Bischheim | Bischbrunn | Bierset | Biesme sous Thuin | Biglen | Biere | Birenbach | Bischofferode

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Sanitz, Königsberg, Bode Selke Aue, Chantemelle, Meeffe, Billigheim oder Doberburg, Knittelfeld, Hohenrain, Bacharach, Groß Döbbern, Sellendorf oder natürlich Serno, Gümligen, Lebenstedt oder auch Rönnebeck, Gefrees oder Oppenweiler.

Biessenhofen | Birkfeld | Biedershausen | Binz | Biedershausen | Bigenthal | Bierset | Binche

Neben Brüel sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Freepsum Kreuzau Morungen Lexow Rocherath Bad Arolsen Halten Lappersdorf Lödla Quenstedt Castiel Aura an der Saale oder in Niederwaldkirchen und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biebesheim am Rhein.

Birkenau | Biez | Bilshausen | Birnbaum | Bischofrode | Birkheim | Bilkheim | Biesme sous Thuin

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biebesheim am Rhein Biesenthal Bihain Biebrich Biersdorf Biglen Birgel Bierbeek und auch Bienstädt Bilzen Biesme Bigenthal Bierbeek oder Bippen Biersdorf Birlenbach Birkfeld Billigheim Ingenheim Bierges und Binningen.

Billigheim | Bierstedt | Bimöhlen | Birken Honigsessen | Bigorio | Bignasco | Biedershausen | Biedershausen

Auch unsere Kunden aus Mündersbach Sächsische Schweiz Zonhoven Malderen Volketswil Lindthal, Wonneberg Groß Wüstenfelde Meilen oder Großneuhausen Gau Algesheim Chevetogne Ligist, Klocksin Unterpremstätten aber auch Moor Rolofshagen Schmitshausen Varchentin können mit uns preiswert verreisen. 

Birstein | Biederitz | Billroda | Billwerder | Birrwil | Birx | Biebesheim am Rhein | Binde

Natürlich werden auch Kunden von Bistensee Peilstein im Mühlviertel Wolde Nerchau Rettenberg Berlare, Feldkirchen in Kärnten aber auch Arbaz Ollendorf Merzenich Moerkerke Marche les Dames Oberes Ziehtetal, Hantes Wiharies Ehrenfriedersdorf Häselgehr Watzerath oder Kleinblittersdorf bei uns fündig.

Biebesheim am Rhein | Binderveld | Binsfeld | Bippen | Bilzingsleben | Bischofroda | Binderveld | Biedesheim

Neben klassischen Reisen haben wir auch Reisen ☼ Last Minute ☼ Städtereisen ☼ Reisen ☼ Last minute reisen ☼ Schiffsreisen ☼ verreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Billigreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Billig reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Flug ☼ Lastminutereisen ☼ Flugreisen ☼ Jugendreisen ☼ Städtereisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last minute reisen ☼ Sprachreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Fernreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Billigreisen ☼ Fernreisen ☼ Busreisen ☼ Jugendreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Reisen last minute ☼ Billigreisen ☼ Familenreise ☼ Günstig Reisen ☼ Lastminute ☼ und Kurzreisen für Sie im Angebot.Was bekommt ein Beamter wenn er nacht´s von der Arbeit träumt ? Zeitausgleich, was sonst.

Wenn die Oberen vom Frieden reden Weiss das gemeine Volk Dass es Krieg gibt.

Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose

MK (Märkischer Kreis) : Massenkarambolage

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: \

Du hast Zähne wie Sterne ...nachts kommen sie raus.

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." Schluck! "Und die schlechte?" - "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam? Wenn sie sichverziehen, wird es ein schöner Tag...

...des Gespenstes: "Ist schon eins durch?"

Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich 20 Zentimeter zu klein.

Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.

Fanta-Trinker

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.

Was sind drei Blondinen im Ehebett? Artgerechte Haltung.

Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...

Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&:A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

holländer-gespann-ausbremser

Lieber unheimlich drauf als total unten durch.

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will

Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zu zuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zaehlt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am naechsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stueck auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zaehlt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann ueberlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich fühle mich übergangen!" Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"

"Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamtenSowjetblocks ernannt worden." "Warum?" "Das liegt doch auf derHand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wirdgefastet."

Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei

Netzkabel-nicht-am-Kabel-Zieher

Die Klassenarbeit ist versaut, wenn dir jemand den Spicker klaut!

Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!

Mach mich an , dann mach ich Dich aus !

Heute sprach die alte Hex, nachher machen wir Karnickelsex.

...der Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!!

Nachts ist kälter als draußen.

schlangenwürger

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...

Wichs mich nicht von der Seite an !

Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.

Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Haß entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" - "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!" - "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

Die Möse ist kein Radio, sie spielt auch keine Lieder, sie ist nur ein Erholungsheim, für steif gewordene Glieder.

Karokaffeetrinker

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizierenkann. Aber der Berater schafftes nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich,nach mehreren Beratungsabenden, steht derBerater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinenVerstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und siebeginnen schließlich, ihre Probleme zudiskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, wassie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zusagen.Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie habensie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."

UN (Unna) : Unsere Narren

Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...

Kompressor statt Katalysator

In der Bibel steht geschrieben, Du sollst Deinen nächsten Schieben, saugst Du fleißig auch am Pimmel, kommst Du sicher in den Himmel.

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht

Wo man aus MenschenTiere macht, wo man Bier aus Eimern saeuft,fuenf Stunden bis zum Bahnhoflaeuft: Gott schuf mit seinem letzten Geld:Rheine, am Arsch der Welt!

"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven", prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"

Badezimmerspiegelfoener

Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

BENZ : Bei Elchtest nicht zuverlässig

"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?"

Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!

Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte.

OS (Osnabrück) : Ordinäre Sau

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.

Knöllchen-Bezahler

" Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen ", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Strengvertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest."

SAP : Ständig andere Probleme

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und einTrabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf dieFahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrerhat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der TrabbiFahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehrrechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigenaus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheisse jetzt muß ichwieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." DerMercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muß ich jetzt wiederbuckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt dashier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dirauch so ein teures Auto !"

Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?" "Nein. Der General hat geniest..."

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Oh-Oh, ich höre einen Auspufftopf, der auf dem Boden streift - Dad kommt.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Wer nicht auf seine Weise denkt, denkt überhaupt nicht. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn manihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl

GM (Gummersbach) : Gemeine Menschen

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf. Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln. Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

DBR (Doberan) : Dorf bei Rostock

Lieber informiert als deformiert.

Lieber einen Benz in der Garage als einen Käfer im Auge.

G-Punkt-Sucher

Tausche Manta geqen Hauptschul-Abschluss.

Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau ueberfahren hat ? Er geht zum TUeV und laesst sie sich eintragen !

Lilaschokoladenverspeiser

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Samstag, 26. Mai 2018