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Lust auf Sommer? Die ersten Frühlings- & Sommerangebote für Biebersdorf sind da!

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Bielefeld, Biebersdorf, Bindlach, Biedenkopf, Bienstädt, Billwerder, Bioley Orjulaz, Bischofswerda und Biesmerae für ausgewählte Reseländer wie Biebersdorf, Birkigt, Bietigheim oder auch Birkenhördt und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Biebersdorf, Birkenfeld, Biesendahlshof, Bischberg, Biesdorf, Bischofrod und Bischofswerda Rammenau für Ihren Traumrlaub in Bindow, Biebersdorf, Biesenrode, Biendorf, Binau, Billwerder und Birx, Biessenhofen, Birkheim, Binzen oder  Bingen, Birkheim, Biederitz oder auch Bilkheim, Birkweiler, Bingen am Rhein oder Biebersdorf.

Birkenhördt | Bierges | Biederitz | Birenbach | Birken Honigsessen | Bietigheim Bissingen | Birkenbeul | Birnbach

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Waldhausen im Strudengau, Renthendorf, Grünbach, Lenningen, Lindau Bodensee, Lackendorf oder Monte, Amt Beetzsee, Cappeln Oldenburg, Glebitzsch, Traunstein, Bramberg am Wildkogel oder natürlich Bockenheim, Jeßnitz Bobbau, Lauda Königshofen oder auch Marl, Hoepertingen oder Themesgrund.

Bierghes | Biebertal | Birkenwerder | Billigheim | Bilshausen | Birrwil | Billerbeck | Bilzingsleben

Neben Ramsin sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Graitschen bei Bürgel Mildenau Aurigeno Baardegem Mormont Rüber Zehdenick Luhnstedt Vierlinden Leutasch Wippra Grimersum oder in Siestedt und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Biebersdorf.

Bihain | Binnen | Bilstain | Birnbaum | Bimöhlen | Bischof | Binz | Bironico

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Biebersdorf Birsfelden Biederbach Billigheim Ingenheim Birkenau Birresborn Birtlingen Biebertal und auch Binche Billigheim Bischofrode Bischofshofen Bioley Orjulaz oder Birkenwerder Biegen Biesme sous Thuin Biedenkopf Birken Honigsessen Binsfeld und Binz.

Binnen | Birgland | Bilkheim | Binde | Bippen | Bischofroda | Bilzingsleben | Bilten

Auch unsere Kunden aus Römnitz Markdorf Nebenstedt Kehmstedt Vrees Kuhbier, Bad Sülze Amt Flintbek Pfalzfeld oder Kobrow Sulzbach Rosenberg Pähl Langschlag, Salem Wettingen aber auch Nieuwkerke Niederhambach Herpf können mit uns preiswert verreisen. 

Billroda | Bischoffen | Biedermannsdorf | Bignasco | Bisamberg | Biesenthal | Birstein | Bigenthal

Natürlich werden auch Kunden von Nudersdorf Teucherner Land Oberdreis Mühlbach am Manhartsberg Kreimbach Kaulbach Soazza, Samtgemeinde Nordhümmling aber auch Druxberge Uetersen Bertsdorf Hörnitz Eckelsheim Bretten Hebertshausen, Pliening Radolfzell am Bodensee Bolligen Bühler oder Großkochberg bei uns fündig.

Biebersdorf | Bilstain | Bischofstetten | Biez | Bischofferode | Biebrich | Bilsen | Binswangen

Neben klassischen Reisen haben wir auch verreisen ☼ Städtereisen ☼ Tauchreisen ☼ Sprachreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Reise ☼ Lastminute ☼ Reise ☼ Flug ☼ Schiffsreisen ☼ Last minute reisen ☼ Single reisen ☼ Städtereisen ☼ Urlaub ☼ Schiffsreisen ☼ Flug ☼ Single reisen ☼ Katalogreisen ☼ Billige Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Familenreise ☼ Wochenendreisen ☼ Singlereisen ☼ Billig reisen ☼ Flüge ☼ Urlaubsreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ und Reisen für Sie im Angebot....des Diabetikers: "Zucker?"

Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie weißnicht ob das Kind von ihr ist.

Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.

Die L-Klasse ist keine Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel!

maurerin

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Zeigt der Computer wieder einmal Error meint der Systemmanager es sei Terror!

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"

...des Fido-Points: "Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!"

Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.

In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.

Fahrgast: "Wo ist denn hier der Bahnsteig 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.

OG (Offenburg) : Ohne Gehirn

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gruenden.

Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Eine Studentin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."

Ein jungerOffizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihnsein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" DerSoldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einenTerroristen?"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke ? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es auch ein gutes Werk.

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

...des Safari-Touristen: "Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"

"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer traegt den Schrank, und der andere sitzt darin und haelt die Kleiderbuegel fest.

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda!", strahlt der, "Wagenheber..."

HSK (Hochsauerlandkreis) : Halb so klug

Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags...

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hierist noch viel schlechter..."

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

Haushälter

Fiat UNO : Den fährt man einmal und nie wieder.

F: Wird man beimBund zum Trinker?A: Schwaetz nich, sauf.

IBM : Intel basierter Mist

Schön ist eigentliches alles, was man mit Liebe betrachtet. (Chr. Morgenstern, dt. Dichter, 1871-1914)

Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

Sat 1 möchte jetzt zwei indische Serien kaufen: die große Badeserie "Bombay Watch" und die Daily Soap " Schlechte Zeiten, schlechte Zeiten"!

Was ist der wichtigsteKörperteil Frau? Die Nase, damit beim Blasen noch atmen können!

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken

tod-ins-gesicht-lächler

"Und wasmachen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen."Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache michselbständig!"

Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer.... In Kolumbien!

AU (Aue) : Achtung, Unikum

Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Taschenlampe ans Ohr halten!

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

Was macht ein Blondine, wenn sie eine Schlange sieht?

Lieber Stern als Schnuppe.

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

Lieber cool als schwul.

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Dienstag, 12. Dezember 2017